Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алик Пиванов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Тоже про кота

У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он
у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место
в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я,
то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло
и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер
перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел
этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем
в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда
и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу
из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного
тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить.
В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом
крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад
курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей
и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу
целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам,
а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром
позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет
шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому.
В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге
и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня
к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так :
"Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду
другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал,
как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился,
расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же
перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?
Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.

01.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Про кота Матвея по кличке Сержант

С того времени, как независимость моего кота была признана
официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские.
Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских
компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем
моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда
приходили мужики, начинали в кухне пычтеть и топать, чистить воблу
и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное
участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо
сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов
около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло
разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить
погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился.
У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка.
Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди.
Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения,
то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал
себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей
царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался
в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать
ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому
мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял. Но однажды на столе
осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания,
которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею
отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую
горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав,
то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские
по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта
полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил
на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все
на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался,
мол со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите
верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое
я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет,
что время для вставания всегда разное. Так вот утром будит меня жена,
а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже
по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола
стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы.
Я отпал. Я представил как Матвей посуду мыл, краны горячие включал,
расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул
и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб
с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил
у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня
разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая
дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился
между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина.
Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же
водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял
в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько
мог достать языком. Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные
глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает
и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застояльям как-то охладел.
Да и застоялья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось.
Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально
подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.

06.04.2000 / Остальные новые истории

Опять про кота Матвея по кличке Сержант

Сержант принципиально не ест мышей. И не ловит. Как первый раз
котенком приехал на дачу, наловился ящериц и мышек, так и разочаровался
в их вкусовых достоинствах. Колбаска лучше. А потом у нас появилась
кошечка Василиса - Васька. Васька особа очень скрытная и молчаливая,
а что поймает, съест в сторонке, подвигами не хвалится. А тут стали ее
трясогузки допекать. Соберется стайка штук двадцать, рассядутся
на проводах и смотрят как одна на дорожке изображает из себя маленькую
беспомощную покалеченную птичку. Васька крадется крадется, потом прыг
и мимо. Ну они там все над этой Васькой укатываются. Издеваются так над
ней целыми днями. И вот раз одна птичка довыступалась. Приносит Васька
свою добычу прямо к летнему очагу, где мы все, в том числе и Матвей,
завтракали. Села так скромно рядышком и птичкой этой хрустит. Нам
неаппетитно, но понимаем, что Васька ждет похвал. Похвалили. Вот тут
старшая дочь и говорит: "А вот Матвей у нас мышей не ловит, старый стал
и ленивый". И стали все над Матюшей смеяться. Кот разорался и так
с громкими криками ушел. Не любят коты, когда над ними смеются.
А к вечеру он принес и сложил в рядок у очага восемь мышей и сидел
рядом, пока мы не собрались ужинать. Вот тут и настал его звездный час.
Его все хвалили, извинялись перед ним, я сделал вид, что его мышей мы
сейчас приготовим и съедим, даже сложил их в старый котелок. Коту дали
колбаски. Но не так он был прост, на грубую лесть не клюнул. Два раза
приносил живых мышей и клал дочкам в кровать. Представляете, какие
крики были? Одну мышь он пытался засунуть в кастрюлю во время
приготовления борща. В общем, по всему дому бегали мыши, которых он
натаскал из леса. Странно, но Василиса на этих мышей не реагировала,
хотя ежедневно их собратьями на огороде питалась. Успокоился Сержант
только тогда, когда я сам с ним поговорил и сказал, что нечего на баб
обижаться. Мыши в доме и на огороде после этого пропали. С тех пор кот
мышей не ловит - имеет право.

24.02.2000 / Стишки - основной выпуск

Эпиграф: "...завтрак съешь сам..."

Плохо жить одному - завтрак уныло жрать,
Ни морду набить врагу, ни руку другу пожать.

Плохо и с другом жить - с ним надо обед делить,
И руку ему жать, когда хочется морду набить.

Но хуже всего с врагом - ужин ему отдавать,
И морду ему бить, когда хочется руку пожать.

19.02.2001 / Стишки - основной выпуск

Дешевых женщин не любил!
На дорогих я разорился.
Пред ними жемчугом сорил.
Для них мыл шею, даже брился.
Носил монокль и пробор,
Манишку модного покроя,
Мог поддержать я разговор,
Ну и теде и все такое.
Ел-пил всегда на серебре,
Севрюгу толстыми ломтями,
Мог перстень утопив в ведре
Вина. Достать его зубами.

Вот так наследство промотал,
Лучась сознаньем превосходства.
Но как-то вдруг я осознал,
Весь ужас близости банкротства.

