Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мах
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

16.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Друг рассказал...
23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые,
заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности.
- Че случилось? - спрашиваем.
- Нэ заводится, да!!
ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов
перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в
тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ:
- Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может
капот открыть???

16.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда
письма, и среди прочего там было и такое:

... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую
деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо,
что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...

А так, видимо, неприятностей не было...

02.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают
нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной
жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного
по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный
самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят
практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец
(самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые
"гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус.
Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства,
чем "альфы" - владельцы гаремов?
Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки
и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем.
Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)

23.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Да Петерс.
- Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое
загрязняют русские захватчики.
- Хорошо Петерс.
- А что означает черная полоса на нашем флаге?
- Да Янос.
- Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую
топчут руские окупанты.
- Хорошо Янос.
- А что означает белая полоса на нашем флаге?
- Да Вовочка.
- А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут
разгребать в Сибири.

30.12.2008 / Новые истории - основной выпуск

Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе
знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет
мужчину-импотента для создания семьи!!!!!

12.08.2001 / Анекдоты - другая десятка

Пожилая американская пара.
Он ей:
- Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не
изменяла?
Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза.
Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не
пересплю с врачом ты не выживешь.
Он: Так ты спасла мне жизнь.

Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши
сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все
деньги.
Он: Так ты спасла наш капитал.

Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность
губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...

03.08.2005 / Повторные анекдоты

Приезжает узбек в Германию, заходит в публичнқй дом и просит
предоставить ему каталог с девушками. Среди многочисленных немок,
француженок и азиаток, находит одну единственную узбечку.
- Сколько стоит эта девушка? - интересуется турист
- 150 евро
- Я ее забираю - говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На утро он
довольный отдает ей 200 евро и провожает обратно.
На следующий день история повторяется и таже самая девушка получает 200
евро.
На третье утро она не выдержав от любопытства спрашивает:
- Вы очень интересный клиент. Вы не торгуетесь как все и даже наоборот,
отдаете больше чем положено. К тому же вы спите только со мной. Почему?
- Послушай дорогуша - сказал узбек, - тебя зовут Азиза и ты из
Самарканда?
- Да
- Твоя мама просила передать тебе 600 евро...

17.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтоб жить как белый человек, надо пахать как негр..

20.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай.
Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро
пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка
понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на
другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно,
Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,-
удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, -
отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам
господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"

23.01.2004 / Повторные анекдоты

Приходит пациент к хирургу:
- Доктор у меня Х...Й не встает?!
Хирург:
- А вы, что сюда Ебаться пришли, чтоли?!

30.06.2004 / Злободневные анекдоты

Реальный комментарий во время матча Франция - Греция:

"Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно ВТАЛКИВАЕТ
футболисту, готовящемуся выйти на замену..."
Французскую любовь не сравнить с греческой.

28.08.2003 / Остальные новые истории

Купил свежий Авторевю. Фрагмент:
... последний этап чемпионата России воспринимался с некоторой опаской.
В первую очередь, из-за привычных орчанизационных накладок и проблем с
безопасностью. Чего стоит инцидент, когда группа зрителей умудрилась
угнать машину "нулевого" экипажа и гонать на ней по трассе. К счастью,
обошлось без жертв, не считая легкий травм угонщиков и морально
пострадавшего хозяина автомобиля...

19.04.2007 / Повторные анекдоты

Медецински симпозиум.
Американцы докладывают:
- Мы провели успешную операцию - пациенту слепому от рождения вставили
деревянные глаза, теперь он видит как здоровый человек.
Следом доклад российских ученых:
- А мы прооперировали сапера, которому полностью оторвало гениталии -
пришили ему коровье вымя. Теперь он не только может удовлетворить
черырех женщин, но и по 8 литров молока в день дает.
Американцы:
- Да не может быть!!!!
Русские:
- А вы пришлите того с деревянными глазами пусть сам посмотрит.

