Остальные анекдоты

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине (М) и женщине
(Ж) пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но
потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на
верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с
полки и сказал: мадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать
мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила: У меня есть идея получше. Почему бы нам не
притвориться, что мы муж и жена?
М: Ой, с удовольствием!
Ж: Тогда бля не еби мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

забодяжил мужик самогон гнять, да вот беда воду отключили,
а холодить-то надо. ну че делать, хватает пару ведер и в соседний
дом за водой.

тем временем мимо менты прогуливались, видят дымок из окна идет,
принюхались - самогон. пошли на хату, там никого. устроили засаду
чтобы взять с поличным.

тут мужичок с водой приходит. ну есессно замели.

идет суд.

судья: подсудимый, что скажете в свое оправдание

сижу у соседа, телек пивко сосу, тут вижу из окон дым валит, ну,
думая, пожар, хватаю пару ведер воды и побежал тушить. прибегаю,
а там менты самогон гонят.

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же
грех, как и прелюбодеяние!"
Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать?
А если есть - зачем портить с ним отношения?

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Разбился самолет с футбольной командой.
Все команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит:
- Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду.
Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их:
- А ваш центр нападения с вами?
- Да.
- Ты, сынок, можешь проходить: я видел твою последнюю игру - ты не
футболист.

Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят.
Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума.
Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?

Сидит бегемот в болоте, пердит и ногой лопает пузыри.
Другой бегемот к нему подходит
- Пойдем в соседнее болото голой жопой лягушек давить
- Щас, все брошу и пойду херней заниматься

- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал,
что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто
я, по-вашему? Дзен-буддист?!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай.
Вонь, грязь, толкотня...
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай.
Тишина, покой... Ни души...

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски,
но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за
лысые колеса.

Cashe

В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему
счисления, и те, которые ее не понимают.

Дело было во времена застоя. В длинной очереди стоит молодая мама с
ребенком. Простояв минут двадцать мальчик не выдерживает и изнуренным
голосом говорит:
- Мама, я есть хочу-у-у!
- Подожди, Витенька! - говорит мама. - Сейчас очередь подойдет, и мы
что-нибудь купим.
Проходит еще полчаса.
- Мама, я пить хочу-у-у!
- Подожди, Витенька! Сейчас наша очередь подойдет, и мы что-нибудь
купим.
Стоявший рядом старичок решил дать совет молодой мамаше:
- А вы купите ребенку арбуз: малыш и наестся, и напьется.
- Дедушка, - поинтересовался мальчик. - А ты дрочить в присядку не
пробовал? И наебешься, и напляшешься...

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой.
Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает
человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь
один!

Едет мужик с работы на дачу, хорошо ему вечер романтический впереди,
вдруг на лесной дороге из кустов гаишник выскакивает, палкой машет,
мужик среагировать не успел, сбил гаишника, выходит, репу чешет, думает
как быть. Подумал, делать нечего, грузит его в багажник и поехал,
смотрит кладбище, заезжает, смотрит мужик с лопатой в хлам пьяный сидит,
спрашивает, Мужик штуку баксов хочешь заработать, тот -конечно. Вот
говорит у меня в багажнике гаишник лежит, надо закапать. Щас говорит без
проблемм. На том и разошлись.
На след. день едет опять мужик, опять на том же месте все повторяется,
он снова на кладбище, опять мужик с лопатой, подходит, говорит- Мужик, я
тебе вчера штуку баксов давал??? Тот - давал говорит.
А чего тогда мент у меня в багажнике до сих пор делает??? Прости
говорит, пьяный был, попутал наверное чего, ща говорит сделаю.
На след. день в Гаи собрание, думают чо за фигня такая, второй день кого
на этот пост не поставим, все пропадают, решили майора поопытнее послать
что б разобрался. Пришел в те кусты, смотрит следы, пошел по ним,
приходит на кладбище, смотрит мужик с лопатой, подходит, стучит по
плечу, мужик оборачивается, и со словами " Да когда ж ты угомонишся"
бьет майора по голове.

