Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Николай Коровин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

Коровин Николай.

13.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

09.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

27.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в
джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

12.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь,
что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно
и не поможет.
Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется
умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны.
Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то
чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости,
но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом
лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать
медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий
график не позволял надеятся на смежную должность сестры-сиделки.
Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно -
сигнал "Пи, пи, пииииииииииии!" помятой годами головой никак не
связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку.
Выход наш герой нашел простой и неожиданный.
Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками,
на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время
дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!!". Ноутбук был заряжен, закрыт на все
замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной
очереди установлены на крышку.
Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете.

Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.

04.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной
рюмки не пропускает...

21.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга
гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

03.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для
того, чтобы отомстить им спамерам.

01.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они,
наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была
эпоксидка...

02.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

26.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Библия - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал.

24.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...

23.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое козел?
Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...

05.03.2003 / Остальные новые анекдоты

Пароль -- как коньяк: чем больше звездочек, тем сложнее подделать.

19.12.2004 / Остальные новые анекдоты

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно
продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан
взорву к чертовой матери...

23.12.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума.
Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице –
nuздеџ.
То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.

02.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все
равно показывают по нему такую же хуйню?

02.01.2004 / Остальные новые истории

Новый год у нас в стране отмечается с размахом.
1-го января не приходит даже спам!

29.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!

01.06.2004 / Повторные анекдоты

У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности.
У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.

02.07.2004 / Остальные новые истории

Из программистской вакансии:
"Я, конечно, не Кнут, но тоже далеко не пряник..."

06.11.2004 / Остальные новые истории

Отдаленные последствия рассылки анекдотов.

Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде,
взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он
принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек
нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ
был краток: "Нет, это так хаваецца".
Плакаль все...

14.02.2004 / Остальные новые истории

Из разговора.
"И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка.
Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк
мне при парковке зеркало снес..."

12.03.2002 / Повторные анекдоты

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

25.01.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Существует определенный порог женского IQ, ниже которого начинается
зоофилия.

15.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому
что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное
на свете.

26.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Ведущие ученые США изобрели гигантский боевой химический лазер.
Ведущие ученые России отложили вилы, хмыкнули, пожали плечами и изобрели
катафот.

24.01.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами -
это философия.
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это
психиатрия.

13.06.2002 / Повторные анекдоты

Обращение президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли
чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и
выбивали витрины.
Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную
России по Counter-Strike...

25.01.2003 / Остальные новые истории

Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237
отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную
(срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная.
По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ.
Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро".
Использовалось как ЛИНЕЙКА.
Россия -- щедрая душа. И кривые руки.

06.11.2004 / Остальные новые истории

Расскажу от того лица, от которого удобнее %)

МАИ, кафедра 403.
Аспирант Николай сидит в кабинете завкафедрой и ждет законного хозяина
для продолжения научной беседы, со скуки копаясь в забитом барахлом
ящике стола.
Входят завкафедрой и аспирант Евгений.
Николай:
- Хотите, я покажу Вам простейшую игру, поддерживающую мышку?
Евгений (с явным интересом):
- Даааа!
Николай достает из ящика две коньячных пробки "грибком", ставит их
корковой стороной вверх, кладет на них замочную скважину от советского
замка, состоящую из большой круглой дыры и прорези поуже, прикалывает ее
к пробкам шурупами (шуруп, забитый молотком, как известно, крепче
гвоздя, завинченного отверткой) и кладет на нее, в крайне неустойчивом
равновесии, шарик от подшипника, который не пролезает в прорезь. Второй
такой же шарик он кладет между АТХ-корпусом и проводом мыша. Затем в
полувыдвинутом ящике стола он ставит стоймя толстую железную скобку, на
которую ставит круглую винную пробку типа "крышечка" дыркой вверх.
Заинтересовавшись манипуляциями, завкафедрой тоже поворачивается к
конструкции.
Николай тянет мышь.
Провод поднимается, и шарик, освободившись, катится по довольно-таки
косо стоящему столу. По дороге он натыкается на одну из пробок и
останавливается, наподдав ее так, что второй шарик начинает катиться по
скважине. Достигнув дырки, он со стуком проваливается вниз и весело
скачет по тому же столу, пока не натыкается на сканер. Отскочив от
последнего, он доезжает наконец до края и падает на свою историческую
родину, клюкнувшись при этом точно в пробку и рухнув вместе с ней и
скобкой в кучу шурупов, причем шарик остается внизу, а пробка накрывает
его сверху.

А теперь представьте себе, сколько нужно со скуки пухнуть, чтобы потом с
первого раза попасть в крышку...

14.11.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Горький опыт -- это единственное широко употребляемое лекарство,
минимальная терапевтическая концентрация которого намного превышает
смертельную дозу.

