Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kenx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой приятель Эдик пользовался успехом у девушек, да и сам их весьма любил, причем у него это превратилось в своего рода спорт. И как настоящий спортсмен, Эдик больше всего ценил те победы которые доставались ему с трудом.
[Акт первый. Офисный, он же пролог] Итак. Однажды в весеннюю дивную пору, когда пещеристое тело упирается в подбородок по причине бурных потоков гормонов по организму, Эдик усиленно обдумывал ломал голову над подбиванием клиньев к одной симпатичной особе, работавшей продавцом (или как их там? - менеджеров по продажам) в магазине очень недурственных напитков.
Особу эту я видел. Эдик, конечно, молодец - цели выбирал достойные. Мэрилин Монро, была бы жива, нервно грызла бы ногти в стороне: избранница Эдика была девчонкой очень красивой. Но стервоза чувствуется еще та - количество обращаемого внимания было прямо пропорционально сумме дензнаков, выкладываемых за покупку. Взгляд странный такой: в упор смотрят, но не видят - это я прочувствовал на себе. Мне такие женщины не нравятся, но ведь я - не Эдик. Друган мой пару раз попытался завести с ней разговор, но был молча проигнорирован.
Удобный случай подвернулся случайно. Эдик командовал отделом в одной конторе, которая давно работала с японцами. И вот японская делегация собралась нанести визит своим российским партнерам. В конторе, конечно, легкий кипеж, все суетятся и шумят. Прием решено делать в офисе, благо площади позволяют, а интерьера не стыдно. Эдик ходит засунув руки в карманы своего новенького итальянского костюма, тщательно выбритый и цывильно подстриженный. И все это по случаю предстоящего спича в честь гостей по прямой директиве шефа - сам бы Эдик хрен когда это сделал.
На неспешно фланирующего Эдика натыкается одна из девочек, занимающихся закупками и с мольбой в глазах просит Эдичку ей помочь, потому что она уже зашилась, в пять мест еще надо успеть и не мог бы Эдичка купить любимого шефского коньяку для дорогих косоглазых гостей, потому что про это как-то забыли, а вспомнили только сейчас, коньячку немного - пару бутылочек, которого очень любит шеф.
А шеф любит не что-нибудь, а Хеннеси, и непременно ХО, да еще и в вычурных таких бутылках и другой не признает. Возят ему его из Москвы от самого что ни на есть авторизованного поставщика (типа за качество отвечаю!), а тут что-то у него не состыковалось и абзац! - пусты закрома. Ну, и шеф ставит задачу "изыскать и принести".
А Эдик это все знает и сначала было отнекивался, он же не идиот - с высунутым языком бегать и искать по городу этот долбанный Хеннеси по $250 американских баказоидов за бутылку, но потом он вспомнил где тот ему попадался на глаза, а после того как параллельно пришла еще одна мысль, он с радостью вызвался помочь бедной коллеге. "Еще не ясный, но уже план", как говорил Штирлиц.
[Акт второй. "Магистр черныя и белыя магiя, король превращений..."]
Эдик появляется в магазине, всем своим видом демонстрируя скромное обаяние буржуазии. Недешевый молодой человек с пакетом в руках. У девушки мелькает в глазах слабая искорка интереса.
А что у нас есть из коньячку, девушка? - небрежно так, вопрошает Эдик игнорируя красотку в целом, но отслеживая краем глаза ее легкий интерес к своей персоне.
А девочке-то засада... В дорогих костюмах ей в основном несимпатичные старые пердуны строили масляные глазки, а тут та-а-акой слаа-вный мальчик - и ноль внимания. Что делает при этом женщина? Правильно, она начинает легонько флиртовать. Это на уровне инстинктов. Защита слабеет... А со зрительной памятью у девушки, видимо, не очень хорошо, но у Эдика как раз на это расчет и был.
Девичий пальчик с щебетанием названий начинает в ответ на отрицательное мотание эдиковской головы скользить по ценникам в возрастающем направлении. И уже не вооруженным глазом видно что удивление у девушки растет параллельно цене. Коньяк по 7800 покупают не каждый день.
- Ну пожалуй вот это, - говорит Эдик, когда девушка наконец доходит до нужной бутылки. И не торопясь достает из кармана бумажник.
Девушка, профессионально цепко, чтобы не выронить (дорогущий - не дай бог уронить!), ставит бутылочку на прилавок, Эдик берет коньяк в руки и начинает его рассматривать. Продавщица нагибается чтобы достать из под прилавка фирменный пакет. И тут происходит невероятное: бутылка выскальзывает из пальцев Эдика на мраморный пол - раздается бзденннь!!! - осколки в разные стороны, на белом мраморе коричневая лужа , в воздухе появляется стойкий коньячный аромат. Девушка резко выпрямляется, в руках - пакет, на лице - ужас. Мысль скорее всего одна - если покупатель развернется и уйдет, а денег он еще не отдал, то следующей зарплаты ей не видать, а то и двух.
- Ведь вы же заплатите, да? - робко спрашивает она. - Конечно, - с достоинством и легкой небрежностью отвечает Эдик, - ведь это всего лишь коньяк... (типа хрен ли нам буржуям, - мы всегда коньяки об пол бьем).
Тут же отсчитывает купюры и говорит: "Дайте, пожалуйста, еще одну...". Девушка вмиг подобревшая к такому солидному клиенту, конечно же дала ему еще одну фигурную бутылку, потом они немножко поболтали о том о сем и Эдик, перешагнув через приятно пахнувшую коньячную лужу, неспешно удалился, унося с собой ее номер телефона.