22.03.2001 / Повторные анекдоты

Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Да Петерс.
- Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое
загрязняют русские захватчики.
- Хорошо Петерс.
- А что означает черная полоса на нашем флаге?
- Да Янос.
- Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую
топчут руские окупанты.
- Хорошо Янос.
- А что означает белая полоса на нашем флаге?
- Да Вовочка.
- А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут
разгребать в Сибири.

21.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем Буш гоняется за Бен Ладеном?!
- Хочет получить свою долю.

20.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Как легче всего достать любителя группы "Пинк Флойд"?

- Как ты можешь слушать такую музыку? сплошной рассвет на болоте...
- У меня есть все пять пинкфлойдовских альбомов!
- Пинк Флойд? Классный мужик!

И наконец... "Вруби Мааннииии!!! Вруби Маанниии!!!"

24.07.2003 / Повторные анекдоты

В больницу поступила молодая пара со следующими проблемами... У нее ожог
на спине и ушиб головы. У него - укус "причинного" места.
Рассказанная ими история: муж жарил блины на кухне. Супруга решила
сделать ему приятное, что и начала выполнять. Пока она делала ему
приятное он - естественно - не досмотрел за блинами и один уронил ей на
спину. От боли она сжала зубы. Тут уж взвыл он и непроизвольно стукнул
ее по голове сковородкой (с которой и уронил блин)....

12.06.2004 / Комментарии

"Резервист отсидел год в дисбате."

Ну-ну.. 12 лет в Израиле прожил, даже в армии немного послужил; а вот
про существование "дисбатов" первый раз слышу.

"Брехня .. " (C) "Неуловимые мстители".

11.08.2001 / Повторные анекдоты

Пожилая американская пара.
Он ей:
- Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не
изменяла?
Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза.
Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не
пересплю с врачом ты не выживешь.
Он: Так ты спасла мне жизнь.

Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши
сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все
деньги.
Он: Так ты спасла наш капитал.

Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность
губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...

06.03.2001 / Повторные анекдоты

Грузин рассказывает русскому:
- И тогда, хачапури, я достаю кинжал, хачапури, и говорю. хачапури,
этому козлу, хачапури...
Русский встревает:
- Гиви, блин, ты что все хачапури и хачапури?
- Вай, дорогой, вы через слово блин и блин, а я чем хуже, даа?

20.11.2003 / Остальные новые истории

Еду на днях в метро по Филевской ветке(кто не знает - она открытая).
Заходит на Пионерской молодой парень и предлагает нам(т. е. пассажирам)
послушать, как он поет. Заводит песню, душевно так
- Так где клен шумит...
с выражением, попадая в аккорды, старается в общем. Первый куплет,
припев, второй куплет, станцию проехали, начинает третий...
Тут сердобольная бабушка, ссыпав мелочь в его пакет, говорит:
- Сынок, ты бы по вагону прошел, денежку собрал, а то просто так, типа,
стоишь, на халяву надрываешься!
А парень начинал третий куплет... Пауза... Сбился...
- ПОШЛА НА ХУЙ!!! ДУРА, сбила меня!
Проигрыш и третий куплет на бис!

28.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Берут интервью у Барака Обамы.
- А когда у Вас возникла идея стать президентом?
- Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян".
И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.

17.03.2003 / Остальные новые истории

Почту прислали
"Как стало известно, шеф Sauber готов выплачивать каждому из 250
сотрудников по 20 долларов за очко."
Дешево ценит Петер своих сотрудников, однако.

28.05.2000 / Остальные новые анекдоты

Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему
"Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы
липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то
раз в неделю.

13.09.1999 / Повторные анекдоты

На выставке показывают машину Запорожец чукчам. Один смотрит и говорит:
-Зеленый однако,
Другой:
-Железо однако,
А третий посмотрел сзади и говорит,
-Самец однако.

26.11.2003 / Повторные анекдоты

В одном колхозе была малая рождаемость телят, пригласили китайцев они
дали таблетки и сказали приедут проверить. Через год приехали, а в
колхозе коров девать то и не куда. Китайцы спрашивают: "Ну как
лекарство?"
- Оху@ое!!!!!! Только горькое!

02.04.2004 / Остальные новые анекдоты

-Джордж Буш, как? вы еще непробовали Одесского майонеза?!
- Тогда немедленно езжайте в Киев -вам им намажут все лицо.