И вот теперь, утря слезу,
Что по небритине сползала,
Я ем простую колбасу,
А баб беру себе с вокзала.

19.02.2001 / Непристойные стишки

Я как-то брел по переулку,
И приключений не искал.
Я просто вышел на прогулку,
Когда закончился Кристал.

Вы подвернулись мне навстречу,
Как Гений чистой красоты,
Хотя был очень поздний вечер
Я где-то Вам купил цветы.

Вы обольстительно смеялись,
Я остроумен был и смел.
Пока ко мне мы поднимались
Я Вам стихи читал и пел.

Потом шампанское на кухне,
И поцелуи при луне.
И свечи догорев потухи.
И Вы шепнули тихо мне:

"Ты отвернись, а я разденусь"
Я отвернулся, но смотрел
В в простое зеркало настенное.
И тут уж я остолбенел.

Ты все снимала и снимала
И обнажала всю себя.
И оставалось слишком мало
Для ночи страсти и огня.

Помимо прочего, небрежно
Сняла ты бюст, парик сняла,
И, покопавшись средь одежды,
куда-то зубы убрала,
Шуту подобный на эстраде
Я тряс шальною головой,
Сняла ты и....чего я ради
И познакомился с тобой.

И повернувшись к деве страстной
Уже готовой под венец.
Я сверху положил скрипящий
Свой новый кожаный конец

09.04.2000 / Непристойные стишки

Стишок на букву "П"

Похабно потряхивая подвесками,
Позванивая поклонников податью,
Проститутка продается под песни,
Пропетые потной похабной проблядью.

Потная, пропахшая пудрой постель
Подлые песни поет пружиной.
Полдень-полночь, под писк петель,
Приходят покупатели-полумужчины.

Под подол проститутке протянул персты
Прелюбодей, перхотью пятнист.
Потрясающий предел простоты -
Продажа по прейскуранту пизд.

10.09.1999 / Стишки - основной выпуск

"...а ужин отдай врагу"-китайская пословица

Скучно жить одному-завтрак уныло жрать,
Ни морду набить врагу, ни руку другу пожать.
Скучно и с другом жить-с ним нужно обед делить.
И руку ему жать, когда нужно морду набить.
Но хуже всего жить с врагом-ужин ему отдавать,
И морду ему бить, когда нужно руку пожать.

02.04.2000 / Остальные новые анекдоты

Тринадцать советов трусам

1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите.
Пусть они сами между собой разбираются.
2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше
и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один
кредитор, остальные останутся с носом.
3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа.
4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если
донесут, см. совет № 6.
5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату.
6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы
дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией.
7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует.
8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах.
Сочтут гением.
9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если
догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу.
А если сразу, см. совет № 11.
10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным
улицам.
11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не
наступит.
12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы.
13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот
совет, что Вам просто некогда будет бояться.

Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.

02.04.2000 / Стишки - основной выпуск

Пионер нашел гранату
И отдал ее друзьям.
Эк, как вас мои ребята,
Разбросало по камням.

05.04.2001 / Стишки - основной выпуск

На крышке рояля фужеры с шампанским,
Стаканы с виски американским,
Тарелочка шпрот и кусок колбасы,
Мужские сатиновые трусы,
Колготы, бумажник, мужское кольцо
И моего отраженья лицо.

И так каждый раз, когда дама попросит
Сыграть на рояле ей Каварадоси.

02.04.2000 / Непристойные стишки

Любит Он кормить ворону
У Гос. думы под балконом.

А у Гос.думы под балконом
Прячется отряд ОМОНа.
И как Он появляется,
Бьют его по яйцам.

И такая вот пиздень
Происходит каждый день.

30.03.2000 / Остальные стишки

В.В.Путину

Как мы рады,как мы рады,
Что вы все из Ленинграда!

01.04.2001 / Стишки - основной выпуск

А у меня вот мозга нет.
Ни головного, ни спинного.
Зачем он мне? Ведь я Поэт.
Непревзойденный мастер слова!

16.11.2001 / Стишки - основной выпуск

Моя голова

Моя голова мне отчасти верна
Верчу я ей как хочу
Но если волью я в нее вина
Я от нее просто торчу

Такая дура становится вмиг
Улыбкою щеки раздвинув
А ну отойди, мне кричит, старик
Сейчас кого-нибудь кину

И я отхожу, а что делать-от?
Пускай ее погуляет
Тело ставлю на автопилот
И от головы отдыхаю

А утром опять при мне голова
Мрачная, пить ей охота
Я б от души послал ее на...
Да с ней мне идти на работу

Кефиром ее бедолагу пою
Нещадно ее ругаю
И тихо мне возражает она
Да знаю я все, да знаю...

Брбр

Алик Пиванов (15)
1
Рейтинг@Mail.ru