- Сара Исааковна, вы еврейка?
- А с чего вы взяли?
- Ну, имя у вас такое.
- Ну и что?
- Ну, отчество тоже. Исаак - ведь это еврейское имя.
- Таки вас послушать, Исаакиевсий Собор - Синагога.
Suchok

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер,
ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного разъяснилось,
внизу показался луг. На нем пастух с коровами. Сыщики спустились ниже,
Холмс обратился к пастуху:
- Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите где мы
находимся?
Пастух после некоторых раздумий:
- На воздушном шаре, сэр!
Холмс:
- Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров!
Ватсон:
- Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен -
программист!!!???
Холмс:
- Элементарно, Ватсон, во-первых, он достаточно долго думал над ответом,
во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих - абсолютно
бесполезным!

Католический священник спрашивает раввина:
- Ребе, когда же вы, наконец, начнете есть сало?
- На вашей свадьбе, падре!

Подходит Вовочка к учительнице и говорит:
- Мария Ивановна, я на неделю уезжаю, и в школу ходить не смогу. Я
слушал у вас e-mail есть, давайте я запишу и буду работы на него
присылать.
- ОЙ какой ты ответственный, Вовочка. Бери ручку, записывай. Итак,
[email protected]

Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга
Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
- О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
- Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля
- А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю?
- А я думал хрен оп у меня проскочит.

Идет бал, корнет подходит к поручику Ржевскому и восторженно глядя ему в
глаза спрашивает:
- Господин поручик, Вы все знаете о женщинах, скажите, а вот эта
графиня, которая стоит недалеко от нас, в рот берет?
- Берет -ответил поручик.
- Скажите, а вот эта симпатичная княгиня, которая танцует?
- Не волнуйтесь, берет.
- А вот наша любимая Наташа Ростова?
- Сейчас, подождите она обернется и я посмотрю.
Наташа Ростова обернулась и Ржевский с облегчением ответил:
- Берет, берет, конечно берет!
- Скажите, поручик, а как Вы узнаете об этом?
- Ну если рот есть - значит конечно берет!!!

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых
переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять
Заповедей.

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай.
Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с
Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
- Это несправедливо! Несправедливо!
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале нет ни слова о безбрачии!

10 СПОСОБОВ ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ:

1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела.
Старые тараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых!
2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается
Бен Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело!
3. Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу
насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за
следующими выпусками – когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из
квартиры аборигенов!
4. Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее
утро они все уйдут за Клинским!
5. Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая
света, пригласите друзей на дискотеку!
6. Подсуньте под плинтус каталог магазина «Икеа»!
7. Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно
будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
8. Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не
вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами
сможете переехать в квартиру без тараканов.
9. Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в «Слабое
звено»! Вам останется только раздавить победителя!
10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с
тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка
приведет к гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу!

Настоящий старый свердловский интеллигент никогда не скажет:
"іб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал
администратор, и посносил все права пользователям.

Говорить ХОХЛЫ - не этично.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Телефонный звонок в церковь:
- Скажите, бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет?

Новая версия сказки о "Маше и медведях"
Приходят обдолбленные медведи домой, садятся за стол.
Самый маленький смотрит на свою маленькую мисочку и говорит: "А ктооо
этооо ел с моей маленькооой мисочки моей маленькой ложкой?"
Средний смотрит на свою среднюю мисочку и говорит: "А ктооо этооо ел с
моей средней мисочки моей средней ложкой?"
Папа-медведь смотрит на свою большую миску и говорит: "А ктооо этооо ел
с моей большой миски моей большой ложкой?"
Мать-медведица говорит: Та вы за**али твари, я еще и кашу не
проготовила!