25.03.2001 / Остальные новые анекдоты

Доподнение к 10 анекдоту, от 23 марта:

вопрос: Кто быстрей - слон или мышь на велосипеде?
правильный ответ - мышь, потому что на велосипеде.

вопрос: Два одинаковых холодильника - в одном мышь, в другом слон. Как
определить не открывая, кто где?
правильный ответ: К холодильнику с мышью велосипед прислонен.

20.03.2004 / Остальные новые истории

В новостях на стране.ру прочел "К. Косачев: Россия должна примерить
Грузию и Аджарию"
подумалось: воистину и Грузию и Аджарию, а затем и прибалтику заодно с
Америкой всех Россия обязательно примерит, только вот где столько
вазелина на этих засранцев взять?

06.03.2001 / Повторные анекдоты

Звонок по телефону:
- Алло, это таки база?
- База.
- Соедените с дигектогом, Соломоном Исааковичем...
- Каким, бля, еще Соломоном? У нас Петров директор.
- Алло... Это что, таки военная база?

18.12.2002 / Остальные новые истории

Метро "Вокзал" в авгоне штук 15 ментов, на КПИ выходят студенты,
появляются места. Менты присаживаются один достоет книгу и начинает
читать. Я смотрю на название и просто улыбаюсь. Книга называлась
" Я ВОР В ЗАКОНЕ". Вот какие "законики" в Киеве в форме.
Мах.

14.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Березовский-Еленин очень боится покушения: теперь он даже туалетной
бумагой подтирается после того как ей подтерся его охранник.

12.02.2005 / Остальные новые истории

"... До этого из "Матросской тишины" были совершены еще два "удачных
побега". Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр
Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от
камер и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в
камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.

Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за
кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны
сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А.
Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."

Разные люди, одни судьбы...

27.03.2001 / Повторные анекдоты

Что такое "устроить ей секс-родео"?
Это когда в постели она содится на тебя сверху, а потом нежным голосом
говорит что у нее спид, и сторается удержаться хотябы минуту.

14.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Рыбкин-"чудо-вибратор" для Березовского-Еленина

23.03.2004 / Остальные новые истории

В новостях читаю что де алькаида заимела много ядерных мини-бомб и так
все это раскрашено, что становится понятно-пиарят однако, приучают
народы к мысли что у бенладена может быть ядрена бомба, нуда ладно думаю
мы это проходили... значит точно америка против России что-то замышляет
зашлют к нам придурка с бомбой в чемодане, вот только накой? неужели
думают, что Россия недогадается и автоматом не снесет ракетами половину
США?!
Ну ладно это преамбула, а вот сама история: Было дело в далеком 90-х
затертом году, пошел я в армию и не абы куда а в ракетные войска. И
заборы красил и молотком телевизор починял -все было.
Но вот в один прекрасный день вызывает ротный и говорит надо починить
какой-то нахрен компьютер ну приказ есть приказ иду чиню-молотком и
кувалдой, а компьютер надо описать отдельно: штука такая в три этажа
ростом в специальном здании типа ударо-взрыво-пожаро вобщем абсолютно
безопасное. И так много места в этом здании что мусор как то старые
диски, магнитные ленты, перфокарты запиханны по разным углам, ну в
качестве благодарности себе любимому набираю этих самых перфокарт из
самой близко стоящей коробки и иду в роту, где с неменьшей любовью
выпиливаю себе из них вставки в погоны. Остаток раздаю приятелям и те
тоже себе делают вставки -погоны у всех становятся как у высшего
генералитета, чему мы собсно все рады. И тут на те облом-построение всей
роты и проверка внешнего вида! Ротный подходит жмакает по погону-вставка
вылетает и так почти вся рота. Ну понятно дело два часа строевой....
Шагаем мы стало быть по плацу, ну и попали под комиссию -любили тогда
это дело, америкосы да наши генералы и когда ротного спросили за что мол
шагистикой хлопцы страдают его ответ поверг в ступор всех представителей
супостатов-ну как им было понять на кой хрен солдату второго года службы
вставки в погоны из суперсекретных перфокарт.

