Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 декабря 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в газете "Киото Цусин":
"Господа японцы Вы там поаккуратнее ездите, нам на них
еще в России ездить."
Мальчик и девочка подходят к бабушке.
- Ты спрашивай!
- Нет, ты!
Девочка соглашается и говорит:
- Бабушка, а ты можишь родить волченка?
- Конечно нет.
- Ну вот, я же тебе говорила, что бабушка самец!
2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика...
прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите
мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит -
узнаеш мужа по х. ю отпустим!!
а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ
стоит 4 человека и поприколу стал один немец
баба хожит смотрит и проговаривает:
это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!
Мужик звонит в службу спасения и говорит:
- Помогите, у меня во дворе медведь на дерево залез.
Ну минут через 15 звонок в дверь. Мужик открывает, а там амбал два на
два и здоровенный питбуль.
- Здрасти, я коля а это кифирчик. Где медведь???
Ну мужик показал ему на дерево. Амбал достает ружье и говорит чтобы тот
встал к окну.
Мужик:
- И что делать???
Амбал объясняет:
- Короче, отпускаем кифирчика во двор, я залезаю на дерево и скидываю
медведя. Кифирчик хватает его за яйца и оттаскивает в зоопарк. Ясно????
Мужик:
- А ружъе то зачем????
Амбал:
- Объясняю, если упаду с дерева я, то пристрели кифирчика!!!
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон.
Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть???
- А может они дальше побежали?
Макдональдс - это не только фастфуд, а еще и бесплатный туалет для всех
желающих
Пришел мужик (М)к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, я не могу кушать-жевать, тошнит.
Доктор(Д)пошутил:-А вы попробуйте жевать попой.
М:-Ок, спасибо, доктор.
Проходит два месяца. Заходит к доктору этот мужик, пританцовывая и виляя
попой.
М:-Доктор, здравствуйте.!!!
Д:-Ну, че, как вы, как дела?
М:-Спасибо, доктор, все отлично!! Не тошнит, просто круто.
Д:-Да?? А что это вы все делаете???
М(пританцовывая и выляя попой):-да, вот, друзья жевачкой угостили!!!!
В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки
пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат
на медсестру и суровым голосом говорит:
- Наполните!
Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате
выполняет требуемое. Грабитель говорит:
- А теперь пей!
Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку.
Грабитель, устало стаскивает маску говорит:
- А дома мы не можем, а дома нам в падло....
Волк идет по лесу, видит Красная Шапочка сидит под деревом: "Красная
Шапочка, а почему у тебя такие красные глаза?!" - "Не мешай! Я Сру!!!"
Упала ложка со стола - да как начала валяться!
Песня милиционера

Я гляжу ей в след-
преступленья нет.
А я все гляжу-
след не нахожу
"Попал-не попал?" - думал охотник.
" Ну ты попал!" - решил медведь.
Студиоз.
Встречаются два мужика.
Один другому: "Ты знаешь, что твой сосед-профессор со второго этажа -
пид@р?"
Второй: "Да ну на х..й! Полгода е..у и не знаю, что профессор!"
Вышел Колобок с Яйцом драться. Яйцо и говорит: - Чур по яйцам не бить! А
Колобок в ответ: - А по голове тоже...

Вчера<< 12 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru