Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Да Петерс.
- Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое
загрязняют русские захватчики.
- Хорошо Петерс.
- А что означает черная полоса на нашем флаге?
- Да Янос.
- Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую
топчут руские окупанты.
- Хорошо Янос.
- А что означает белая полоса на нашем флаге?
- Да Вовочка.
- А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут
разгребать в Сибири.
Посадили интеллигента в тюрьму. Ведет его надзиратель в камеру и что-то
жалко ему стало мужика, неказистый такой, и он ему советует:

- Спросят зэки по какой статье сидишь, скажи статья 287 часть Б.

Входит интеллигент в камеру, а там урка у окна на кровати. Взглянул он
на мужика и говорит:

- Значит так. Будешь спать возле параши. А ты шоха перебирайся на
свободные нары. А, кстати, по какой статье сидишь?

Интеллигент отвечает:

- Статья 287 часть Б.

Урка переменился в лице и говорит:

- Это существенно меняет дело!!! Значит так: я лягу возле параши, ты
ложись возле окна, а шестерка пусть спит между нами.

Утром на прогулке интеллигент подходит к надзирателю и спрашивает:

- Что это за статья такая, что вы мне вчера посоветовали?

Надзиратель:

- Да, изнасилование крупно-рогатого скота с летальным исходом.
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний
курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка
всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня
почему-то написала...
Если бы спорт был действительно полезен у каждого еврея дома стояло бы
по турнику.
Приехала Алла Пугачева на гастроли в какой-то сибирский город. После
концерта к ней подходит военный и говорит:
- А. Б. Я командир такой-то военной части. У нас никогда не было никаких
артистов. Не могли Вы приехать к нам - дать концерт. Любые деньги
заплатим.
- Ну денег у меня куры не клюют, но с детства мечта - хочу сапоги из
крокодила.
- Понял. Как найдем - сразу дам телеграмму.
Приезжает в часть, вызывает самого матерого прапорщика:
- Значит так, вот командировка в Египет, привезешь сапоги с крокодила
Проходит месяц - прапорщика нет Командир вызывает молодого лейтенанта:
- Езжай, посмотри, что случилось.
Приезжает лейтенант на берег Нила. Картина: Весь берег усеян трупами
крокодилов, а в кустах сидит прапорюга с дубиной в руке. Очередной
крокодил вылезает из реки. Прапор бьет его дубиной, подымает и вздыхает:
- Черт! И этот без сапог....
Лейтенант прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Может сильно бьете, и сапоги еще в воде слетают...
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru