Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Стою в очереди в Аптеке на Никольской. Впереди меня три человека. Рабочий лет сорока с грубым обветренным лицом настоящего мужчины, молодой мужчина богемных наклонностей, в странном элегантном пальто, хорошо одетая девушка лет под тридцать. Рабочий: - Дайте мне, пожалуйста, два презерватива вкусовых желтых, валидол, валокордин и валерьяновые капли. Брови фармацевта ползут вверх, очередь хмыкает. Представитель бомонда: - Скажите, вот у вас тут в витрине Колдрекс двух видов, чем они друг от друга отличаются? Продавец: - тем-то и тем-то. Мужчина: - Мне тогда и тот и другой, бронхолитин, пожалуйста, и презерватив сиреневый вкусовой. Девушка: - Мне анальгин и два синих презерватива с усиками. Лицо провизора становится страдальческим. Подхожу я: - Мне дайте, пожалуйста, Гастал, Альмагеля и четыре презерватива. Провизор: - Вам какие? Я: - Мне беленькие, простые. Провизор: - У вас потрясающе хороший вкус. Сзади меня стоял еще один мужик, очень хотелось послушать, что же купит он, но к сожалению, было слишком смешно.»
Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь понятно, почему у них такой код.
процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро) интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко, интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине и разогрел хренью для взбивания молока :)
Мой папа работал в Стерлитамаке после института. На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого. Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит: "Ну хочешь, я паспорт покажу". А она отвечает: "Это хуй показывают, а пропуск предъявляют".
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что на верху , беседуют:-Здесь в горах,странное эхо.Я кричу что попало, а оно отвечает только "Помоготи-е-е-е!"
Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в авиакатастрофе".
Летела я как-то самолетом Аерофлота из Токио в Москву. И тоже перед взлетом разносили газету с большой и главной статьёй о авиакатастрофах - вполне возможно что ту же самую Комсомолку... Один пассажир начал возмущаться почему такие газеты расносят в самолетах, на что стюарт ответил, что если он сейчас скажет сколько лет этому самолету, то статья очень даже может оказаться полезной. Хорошо что самолет был на 90% заполнен Японцами, которым не было дела ни до статьи, ни до возраста самолета....
У нас используется сеть Nowell и Microsoft. "Продвинутый" пользователь жалуется, что сеть Microsoft не стабильно работает и интересуется:"Почему сети две, а провод к компьютеру подходит один?" Понравился вариант ответа. "Пакеты Nowell ходят по середине провода, поэтому стабильные. А пакеты Microsoft - по внешней оболочке, поэтьму не стабильны. Соскальзовывают они с провода"
Сидим работаем, приятель Леха собирает какие-то бумаги (при этом уточнял стоимость отправки писем в США). - Леха, - говорю - ты чаво бумажки собираешь? К НИМ собрался (с ударением)? - Ну, - отвечает - конкурс такой есть на грин-кард (вид на жительство в США *для непосвященных). - Ну так link (URL то-есть) кинь - говорю. - Ворота посольства США :-).
В Иракской пустыне рота американского спецназа напоролась на безоружного иракского разведчика и мужественно вступила в бой. Единственный выживший спецназовец сказал в интервью корреспондентам: "Этот иракский ниндзя перед боем совершал медитацию и говорил непонятную фразу: Любезная моя Екатерина Матвеевна, пишет Вам товарищ Сухов..."
В связи с катастрофой самолета Президента Польши в Смоленской области. Навеяно старым анекдотом о катастрофе американского "Челленджера": "На следующий день после катастрофы вступивший в должность главы польского государства разбирает поступившие телеграммы с соболезнованиями. Пришли соболезнования от американцев, немцев, французов, англичан, других стран ЕС. Есть телеграммы от Индии, Китая, Бразилии и прочих развивающихся стран. Почесал затылок, набирает по селектору секретаря: - А от русских телеграмма с соболезнованиями была? - Да, шеф, Медведев с Путиным ее еще за три часа до катастрофы прислали...