Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит на исповедь пожилой человек. Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? Ой, я такой счастливый я всем рассказываю.
Надпись на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. Ну, что вылил? Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. Мужик снова заходит. Ну, что вылил? Нет, не смог. Почему? Моя половина снизу!
Мировой финансовый кризис: Приезжают из метрополии в Африку представители "крупной компании" - два человека - ловить обезьян. Ну собрали местных аборигенов..... "Ловите обезьяну, доставляете нам - 10 центов за каждую". Ну, местные рады стараться.... Наловили... Нет больше в джунглях обезьян... Главный "представитель" говорит:"Давайте, постарайтесь.... За каждую пойманную обезьяну по 40 центов даю.... Ну, местные напряглись.... Словили всех обезьян кого раньше не поймали.... Главный "представитель":"Ну напрягитесь.... Даю по восемьдесят центов за особь".Аборигены затылки чешут... где взять обезьян.... Приходит к ним "управляющий" - второй человек из "крупной компании".... "Давайте я вам по 70 центов обезьян отдам... Вы сдадите по восемьдесят...." Так и сговорились... Просыпаются на следующее утро аборигены.... Представителей "крупной компании" нет.... Денюх нет.... Обезьяны все на месте....
Молодая девушка на исповеди: Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить. Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел коня и... согрешил я с конем. Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты колокольцы не на ноги повесил!
Два эстонца переходят границу.Разговор: -Тут нато итти в опхот! -Неет тут нато итти напрямиик! -Тут нато итти в опхот! -Неет тут нато итти напрямиик! -Ты итти кута хочешь, а я пойту в опхот! Разошлись. Того который напрямик ловят погранцы. -Имя? -Райво. -Фамилия? -Тобиас. -Пол? -Женский! -Как так??? -Писта я, что не поше в опхот!
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Новый русский в церкви спрашивает у священника: Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот самый случай, когда надо рискнуть!
Провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: Батюшка, отпусти мне грех! А какой у тебя грех, сын мой? Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. А как ее имя, сын мой? Не могу назвать ее имя. А может, это жена градоначальника? Нет, не она. А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? Да нет. А может быть, Дуся, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? Нет! Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там дружки его обступают и спрашивают: Ну что, отпустил святоша тебе грех? Нет, но сколько новых адресов дал!
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: Святой отец, я грешен! Покайся, сын мой. Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. Сын мой, у тебя зонтик с собой? Нет! Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве. Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем! Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать: Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась? Вождь подумал и говорит: Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали. На другой день настоятель спрашивает у первого: Что ты делал? Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Спрашивает у другого: Что ты делал? Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском. Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! У третьего спрашивает: Что делал? Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! Но мы же договаривались! Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону: 123-4567".
Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась: Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.
Пастор на проповеди: Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: Согрешить!
Разговор 2-х банкиров: (1) - Проклятый кризис, не мог совершенно заснуть. (2) - Да уж. Я вот тоже - спал как ребенок. (1) - Сладко и безмятежно? (2) - Нет. Всю ночь орал и 2 раза обосрался.
Девушка увидела объявление в газете: - Приглашаются на работу красивые молодые девушки! ( не интим ) Ну девушка поверила и пришла постучала в дверь и ее тут же затаскивают внутрь и раздев ебут перед камерой во все щели три мужика ну после съемок девушка подходит к продюсеру вся в слезах и говорит: - ведь в объявлении было написано что это не интим!? - девушка интим это вдвоем и при свечах а это просто секс!
Жена в кабинете у зубного врача.Без умолку трезвонит ее мобильник. Врач не выдерживает и отвечает на звонок -Муж? Я сейчас кончу, твоя жена сплюнет и перезвонит
Разговаривают два банкира. Первый жалуется: кризис, ликвидность падает, акции сгорели, сон пропал. Второй говорит "а я вот сегодня спал как младенец". Первый удивляется "как тебе удается вести дела и сохранять спокойствие и сон в наше жуткое время". Сон .. а..., я ж тебе не сказал "пол ночи орал, два раза описался а к утру обкакался"