Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vek
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица. Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке сидел дед (лет 80). Далее диалог: - Ну что, сынки, как рыбалка? - Дед, лучше не спрашивай! - А хотите я вас сейчас развеселю? - Да не сможешь, дед, мы такие уставшие! Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей километра через полтора!!!
Середина 80-х. Сборы офицеров запаса. В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию. У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!! И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада: - Товарищи офицеры! Можете быть свободны! И, обращаясь к замполиту: - А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!
Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной трудился снабженец Петрович. Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает, как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка, сделанного в Ереване. Там была такая фраза: "В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ цвет"!
Знакомая рассказала. Подходит дочка и говорит: - Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского! - ??? - Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!
Наша милиция делится на милиционеров, ментов и мусоров! История рассказана одним из ментов. В один из райцентров приехала "бригада" областного ОМОНа для проведения операции по захвату нехороших пацанов. После того, как в их сети попало несколько человек, отрабатывать задержаных повезли в райотдел. В одном из кабинетов яркий представитель ОМОНа (шкаф 2 на 2, в полной амуниции, на голове - маска, но в нерабочем состоянии, т.е. закатана на макушку как шапка-пидорка) пытается расколоть мужика, а тот в полном отказе и на уговоры не поддается. Тогда этот мусор со словами: "Ну, все! ты меня достал! Щас буду 3,14здить!" откатывает свою маску, приводя ее в боевое положение (для неузнаваемости)!!!
Навеяно историей о свидании с дочерью шефа от 10.07.04г. Когда-то я работал в школе и одним из коллег был учитель физкультуры В.М., остряк и балагур, любитель и любимец женщин. Далее с его слов. Решили мы как-то с друганами снять девочек и оттянуться по полной на квартире одного из них. Мы с Петькой прикупили шампусика, коробку шоколадных конфет и в полной боевой готовности звоним в дверь. Она открывается и мы с воплем:"Здравствуйте, девчата!" вваливаемся в приготовленную комнату и у меня отваливается челюсть: За столом сидят мои ученицы!!! Гоголь с его немой сценой курит в сторонке!
Иду по рынку. Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр. Зычный голос продавщицы рекламирует товар: - Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!
Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию АЛексеевичу(выделено мной). Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю. Далее от его лица: "Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог произнести: - Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"
Гос. экзамен по эконом. теории. Студентка, хоть и не блондинка, плывет по полной программе. Председатель комиссии решил бросить палочку-выручалочку: - Назовите, пожалуйста, известных экономистов. Глаза студентки - два выключеных телевизора. П. решил помочь наводкой: - Ну, фамилию назовите! Взгляд студентки постепенно светлеет и она выдает: - Чью, свою?!! Комиссия долго приходила в чувство!!!
история услышана в электричке. Рассказываю от первого лица. Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке сидел дед(лет 80). Далее диалог: - Ну что, сынки, как рыбалка? - Дед, лучше не спрашивай! - А хотите я вас сейчас развеселю? - Да не сможешь, дед, мы такие уставшие! Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей километра через полтора!!!
Городской автобус в Киеве. На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам... Кондуктор, недолго думая, заявляет: - Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!!!
В атобус на заднюю площадку заходит поддатый мужик с полным стаканом водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша: - Мужчина, за проезд. Мужик встрепенулся, сказал: - Во, за проезд!!! и выпил стакан водки.
Начало 80-х. ДГУ. Военная кафедра. Появился новый препод: капитан Мнацаканян, про которго сразу придумали:"Самый хитрый из армян - капитан Мнацаканян". Как военный был очень стильный: фуражка сделана по заказу с высокой тульей(по-моему в уставе СА такой размер не разрешался), все звездочки на погонах(для непосвященных - по 4 на каждом)шитые. А теперь его рассказ после того как он стал майором( на погонах по 1 звездочке, но большие):"Какие бабы дуры!!! Когда был капитаном - вешались гроздьями. А после получения майора - как отрезало!"