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Иванов, вот вы любите теплое пиво?
- Нет.
- А потных женщин?
- Нет.
- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

Zega

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

(c)Идет чемпионат мира среди мужчин, у кого самый тяжелый фаллос.
Подходит европеец, достает свой член и кладет на весы – шмяк! Стрелка
показывает 2 кг. Народ аплодирует. Следующий – азиат. Его возбужденный
«агрегат» тянет на 3 кг. Овации. Последним выходит африканец. Бац! – его
фаллос падает на весы и все видят, что стрелка указывает на цифру 40 кг!
Народ обалдевает.
Тут корреспондентка «Вашингтон пост», облизываясь, спрашивает:
- Наверное, вы этой штучкой заманиваете женщин?
- Нет, - отвечает негр. - Я женщин заманиваю своими песнями, а этой
штучкой я убиваю слонов, когда охочусь!

Абрам и Сара поженились. Евреи купили им комнату, обставили мебелью.
Штор - нет. Ночь, ярко горит лампочка.
- Абрам, давай купим штору!
- Зачем ее нам?
- Напротив люди живут, смотрят в наше окно, а шторы нет. Вдруг увидят
меня голой.
- Дорогая, как только они увидят тебя голой, они сразу СЕБЕ купят штору.

ЛЮДИ!!! НЕ ВЕРЬТЕ!! ВАС ОБМАНАВАЮТ!
НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО НЕ КУРИНЫЕ КУБИКИ, А КУРИНЫЕ ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕДЫ!!

- BULLET-

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там ОН!!
- Проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
Так, на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА...
- А там тампакс!

Конец света, апакалипсис, армагедон, ну вобщем полный пи.. ц!
Земля мертва, ни души, все вознеслись на небо и ждут своей участи....
Монашки выстроились в очередь к отцу нашему.
Подходит к нему первая манашка.
О: - Ну сестра сколько согрешила?
М1: - Один час.
О: (доставая калькулятор и тыкая в него пальцем) - Пойди неделю помолись
и я тебе все прощу...
Подходит вторая манашка.
О: - Ну сестра сколько ты согрешила?
М2: - Два часа.
О: (тыкая в калькулятор пальцем) - Пойди две недели помолись и я тебе
все прощу...
Подходит третья.
О: - Ну ты сестра сколько согрешила?
М3: - Сорок семь минут восемьнадцать секунд.
Отец нашь тыкая в калькулятор пальцем, много раз сбрасывает, опять
что-то там по нажимал, и опять по сбрасывал...
О: - У-у-у... сестра, пойди дое@ись, дробь о#уенная поличается...

- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается?
Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.

Заявление

Я, нижеподписавшийся, Пенис, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:

·Я выполняю физическую работу
·Я всегда решаю вопросы на всю их глубину
·Я всегда с головой погружаюсь в работу
·У меня нет выходных и отпусков
·Я работаю во влажной среде
·Мне не платят сверхурочные
·Мое рабочее место не освещается и имеет плохую вентиляцию
·Я работаю при высоких температурах
·Моя работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний

ОТВЕТ:

Уважаемый пенис, Рассмотрев вашу просьбу и взвесив аргументы, которые вы
приводите, администрация отказывает вам в удовлетворении просьбы по
следующим причинам:

·Вы ни разу не проработали 8 часов подряд
·После непродолжительных всплесков трудовой активности вы постоянно
засыпаете на рабочем месте
·Вы не всегда выполняете указания руководства
·Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, вас часто видят в
зонах, куда вы не имеете допуска
·Вы безынициативны – как правило вам нужно давление и стимуляция, для
того, чтобы вы начали работать
·В конце смены вы оставляете на рабочем месте беспорядок
·Вы постоянно нарушаете меры безопасности, например не носите защитную
спецодежду
·Вы выйдете на пенсию не в 65 лет, а гораздо раньше
·Вы не можете работать две смены подряд
·Иногда вы оставляете рабочее место так и не выполнив задания
·Кроме того, вы были замечены постоянно выходящим и входящим в рабочее
помещение имея при себе два подозрительных мешка