22.01.2003 / Повторные анекдоты

Как люди ведут себя, если на полностью заледеневшей дороге встречается
залысинка шириной в одного человека: Американцы долго пытаются спихнуть
друг друга, на@6ываются, ломают руки-ноги и подают в суд на
администрацию города.
Японцы смотрят друг на друга две секунды, после чего тот, кому "повезло"
родиться хотя бы на полчаса позже, уступает дорогу старшему, при этом
на@6ывается, ломает шею и умирает с гордым чувством, что гибнет за
вековые традиции.
Евреи, едва завидев друг друга, заводят разговор о родственниках,
который заканчивается, когда они уже давно разминулись, причем каждый
помнит, что ни он, ни второй не уступали дорогу.
Африканцы опускаются на четвереньки. Не потому, что им так привычнее,
просто они видят лед в первый раз в жизни и не представляют, что по нему
можно ходить вертикально.
Чукчи удивленно смотрят на странный шершавый снег посередине и обходят
его подальше, чтобы не поломать лыжи.
Русские уступают друг другу ровно полдороги, чтобы не получить в глаз. В
результате оба идут по льду, а асфальт остается посередине.
Дворники продолжают скалывать лед -- каждый со своей стороны.

08.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зарплата - как хуй: чем лучше умеешь пользоваться, тем меньшего
достаточно размера.

20.03.2004 / Остальные фразы

Сделать "из говна конфетку" очень просто.
Для этого не нужно сверхсложного оборудования, магниторезонансных
фильтров и химических анализов.
Достаточно ягодного куста и скороварки.

06.11.2004 / Повторные анекдоты

Урок природоведения.
- - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур?
- - Ну, во-первых, яйца...
- - Хорошо, что еще?
- - Во-вторых, курятину...
- - Хорошо, еще?
- - Не знаааю...
- - Ну вот, например, у тебя дедушка есть?
- - Дааа...
- - На чем он спит?
- - На коврике...
- - А под головой у него что?
- - Тряпочка...
- - А подушка у него есть?
- - Дааа... но ему ее жалкооо...
- - Если мы ее распорем, что мы получим?
- -??? Пизды, наверное?

15.04.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Работа, являющаяся средством к существованию, ничто в сравнении с
работой, являющейся смыслом сущестовования.

07.11.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик.
Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок,
купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые
шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть
книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что
в новые полки они не влезли...
А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый
компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?

10.11.2002 / Повторные анекдоты

Где у людей сильнее всего потеют волосы?
У женщин -- под мышкой.
У мужчин -- под джойстиком.

10.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Как ни странно, скворечник со вкрученной в стенку веб-камерой радует
глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с
людьми.

15.11.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Борьба за мир" вовсе не похожа на "секс за девственность". Она скорее
похожа на девушку, которая, чтобы избежать изнасилования, изнасиловала
нападающего первой.

17.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Законы природы -- глас Божий. Научные знания -- голос смертных.
При переводе неизбежны искажения.

17.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого
Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у
Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой
портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха,
да вот беда -- портрет тот закоптился.

13.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Совокупность социально и морально неудачных индивидуумов,
с религиозной точки зрения рассматриваемых как неудачное творение
Всевышнего, своевременно им не уничтоженное в силу неизвестных причин"
= "Срань господня"

25.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Инженерский анекдот.

Проблема экструзии дромадера сквозь швейные принадлежности в основном
сводится к проблеме создания необходимого перепада давления дромадера с
разных сторон швейных принадлежностей.

28.01.2003 / Повторные анекдоты

Если в мужском туалете опущено сиденье, значит, проклятого засранца еще
можно догнать.

13.08.2003 / Остальные новые анекдоты

Древнеегипетское пророчество: Когда люди поймут, откуда берутся педики,
сфинктер засмеется, и род людской иссякнет.

12.11.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Еще одно, последнее сказанье -- и летопись испорчена моя...

10.09.2002 / Остальные новые истории

Что такое "аникейщик", знают сейчас все, кто хотя бы немного знаком с
вычислительной техникой. Неблагодарная это работа -- настраивать
изуродованные кривыми руками системы, объяснять ламерам элементарнейшие
вещи, вплоть до ответа на вопрос: "Что такое any key?"
А теперь представьте себе, каково приходится админам там, где скопление
ламеров достигает размеров целого населенного пункта.
Не верите, что такое бывает? Что ж. Отправляйтесь на Рижский вокзал,
идите к станциям пригородных поездов и смотрите расписание в сторону
Волоколамска.
Вы найдете там станцию "Аникеевка".

29.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава",
понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было
бы называть "падонковским английским".

Николай Коровин (70)
Рейтинг@Mail.ru