02.08.2001 / Повторные анекдоты

Пожелание: Пейте без остановки напиток из красной головки.

23.09.2000 / Остальные новые истории

Один мой знакомый однажды с упоением расскзывал как он сдавал IQ, и какой этот
самый IQ у него оказался высокий. На что я ему ответил, что у меня IQ низкий.
И когда он в следующий раз соберется его сдавать, пусть позовет меня.

25.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Подружки беседуют:
- Ты на работу устроилась?
- Да, ввожу данные в базу.
- Скукота, наверное...
- Вовсе нет! Знаешь, как приятно что-нибудь куда-нибудь ввести! Раньше
только мне вводили...

30.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Cколько стоит американская "крыша" для грузина
-Ровно две сигареты:одна "до" другая "после"

13.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Новое супер-предложение "Подпольного тотализатора"
- Как Вы еще не выигрывали у Кличко?! тогда мы идем к Вам...

04.02.2004 / Остальные новые истории

История одной попойки. После года учебы в различных институтах решили
выпускники одного класса школы встретиться и посидеть за бутылочкой,
другой, на даче, да в баньке попариться. Дача принадлежала одному из
нас,(К.) чей отец являлся облвоенкомом. Закупили пива (18 литров), да 8
бутылочек водочки (нас было 8 человек – молодых, неопытных и еще
непроспиртовавшихся). Приехав на дачу, все гости кинулись на малину,
коей было не очень много. За это получили взрывпакет в малинник. Малина
не пошла. Зато пошла банька. Парились с удовольствием и с пивком. Когда
в очередной раз все забились в парилку (очень маленькую), в дверь
влетает тазик с вениками, со словами К.: - Ловите венички, пацаны.
Через несколько секунд все сидели, облепленные листьями и с сумашедшим
звоном в ушах. Тазик тоже не выдержал взрывпакета – разорвало. С банькой
пришлось заканчивать. Мирно перебрались в дом за стол. Приговорили пять
бутылочек, да загрустили что-то. Трое пошли спать, остальные чесали
языком. Тут я возмутился: - В кои веки собрались и не напились – не
пойдет. Сели впятером с оставшимися тремя беленькими, а поскольку
запивать было нечем, в ход пошли оставленные на утро 3 литра пивка.
Через полчасика сползли на пол, за столом сидеть уже не могли. Со
словами «Всегда и везде» начали брататься. Разум покинул нас. Мои
тошнотворные укладывания спать разбудили спящую троицу. Те, недолго
думая, пошли строить еще не уснувших. Одного построили очень удачно –
забравшись на комод, он ломился в стену с криками «Выпустите меня
отсюда». Выпустили; начали на улице устраивать ему вертолет. Первый
полет закончился на кусте крыжовника, который до этого по
совместительству являлся туалетом. Вертолет попытался прикинуться
мертвым – не получилось. Удар ногой по почкам выдал присутствие жизни.
Опять полетели. Второй полет был последним: после того, как его голова
встретилась с замком на воротах гаража. На этом все успокоились. Утром
встали в 10 утра. Я начал утро с малярных работ – покрасил зеленой
блевотиной стену дома из белого кирпича (спал я на втором этаже, а
спуститься сил не было). Стали собираться на речку, отмокнуть. Если я
еще мог как-то встать с кровати, то вертолетчик даже сдвинуться не мог.
Через два часа он заметил, что голова болит как-то не так. Пятерня,
запущенная в волосы, показала большое наличие в них крови. Дальнейшему
осмотру подверглась спина. Крыжовник сделал свое дело – создавалось
впечатление, что об его спину точили когти несколько злобных кошаков.
Принесли нам попить ведро воды. Пили прямо из него, стоя на всех
четырех. Снизу поступило предложение перекусить. Неудачно поступило – я
опять малярить. Ну а речка нас дождалась только в 3 часа, пяти часов
оказалось достаточным для частичного восстановления сознания. По
возвращении домой зарекся пить. (Не получилось).

16.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Реал (Мадрид)- мальчишки с мадридского двора! :-Р

Мах (44)
1
Рейтинг@Mail.ru