С уважением, Администрация

Притча Жил-был Иван-Дурман да Василиса Кумаровна. Жили не тужили.
Только похитил Василису Кумаровну злой Змей Героиныч и унес ее в
тридесятое царство - тридесятое государство. Пошел искать Василису
Кумаровну Иван-Дурман. Долго ли, коротко ли искал, да наконец нашел.
Долго они со Змеем Героинычем ширялись, ширялись - кто кого.
Наконец, победил его Иван-Дурман. И говорит Змей Героиныч: Забирай свою
Василису Кумаровну, да еще четыре сундука в придачу.
Но только четвертый сундук не открывай.
Открыл Иван-Дурман первый сундук, а там косяки-самокуры.
Открыл второй сундук, а там колеса-самокаты.
Открыл третий сундук, а там баяны-самотыки.
Ходил-бродил возле четвертого сундука Иван-Дурман, да не послушался -
открыл.
А там менты-самовязы. Вот так.

Жил-был царь...
И был он крепок на дух...
И прозвали его-ЦАРЬ-ГОРОХ...

Cashe

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди.
Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает
смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами
тыкать, руками трогать и т. д.
Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать???
: - А мы хуй его знат, мы маляры просто..

Идет матч Россия-Бразилия. Ну, бразильцы собрались и думают: а чего мы с
этими русскими будем всей командой играть? Давайте оставим одного
Рональдо, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят
после матча, смотрят - счет 1:1. Они спрашивают: - Да ты чего, один у их
команды выиграть не мог что-ли? А он отвечает: - Я бы выиграл, но на
десятой минуте меня удалили.

Утром в постели парень с девушкой.
Она: Признайся, у тебя до меня кто-то был ?
Он: Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь

Она: А как ты относишься к спиртному ?
Он: Никогда не пробовал и от одной мысли воротит

Она: А не куришь там травку, наркотики не употребляешь ?
Он: Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что !

Она: Ах, у тебя нет никаких недостатков...
Он: Да есть один маленький

Она: А какой ?
Он: Я постоянно вру.

Встречаються два друга.
-Как дела?
-Хреново, с женой развелся.
-А что так? все было же замечательно.
-Да понимаешь просыпаюсь как то утром, хотел сказать: "Солнышко
приготовь мне кофе", а сказал: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!"

Светлана Dze

Реклама приходит в нашу жизнь.
Девушка парню делает минет. Делает весело и задорно, аж за ушами трещит.
Парень ловит кайф и стреляет из "пушки". Девченка ловит все в свой
влажный маленький пухлый ротик, облизывает алые губки. И вдруг как
хватит зубами "орудие", как даст кулаком по Фаберже. Парень в отрубе,
она его продолжает пинать ногами и вопит: "Это был не НЕСКАФЕ!!!!"

Заяц положил член в воду на берегу реки и сидит дрочит.
Проходит мимо медведь:
- Заяц ты что делаешь.
- Не видишь косолапый, детей топлю.

Идет как то барон Мюнхгаузен по лесу. Охотится.
Охоты нет, как всегда. Смотрит мужики у костра бухают, подсел к ним. Ну
они наслышаны про его байки, ну и давый просить:
- Раскажи да раскажи.
- Иду я как то по лесу, смотрю лосиха, ну я ее с первого выстрела и
завалил. А она тяжелая, не донести, отрезал одну ляжку, положил на плечо
и дальше пошел.
А мужики улыбаются, и во время рассказа подливают барону водочки, а он
дальше:
- Иду я дальше, вижу еще одна лосиха еще более первой, ну я и ее с
первого выстрела повалил. Не донесу, отрезал ляжку положил на плечо и
дальше пошел.
А мужики наливают, закасел барон и говорит:
- Так на чем я остановился.
Мужики:
- Ну ляжки на плечах....
Барон:
- А ляжки на плечах, ну я ей как засадил по самые помидоры, аж парик
слетел.

Сообщение на автоответчик:
«Дорогой Иван Иванович!
Я обязан Вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне.
В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу.
Дома я бываю редко – жутко занят по службе.
Буду рад встрече с Вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена,1.
Больница №2. Патологоанатомическое отделение»

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУЖКИ. ОДНА РАССКАЗЫВАЕТ ДРУГОЙ: ВЧЕРА В ПОДЪЕЗДЕ НА
МЕНЯ НАПАЛ ЗДОРОВЕННЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК А ПО БЛИЗОСТИ НИКОГО,
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? -НУ И КАК?! -ДА ТАК СЕБЕ.... -

Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного
похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Знаете ли вы, сколько в Нью-Йорке будет стоить пепси-кола после
оеончания операции против Ирака? Три динара.

Мужик в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал!
Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Словарь русского языка!
sultan

Встречаются два новых русских -у обоих таксы новой породы "бойцовые".
Первый говорит:
- Моя такса твою в два счета перегрызет так как ее мать из первого
помета "бойцовых", который вывели в Японии. Я за нее 10 000 $ отдал.
- Нифига моя стоит 25 000$ - говорит второй новый русский - моя твою
забъет только так.
Спустили собак - раз такса второго нового русского и перегрызла глотку
таксе первого.
первый ничего не понимает. Спрашивает
- что это у тебя за такса?
- собачка как собачка- 5 000 $ за крокодила и 20 000$ за операцию.

Кирилл Валерьевич Лифиренко Санкт-Петербург
-

Азиатские недели в "Макдоналдс"!
Бутерброды: Самурай, Чикен-Самурай и Черепашка-Ниндзя.

Маленькая девочка приходит домой и громко плачeт:
- Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь?
Мама ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так и куплю!

В то время, когда все настоящие мужики решали судьбу российского
футбола, тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете.
Тревожный факт!!

Солдат мечтает быть генералом, Лейтенант - полковником, Капитан -
майором.

Обезьяна сидит на берегу реки, полощет банановую шкурку. Мимо заяц
проходит:
- Обезьяна, чего делаешь?
- Дай доллар, скажу.
Заяц дает ей доллар.
- Не видишь чтоль шкурку банановую полощу.
Заяц обиделся, ушел. Обезьяна дальше сидит полощет. Подходит к ней волк,
спрашивает, что делаешь, в общем история повторяется. Подходит медведь:
- чего делаешь?
- Дай доллар, скажу.
Медведь дает ей доллар.
- Не видишь чтоль шкурку банановую полощу.
- Дура ты обезьяна...
- Дура не дура, а сто баксов день имею.

Народная мудрость: Береги честь с молоду, а трамвай обходи спереди!

Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит...
Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания...
- ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и
л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...

Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка... Проклятый
"Фумитокс"!!!

(c)1917 год. Петроград. Приходит «новый русский» в Смольный на прием к
Владимиру Ленину.
- Вован, ты че, в натуре, творишь? – растопырив пальцы, говорит «новый
русский». – Твои братки вчера телеграф, почту и банк взяли, мои бабки
умыкнули…
- Товались! Это леволюция! Понимать надо!..
- Так с авторитетом Керенским у тебя же был базар, почему его с «Зимним»
кинул?
- Вся власть плинадлезит Советам! – вопит Председатель Совнаркома.
- Братва на тебя в обиде, в натуре, Вован! Хотят на тебя Кобо заказать…
- Это политическая плоститутка!..
- Тогда на сходке сам объясняй, зачем тебе, в натуре, вся Россия на
семьдесят лет…

Из-за чего началась ядерная война между европой и америкой?
Из-за дней французкой кухни в Мак-дональде!

Папа, давай бабушку выебем!
Да ты что?! Она ж моя мама!
Ну и что? Ты ж мою убешь...

Shtram

На квартире молодежная гулянка.
Народ колется, нюхает кокаин, по дому кумар...
И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще.
Звонок в дверь. На пороге - дедушка с мешком анаши:
- Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?..

