Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 666
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."
Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом. Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу, на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу. Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом. Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес. Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения). Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну, а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь - стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец... Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще... Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго) говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом, я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!" и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа, может, он не полезет дальше пульта... Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там.... В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это - общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать, упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?" А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал нас маленько и ушел. Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите наготове ОЗК и противогаз!
Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют. Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды." Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам постбальзаковского возраста. Вопли:
- Вон там он, на крыше спускаеться! - Да мы ишо когда ен залазил, видели! - Провода ворують средь бела дня! - Он на медь сдает, ворюга! - Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо! - И в милицию! - Да мужчину надо, не сами же! - Мужчину надо. Да где ж его найдешь? - Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу! .... .... ....
Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.
"Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?"
Прочитал это жене, и посмеялся, мол, чиновники мигом создадут структуру взыскивания таких долгов, где приставами будут исключительно сисястые фотомодели. А любимая отвечает - ничего подобного. Все места взыскателей мигом оккупируют толстомясые и злобные тетки лет эдак 45-50. и взыскателями они будут очень строгими. И пени будут считать так, что все госслужащие от любых предложений сексуслуг будут бегать как черт от ладана.
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко. Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая. Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь? Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём! - Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать? - Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот - Это как??! - Дзержинского... ... - Почему "наоборот"? - У того "дзе" в конце, у этого - в начале...
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых; 2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно все; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин
Рассказал друг. Летел он из Афгана в году эдак 85, на рейс не попал, уговорил взять его в транспортник военный. Ну посадили его внутри этого чудовища, взлетеле, другу стало скучно, он и пошел по самолету шариться. Нашел стрелка, у того своя кабинка, они посидели, по 200 приняли - хорошо. Стрелок говорит, пошли мол к пилотам, посмотришь как там. Пошли. Заходят в кабину. ВНИМАНИЕ! В кабине - полная темнота (летят днем). Все окна (или как они там называются) заклеены газетами. Друг, охреневший от такого зрелища спросил, епть, а зачем??? На что пилоты ему ответили: а чтобы солнце в глаза не светило.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Сам не видел но товарищ рассказывал. Точка ПВО на Земле Франца-Иосифа. Зима. Холод жуткий. В казарме ремонт. Справлять нужду все ходят на улицу и через три дня уже невозможно подобраться к казарме из-за залежей дерьма. Тогда командир дивизиона издает приказ: покакал - воткни в свою кучку палочку. А с утра дневальный ходил и выкидывал эти кучки за палочки подальше от казармы.
История не смешная. Скорее загадочная. Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи километров. Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось? Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.
А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб. Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает, поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не пропадать же добру.
Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем скучно станет.
Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей - чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!
После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно. Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!
Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?
Уважаемые рускоязычные пользователи глобальной сети интернет, пожалуйста перестаньте тыкаться на адрес: www.wtc.net, зачем принимать все буквально, мы понимаем, что его теперь нет, но домен не выдерживает такой нагрузки и рушиться, пожалейте наши силы....
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит: - Командыр, блят буду - шапка разговарывает!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): - давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ: - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. (Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!
Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня. А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен. Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему??? И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые видеокамеры поставил с записью. НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!! А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?! И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения, которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.
P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.
Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть. Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же вы себе то тогда нахерачили!"
Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.
Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!! Новые джинсы ВОНЯЮТ. Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена. И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!
Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой??? А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет. На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.
Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку, где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и подумать.
Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.
И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое. Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы неминучая.
А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову ушибленных.
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли!
Заходит наркоман в автоус, убитый в дрова, и спрашивает:"Кто 10 рублей потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай ищи".
Идет волку по лес, а на встречу ему заяц в новой шубе. Волк ему и говорит: - Заяц, где ты такую шубу взял? - Да вон там, лиса раздает, иди к ней может и тебе чего даст. Пришел волк к лисе и говорит ей: - Мне тут сказали что ты шубы раздаешь? - Опаздал ты волк, все шубы закончились хочешь я тебе попаху дам? - Я тебе сейчас по пизде дам, чушка рыжая!!!
2 укуриных наркомана едут на машине видят впереди гаишник, смотрят справа стоянка. Поставили машину ловят такси, садятся водитель смотрит на них и говорит... вы что обкуриные? А они ему... как ты узнал? А что вы вдвоем на переднее сидение сели!!!!!!??????
На дне рождения одного друга мне привалило счастье- познакомился с ох@енно красивой девушкой. Мы с ней потанцевали, а когда вечеринка закончилась (в 4 утра), я пригласил ее к себе домой. Родители были в отпуске- гуляй не хочу. Притащил ее к себе и, все больше распаляясь, мы помчались в спальню. Там мы стали сдирать одежду друг с друга. Каково же было мое негодование, когда, спустив с нее трусики, я узрел на месте привычной щелки громадный (со страху мне показалось- полуметровый) хер! Я блеванул прямо на пол, потом, отдышавшись, предложил этому существу выкатываться, да поскорее.
народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.
Приходят два друга на пляж.Жара. Один плывет,далеко уже заплыл,вдруг голос из воды,ПЛЮС ДВА,МИНУС ДВА,и чья-то рука хватает его за яйца.Мужик испугался,кричит ПЛЮС ДВА,ПЛЮС ДВА,хуяк рука пропала.Он быстрее на берег,смотрит,ебать,четыре яйца. Быстрее к другу,так и так,расказал все как есть, друг репу почесал,кричит,сплавай еще,может повезет!Тот плывет,хуяк,его опять рука за яйца ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,МИНУС ЧЕТЫРЕ.
