Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого: - А почему "Неписающий"? - А он терпит...
Идет Красная Шапочка по лесу и тут у нее первый раз в жизни месячные пошли. Стоит вот она, ни хрена не понимая, перепуганная насмерть и плачет. И тут, как назло, Серый Волк из кустов выходит. - Ага, девочка, вот сейчас я тебя и съем! - Какое съем, Волк! Я кровью истекаю! Со мрой что-то не то! Помог бы лучше! Волк ей под платьице заглянул, сел, почесал репу и говорит: - Ну, я конечно не специалист, но по-моему у тебя хуй оторвался!
Выдает новый русский 3-х дочерей замуж - дал каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила - в банк попала - вышла за банкира. Вторая - в налоговую за начальника налоговой инспекции. Третья выстрелила - искала, искала стрелу.. Наконец, нашла на болоте - сидит маленький лягушонок - стрелу держит. Та думает - надо поцеловать как в сказке и превратится в принца. Поцеловала - эффекта ноль. Ну, думает, надо еще поцеловать. Целует - та же история. Ну уж на 3-ий раз получится. Целует, и тут лягушонок и говорит: "Ну что ж придется отсосать - уж больно я заколдован!"
Один знакомый в институте любил приукрасить свою речь матом для полноты ощущений. Однажды рассказывает он, как ездил на дачу, и получается у него следующее: - Поехали мы на дачу - мать - бл@@ь, сестра - бл@@ь и я - еб@@ный в рот.
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я стал плохо слышать. - Как Вы это определили? - спрашивает доктор. - Когда я пержу, я этого не слышу. - Хорошо, я дам Вам таблетки. - И что, я буду лучше слышать? - Нет! Вы будете громче ПЕРДЕТЬ!!!
Надпись в Газели, на салазках по которым ездит дверь, крупными буквами: "Головой биться сюда!". И ведь бьются! :-) Привет водителям маршрута №7 Щелково-7 - станция Воронок Кирюха (Чайник).
Но тем не менее. Бывает так, когда привыкаешь к чему-нибудь и ничего не меняется на протяжении многих лет, то любое событие не вписывающееся в рамки привычного может повергнуть тебя в глубокий ступор...
Так и произошло с моим сослуживцем, который сколько себя помнит ни разу в жизни ничего лицензионного не купил. На прошлой неделе он приобрел себе ноутбук (как часто сейчас водится с предустановленной лицензионной ВИНДОВС) и не понравилась ему там файловая система, которую он решил преобразовать в другую. Но что-то у него не заладилось и в процессе преобразования все накрылось. Потребовалась переустановка системы, которая тоже не хотела просто так заново "вставать" постоянно запрашивая какие-то пароли. Товарищ мой тертый калач и прежде, чем что-то спросить сначала попробует все из своего репертуара. После безрезультатно потраченных часов, он почесывая затылок подошел ко мне с вопросом: "Слушай, а ты не знаешь где у нее папка "CRACK"???!!". Немая сцена. Работа мозговых жерновов. И даже медленно расплывающаяся улыбка на моем лице не сразу вызвала у него подозрения...
Встречаются два новых русских -у обоих таксы новой породы "бойцовые". Первый говорит: - Моя такса твою в два счета перегрызет так как ее мать из первого помета "бойцовых", который вывели в Японии. Я за нее 10 000 $ отдал. - Нифига моя стоит 25 000$ - говорит второй новый русский - моя твою забъет только так. Спустили собак - раз такса второго нового русского и перегрызла глотку таксе первого. первый ничего не понимает. Спрашивает - что это у тебя за такса? - собачка как собачка- 5 000 $ за крокодила и 20 000$ за операцию.
В развитие темы про нажмите F1. Дежурю. Вечер. Начальство ушло/уехало. - У тебя на компе есть фильмы? - Есть. - Какие? - Разные, порядка 60 штук. - Может комп притащишь? - Притащу, я как раз парочку не смотрел еще.
А тащить надо с пятого этажа. По коридору метров 200. И по лестнице. Захожу в отдел. Отключаю провода, сеть, питание. Прикидываю, как бы так в две ходки уложиться. Прикинул. Клава нафиг не нужна, все равно ведь только кино смотреть. Кряхтя, все притащил. Подключили. Stand by. Пошел покурить. Второй пощник пялится в экран. Потом говорит: "Типа, че у вас комп такой тормузнутый?" (Комп вполне современный). Подхожу, бля, сука! Для продолжения нажмите F1. Пятый этаж, по коридору 200 м. Берите с собой все, что сможете унести! Чайник:)
Боженька, господи, великий царь, президент, да хоть как назови... Повелевай хоть карты продуктовые давать тем у кого машин не более двух да коттедж не более двух этажей...
Мама как-то с собакой гуляла, собака большая - Дог. Бестолочь, сожрал нитку с иголкой, так на прогулке оно выходить начало, Мама не растерялась, взяла платочек, и давай осторожно тянуть. Вечерело... Мимо шел гегемон алкоголической наружности, "нарядный" уже... и зло выдал: - Совсем ОБУЕЛИ, сволочи!!! ЖОПЫ собакам подтирают!!! Мама рыдала...