Есть предложение: открыть в России сеть альтернативных магазинов бытовой
техники: "М Аудио", "Техно-Слабость", "Электрическая Война",
"Электронный Ад". И товаров для здоровья: "Лавка Смерти"...

В семье интнетчика.
Ночной сеанс Муж - дорогая откройка свою WWW, и быстренько на мой сайд.

Едет дальнобойщик по трассе везет мертвых кур, а курей в кузове охраняет
попугай. Вдруг машину останавливает баба и спрашивает у мужика:
- Подвезешь?
- Отсосешь?
- НЕТ!
- Иди пешком!
И уезжает. Дальше тоже самое баба остонавливает машину:
- Подвезешь ?
- Отсосешь?
- ДА. И баба содится в машину.
Попугай все это слышал, ему обидно стало он берет куру за горло и
говрит:"Едешь, Сосешь..... ,молчишь...... Ну тагда иди пешком" И
выбрасывает куру из машины.

Спорные вопросы бухучета.
Смотрите, о чем после ЧМЯКа теперь спорят наши родные бухгалтера...
1. Интересно, а какую, по Вашему мнению, ставку НДС нужно применять при
продаже футболиста? И какие проводки делать?
2. Ну... поскольку для футбольной команды футболист - средство
производства побед, то явно через 08 на 01. А поскольку для торговли
футболистами соответствующими нормативными документами не предусмотрено
льгот по НДС, то ставка 20%. Но! Это при продаже футболиста в пределах
РФ. При экспорте футболиста, по предоставлении в налоговый орган
установленного НК комплекта документов, по моему мнению, должна
применяться ставка 0%.
3. Ага. Ясно. Но если футболист - это ОС, то к какому виду (группе) ОС
его отнести?
4. Прочие
5. А если через некоторое время этого футболиста перепродают
другому клубу по цене выше цены приобретения, то как это отразить в БУ?
6. Футболист - это НМА, а не ОС. Налогообложение такое же, как и на
любой другой товар.
7. А, может, туда же, куда и служебно-охранных собак - т. е. на
материалы (сч.10)
8. Неее, может, на счете 11 "Животные на выращивании и откорме"
правильнее учитывать? Причем, учитывая результаты игры сборной России,
напрашивается также счет 28 "Брак в производстве"
9. ПБУ 14/2000: 3. Для целей настоящего Положения при принятии к
бухгалтерскому учету активов в качестве нематериальных необходимо
единовременное выполнение следующих условий: а) отсутствие материально -
вещественной (физической) структуры; НМА точно не катит. Футболист -
простой наемный работник. При продаже покупатель компенсирует продавцу
затраты на его (футболлера)содержание. Финрез определяем как разницу
между ценой продажи и ценой покупки + затраты.
10. Говорю же, НМА. Вы приобретаете права на него, а права - вещь
нематериальная. Срок амортизации равен сроку контракта. Если продали
дороже, чем покупали - внереализационные доходы. Если продаете частному
лицу или ПБОЮЛ и за нал, то через ККМ и с НсП.
11. Не, как НМА лучше не надо. При экспорте могут возникнуть проблемы с
таможней, заполнением экспортной ГТД и с оценкой таможенной и фактурной
стоимости. Размер пошлины опять же под вопросом окажется. А если на 11
учитывать, то все вопросы урегулированы. С НМА намучаетесь, банк ПСИ
оформлять откажется и "настучит" в КФМ. ;))) 12. Однозначно основные
средства. Группа 4, ОКОФ 170000000 (Лошади, верблюды, ОСЛЫ и другой
рабочий скот (кроме волов, буйволов, оленей).
13. С 11 счетом при экспорте тоже проблемы будут. Ветеринарные службы
замучают свими справками и сертификатами. А что Вы думаете по этому
поводу?

Здравствуйте, я - Тит Лукреций Кар, но друзья зовут меня просто-Тит.

