Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как: Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум? Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.
«Стою в очереди в Аптеке на Никольской. Впереди меня три человека. Рабочий лет сорока с грубым обветренным лицом настоящего мужчины, молодой мужчина богемных наклонностей, в странном элегантном пальто, хорошо одетая девушка лет под тридцать. Рабочий: - Дайте мне, пожалуйста, два презерватива вкусовых желтых, валидол, валокордин и валерьяновые капли. Брови фармацевта ползут вверх, очередь хмыкает. Представитель бомонда: - Скажите, вот у вас тут в витрине Колдрекс двух видов, чем они друг от друга отличаются? Продавец: - тем-то и тем-то. Мужчина: - Мне тогда и тот и другой, бронхолитин, пожалуйста, и презерватив сиреневый вкусовой. Девушка: - Мне анальгин и два синих презерватива с усиками. Лицо провизора становится страдальческим. Подхожу я: - Мне дайте, пожалуйста, Гастал, Альмагеля и четыре презерватива. Провизор: - Вам какие? Я: - Мне беленькие, простые. Провизор: - У вас потрясающе хороший вкус. Сзади меня стоял еще один мужик, очень хотелось послушать, что же купит он, но к сожалению, было слишком смешно.»
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом: не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть? Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку). Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
На черноморском побережье между Одессой и Николаевом в семидесятых годах была станция биозащиты растений. Занимались на этой станции разведением божьих коровок, которых впоследствии в несметных количествах сбрасывали на плантации чего-то там с самолета типа "кукурузник". Божьи коровки на тех плантациях ели какого-то вредителя. Для более успешного поедания была выведена специальная порода божьих коровок, оптимизированная в сторону хищности. Жуткие твари получились, грызут все, что шевелится.
Сброс обычно происходил над морем, чтобы ветер с моря, господствующий в тех краях летом, развеивал насекомых над плантациями. Как-то раз летчик был выпимши и сбросил пару тонн божьих коровок несколько дальше, чем надо. Волна насекомых, распределившись по фронту в десяток километров, приземлилась точно на полосу пляжей.
Это был натуральный апокалипсис, доложу я вам: паника, тучи божьих коровок закрывают солнце... Особенно мне запомнились красно-черные волны прибоя. А крику было! С тех пор я знаю, как выглядит биологическая война.
Коровок хватило дней на десять, как раз на срок путевки в тамошние (тогдашние) санатории-профилактории. Граждане отдыхающие были счастливы.
Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия о нравственности отбывает. В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец. В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь, с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси. А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде). Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти. И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом: "Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа вышел покурить, в одних штанах между прочим. Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже отменяется.
В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м. И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить, наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак. Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика. Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот нафига сверху тут накрыли?", а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"
О школе. Мы тогда были в 8 классе и на дом была задан стих Пушкина. Вот утром по дороге я спрашиваю подругу: - Ты вакханальную песню выучила? - Не вакханальную, а вакхальную, - она поправляет меня, с видом знатока... Пришли в класс. Ее сразу же вызвают к доске: - Жигунова, к доске. - Александр Сергеевич Пушкин. Вакханальная песня. - Дальше не надо. Садись. 2. Она потом долго не могла понять, как такое приключилось...
Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь. А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить, в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе, прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но, услышав мерное сопение, удалился. Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты. Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда следующим летом.
Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.
Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка». - Куда бежишь? - В штаб, готовится наступление.
Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу. - Покурим? - читать дальше →