Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин
19
Премируют передового скотника Ваня путевкой в Париж.
Через неделю Ваня возвращается. Маня распрашивает о впечатлениях.
- Ну был на Елисейских полях. Посмотришь налево - ну е@ твою мать,
посмотришь направо - ну просто пи@дец, а прямо глянешь - ох@еть.
Маня в слезы.
- Мань, что с тобой?
- Ну как же Ваня, красота-то какая.
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
20
Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Поправка. Поздравление генерального директора: "Поздравляю вас с Новым
Годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет
12 декабря 1997
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Подпись: Единая Россия
Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски в
Россию. Урок русского языка. Преподаватель:

- У кого есть вопросы?

Курсант:

- Господин полковник! В какое место вопросительного предложения:
"Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный
артикль "бля"?"
©http://guga.qj.by.ru/
Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Подходят к клетке с гориллой.
Парень девушке: улыбнись ему.
Она улыбнулась. Горилла заинтересованно на нее смотрит.
Парень: помаши ему ручкой.
Она помахала. Горилла начинает носиться по клетке.
Парень: подмигни ему.
она подмигнула. Горилла в бешеном уже возбуждении начинает ломать
клетку.
Парень запихивает девушку в эту клетку и говорит: а вот теперь объясни
ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные, что ты устала и вобще
тебя мама ждет!
особенности перевода:

"how do you do? -- all right!"
"как вы это делаете? - всегда правой!"

"Easy come -- easy go"
"Изя пришел, Изя ушел"

"Panda eats shoots and leaves"
"панда ест стреляет и уходит"

-- л-т пахоменко
Два старых анекдота на общую тему.
Дано: работают в колхозе (197.... год) Маня и Ваня. Она - знатная
доярка, он - передовой скотник.
За высокие надои премируют Маню в Париж путевкой.
Через неделю Маня возвращается. Ваня распрашивает где была, что видела?

Маня рассказывает все подробно и говорит, что была в стриптиз-баре.
- Зрелище, скажу я тебе, отвратительное.
- Мань, ну покажи...
Ваня берет балалайку, играет. Маня, взгромоздясь на стол, начинает
раздеваться.
Ваня:
- Да-а-а, действительно отвратительное зрелище.
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!
16
В маршрутном такси. Маленькая девочка говорит:
- Мама, купи мороженку, если не купишь, я расскажу бабушке, что ты у
папы письку сосала.
все деликатно молчат. Женщина на следующей остановке вышла. Заходит
молодой папаша с сыном. сын говорит:
- Папа, купи мороженку...
Больше ни кто не молчал.
11
Приехал Буш в Эстонию, а эстонские полтики и говорят: " Джорж, дай
денег, пожалуйста"
Буш говорит: " Хорошо, только отсосите у меня..."
Этонские политики посовещались и говорят: " Хорошо, только ВЫ, встаньте
на табуретку"
Буш говорит: Зачем?
Политики: Мы, эстонцы - народ маленький, но гордый - на колени вставать
не будем!
- Вы знает, ваша девочка постоянно улыбается. Может вам не стоит - так
туго ей косички затягивать?
Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились
вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация.
В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали
телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
17
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара,
и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут
ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье:
"Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
18
Иван возвращается с работы домой. Видит: на другом конце деревни его
зазноба Машка идет. И Машка увидела Ивана. Она ему орет:
– Ванька-а-а! Ты был на гумне?!
– Ну был!
– А видел там – во-о-от такая куча говна?!
– Ну видал!
– Так это я насрала!
– О-ох, кокетка!
Кипил заяц ВаЗ-2110, едет по лесу, его тормозит Волк.
- Заяц ты зачем купил "Ладу", в лесу она не к чему?
- Садись Волк, прокачу. Едут по лесу, вдруг Лиса выходит и лапой
голосует. Заяц останавливает машину.
- Зайка ты такой крутой стал, подвези меня на поляну.
Заяц выходит из машины, открывает перед Лисой дверь, и как только она
просовывает голову вперед зажимает ее дверью.
В таком положении сзади тра#ет Лису, зовет Волка, тот не отказывается.
Довольные Волк и Заяц едут дальше. Волк-Класс,
Слушай Заяц, не знаю как машину но дверь я точно куплю!
Мальчик подбегает к папе и говорит:
- папа, папа я таксиста надурил!
- ни фига сынок, а как?
- деньги дал, а сам не поехал
Пришел мужик на рыбалку. Сидит, рыбачит, вдруг слышит крик - Пошел на
хуй!
"Не понял" - подумал он. Вдруг опять - Пошел на хуй!
Смотрит из-за камышей выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет
ложками.
- Ты че это, ложками гребешь!?
- Пошел на хуй!
12
Идут Петька и Чепай, смотрят костер горит, а на костре кателок с кашей
варится, тут Чепай Петьке говорит:
- ну ка Петька сгоняй до нашего лагеря и возьми ложек, сейчас вместе
поедим.
Петька убежал за ложками, а когда прибежал видит Чепай спит, ну думает
сейчас без него все съем. Ест, ест, ест, уже последнюю ложку съедает и
че то в рот попало, он обратно все вырыгал.
Чепай просыпается и говорит:
- Че Петька то же обрыгался
На заправке к автомобилисту подходит мужик.
- Каким заправляешь?
- 95-м.
- Плесни мне на ладошки чуток.
- Да за ради бога. Подставляй!
После этого мужичок уходит за угол, а автолюбителя разбирает
любопытство. За углом он видит как мужик дрочит.
- А бензин зачем?
- С ним сподручнее.
- А чего не 80-й или 92-й?
А от низкооктановых ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!
На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к
нему бомж и спрашивает:
- извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину?
- 98, отвечает тот.
- а можете мне в ладошку накапать?
- могу.
Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты.
Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и
что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает;
- и для етого тебе надо был 98 бензин?
- да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Рейтинг@Mail.ru