Добавка к анегдоту Июнь, 18. Курс англ. языка для инженеров.
The World of Love(Лавэ) - Мир денег

Идет по улице бабулька, на встречу ее панк. Бабуля у него спрашивает:
Мальчик как пройти на улицу Горького? Во-первых я не мальчик, я чувак,
во-вторых не пройти а бросить кости, а втретьих не на улицу горького а
на Пешков Стрит. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера
спрашивает: слышь чувак как бростить кости на Пешков Стрит?
Хипуешь плесень?!

- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет, дедушка, ты только у соседей гадостью поливаешь...

- Дед, я тебе новый фруктовый принес попробовать
- Ты видел когда-нибудь, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
- Конечно видел - вчера же вместе пиво пили.

Прикол команды "Партийная зона" (www.partzona.narod.ru)

Очередная Тупая Вариация
- Внучик, ты видел, чтобы я наши яблочки, какой-нибудь херней поливал?
- Дедешка, ты тормоз, я же слепой!

Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вяшли: команда Бразилый,
команда Германии и команда судеи.... победила международная команда
DREAMTEAM..... судеи...

"Золотая Рыбка! Когда я пол-года назад создавал свой сайт
http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про символ гармонии женского начала Инь
и мужского начала Янь и просил тебя о том, чтобы ВСЕ жители земного шара
любовались этим прекрасным красно-синим круглым значком на своих
экранах, Я ВЕДЬ НЕ ЭТОТ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ В КОРЕЕ
ИМЕЛ ВВИДУ!"
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

О ВОЗМОЖНОЙ ПРИЧИНЕ НЕБЫВАЛОГО НАВОДНЕНИЯ НА ЮГЕ РОССИИ.
Прочитали ли Вы в анекдотах.ру ВЕСТИ РТР про астероид "2002MN"?
В опасной близости от Земли замечен астероид.
Астероид размером с футбольное поле прошел по космическим меркам
"на волосок" от Земли, передает РИА "Новости". Как сообщила в пятницу
телекомпания Эн-Би-Си, ссылающаяся на данные американских
астрономических обсерваторий в штатах Нью-Мексико и Массачусетс,
астероид под названием "2002 MN" прошел 14 июня на расстоянии 120 тысяч
км от Земли и был замечен учеными только три дня спустя (?!).
Диаметр астероида - 50-120 метров. По оценкам экспертов, при
столкновении с Землей он мог бы вызвать такой же эффект, который в 1908
году произвел знаменитый Тунгусский метеорит. По словам руководителя
проекта по поиску и наблюдению за астероидами в обсерватории штата
Нью-Мексико Гранта Стокса, вероятность столкновения с Землей метеорита
или астероида такого размера составляет один раз в 100 или несколько сот
лет.
Энергия его столкновения с земной поверхностью сопоставима с энергией
большого ядерного взрыва, но удар такого астероида не привел бы к
исчезновению человеческой цивилизации, сообщил Грант Стокс. Ученые
считают, что реальную угрозу для населения Земли несут астероиды,
диаметр которых составляет 1 км и более. За всеми подобными объектами,
приближающимися к нашей планете, внимательно следят в Национальном
управлении США по аэронавтике и исследованию космического пространства.
Но, черт возьми, может быть этим и было вызвано последовавшее затем
небывалое наводнение на юге России?!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Едут в купе женщина, подсаживаться к ней мужик, и говорит.
- А вы куда собственно редактировать
- На курорт!
- Ой, я тоже, а почему одна?
- Вы знаете мне муж изменил, вот поэтому я и одна.
- вы предстовляете, мне тоже жена изменила! может и мы им изменим?
Тут они перетрахались, и он и говорит: Может ещЕ раз изменим?
- Она конечно, почему нет!!!
Ну значит это повторялось и повторялось. Тут мужик говорит: Ну все
хватит!
- А женщина: Нет давайте ещЕ раз изменим

Из рекламного

Дедушка:- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки всякой гадостью
поливал?

Мальчик:- Нет!

Дедушка:- А я поливал!