[Акт третий. Половой, он же Эпилог]
Через неделю Эдик, как настоящий "падонак" сделал с ней все что и собирался сделать: сначала покатал на машинке, для чего взял у своего знакомого пусть небольшой и скромный, зато новый Мерседес, потом отужинал, а затем отымел.
Спустя некоторое время до девушки дошло что у Эдика денег не так много, как это поначалу показалось и, закатив на прощанье маленький скандал, благополучно от него свалила. Сам Эдик угрызнениями совести по поводу стервочек с голодными на деньги глазами мучаться не привык.
Когда Эдик мне все таки это рассказал, меня мучил только один вопрос, который я ему и задал: "Эдик, неужели ты действительно расхлестал об пол Хеннеси, только для того чтобы понравиться этой э-э-э... даме?" На что Эдик хитро улыбнулся.
[Акт четвертый. Секрет фокуса]
Рассказывает Эдик. Идея возникла внезапно. Дело в том, что бутылки из под Хеннеси копились у шефа в шкафу, до тех пор пока их не выбрасывала техничка. Попросить бабу Лену вытащить из шкафа пустую бутылку было элементарно, потом был куплен дешевый молдавский коньяк, залит в бутылку из под Хеннеси, сверху прилеплена акцизная марка от молдавского же коньяка и у нас получился практически Хеннеси. Ну а выбрать момент когда девушка отвлеклась и подменить одну бутылку на другую и уронить "куклу" на пол - это уже было делом техники. Коньяк по запаху могут отличить какие-нибудь офигенные гурманы, большинство по вкусу армянский от азербайджанского отличить не смогут, зато понтов и разговоров "ценителей" в любой компании - хоть отбавляй.
Ну а проехаться по женским ушам - это уже схема накатанная. Весь вопрос - где слабое место в защите.
Что я еще могу сказать? "Грех не велик, зато мудрость какова!" Такой вот он Эдик, взломщик чужих юбок и хакер бюстгальтеров. :)))
Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и командовал взводом в строительных войсках.
Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года. Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек. Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин, осетины, армяне. Народ был незлобивый.
Это присказка. Теперь сказка.
Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45. Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло. Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром. Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали. Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска ракетоносителей.
Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы. Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем, растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит большая стая ворон.
У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.
Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие. Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под козырек, и решает согнать ворон с насиженного места. Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого внимания на потуги лейтенанта.
Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного генерал-майора, ожидающего наведения порядка.
Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг: выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух. Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над плацем с невероятным карканьем и ором. И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой, конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку. А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром. И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания белого дерьма виден всем.
Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.
Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала, снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый раз.
Затем также зычно оглашает на весь плац: "Блядь! Не могла насрать с недолетом!".
Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему делать - плакать или смеяться.
Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами: "Убрать на хуй!"
Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:
"Поясняю: тополя убрать на хуй!"
Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон умотала на другое дерево.
Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".
Историю буду рассказывать от его имени.
"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых я собрался навестить.
Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень, который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать и ужинать приходилось обычно вместе.
У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый вечер и занимались.
Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней, а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским территориям.
Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад, в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился. Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.
Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине. Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам, Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе переглядывались.
Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки. Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:
"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"
Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:
"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"
Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать. А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."
Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.
Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку, которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у! Хоч-у-у к окошку-у-у!"
Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.
После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы поняли что весь артистизм прошел даром. :))
Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.
Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку, которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у! Хоч-у-у к окошку-у-у!"
Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.
После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы поняли что весь артистизм прошел даром. :))
"Появилась ныне новомодная услуга. Называется она гидроколонотерапия. По логике вещей - это выведение "застарелых каловых масс, шлаков" и прочего дерьма из человеческого организма. Вреда от нее никакого. Польза со строго медицинской точки зрения - весьма относительная, но пациент чувствует себя счастливым, а потому с деньгами расстается достаточно легко.
Делается это так: в попу вставляется приличных размеров (около 15-20 см, и около трех см в диаметре) наконечник через который подается и откачивается теплая вода.
Приходит на прием один молодой мужчина. Раздевается, ложится в позицию для проведения процедуры. Медсестра вставляет ему в попу этот наконечник, далее происходит следующий диалог: - Извините, а он до простаты доходит ? - Да, конечно. - Пошевелите им, пожалуйста, а то я ничего не чувствую..."
Жалею что не пришла в голову за время моей службы идея взять парочку номеров журнала "Коммунист Вооруженных Сил" в качестве дембельского сувенира. В свое время там такие перлы печатались!
Так что зря вы насчет бреда. Бреда там было ого-го сколько.
Первая мысль была - ну и мудило! Вторая мысль - чувак прикололся. Третья мысль - что сейчас начнется... И ведь началось!
Но почитать прикольно. Главное, что почти все кто читал поставил -2. Мда, ни один русский не дает ругать свою страну чужакам, это право он оставляет только себе.
Впрочем, эсли это #чудило именно так и думает, то хрен с ним. Дерьма хватает и в Штатах и в России, только в Штатах оно красиво упаковано и спрыснуто дезодорантом, а в России оно попадается как есть, причем многие американцы это дерьмом уже не считают и жрут сами и нахваливают, зато любят показывать пальцем на российское дерьмо и говорить "что у русских плохо с культурой, etc.". Хотя на самом деле русские натуралистичнее и не настолько политкорректны, что имеют силы и могут дерьмо назвать дерьмом.
Мне сложно сказать что было бы в Штатах после того как они бы пережили то что пережила Россия-СССР за последние 100 лет. Хотя, возможно, до великих потрясений в США мы еще доживем. Пока все идет к тому. Вот тогда и посмотрим чьи яйца круче.
P.S. Но "God Bless America" написано не без определенного таланта.