Рассказал знакомый, которому можно доверять. Итак, от первого лица. Еду я в командировку в автобусе. С нами едет полковник милиции(это важно), весь из себя крутой: орденские планки, медальки, значки и т. п. Почему автобусом - пути полковничьи не исповедимы, а может на Украине не хватает машин на всех полковников. Так вот был при нем мобильник. Когда через некоторое время на весь салон раздался сигнал вызова этого телефона, все пассажиры сползли под сиденья: из мобильника зазвучала знаменитая "Мурка"!!!
Рассказал друг, учившийся в Таганрогском РТИ. Был у них препод по начерталке, который заикался. На одной из лекций: - А вот эту часть детали заштри-и-и-и-... Из аудитории шепотом подсказка: - Хуем, хуем. Далее следует реплика препода, услышавшего подсказку: - Кто - чем, а я - мелом!!! Аудитория выпала в проходы.
Решили ребята-студенты устроить массовый розыгрыш. В один из вагонов метро заходит групка молодых людей. Один из них подходит к переговорному устройству и,(якобы) нажав на кнопку, на весь вагон сообщает: - На "Курской" в 4-й вагон 2 чизбургера, гамбургер и 3 спрайта. На "Курской" в вагон заходит облаченный в униформу "Макдональдса" паренек с подносом, на котором красуется слышаный всеми пассажирами заказ. Небольшой шок сменился оцепенением, когда после закрытия дверей тот же студент подходит к переговорному и, нажав на кнопку, громко делает следующий заказ: - До конечной без остановок!!!
Уинстон Черчиль как-то сказал: "Все женщины продаются!". Эта фраза не осталась не замеченой и на одном из приемов в Вестминстерском аббатстве к Черчилю подошла королева. - Сэр, Вы действительно считаете, что все женщины продаются? - Да, Ваше Величество! - И сколько же, по-вашему, стою я? - Сто тисяч фунтов стерлингов. - Так мало!!! - Вот видите: Вы уже торгуетесь!!!
Сценка в магазине. Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у продавца(блондинка, кстати): - Почем куриные пельмени? Продавец: - 6 гривен 400 грамм. Цыганка: - Мне, пожалуйста, 800 грамм. Продавец: - Я не могу дать 800 - они же в пачках! Цыганка нашлась быстро: - Ну тогда дайте две пачки.
Приехала француженка домой после командировки в Москву. И вдруг через 9 месяцев рожает. Муж в непонятках: где, с кем, почему? Мари клянется и божится что ни с кем, кроме законного супруга, не занималась этим делом. Жан вооружился калькулятором и вычислил начало беременности: день отъезда из Москвы. Нож к горлу жены: - Колись! Говори, как провела день отьезда по минутам! Мари: - Да весь день с русскими коллегами водку пили, а после того, как выпили на "посошок" я отключилась и очнулась уже в самолете. Жан бегом в библиотеку, обложился словарями и, в конце концов, нашел: ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Подбегает Петька к Чапаеву и орет на всю дивизию: - Василий Иваныч, там голубой х@й приехал!!! - Петька, сколько раз тебе нужно сказать, что фамилия Блюхер не переводится!
Пригородный автобус( старенький ЛАЗ), едущий в село, накануне родительского дня, т. е. забит до отказа. Рядом с водителем оборудовано еще одно место, на котором сидит чудный крепыш лет 5-6. Водитель всячески пытается развлечь ребенка вопросами: - а сколько тебе лет? - а как зовут? - а где живешь? и т. д. Мальчик слушал-слушал и выдал: "РУЛЮЙ, СУКА"!
Покупаю АНАНАСОВЫЙ сок в магазине. Продавщица протягивает пак. Расплачиваюсь и читаю название фирмы: "Сады Придонья"! Сразу вспомнилось: "И на Марсе будут яблони цвести".
Преамбула для нежителей Украины: все служебные и личные автомобили милиционеров имеют номера синего цвета. Амбула: Заходит в МРЭО девушка - представительница одного из сексменьшиств и требует заменить ей обычный номерной знак на РОЗОВЫЙ. Работник ей долго пытается объяснить, что, по закону, знаки могут быть красными, зелеными, желтыми, белыми, но розовыми они быть никак не могут. Не положено! Девушка, не долго думая, отвечает: - Вы своим пидорам поставили голубые номера, а мне нельзя розовый?!
Еще раз о женской логике. Пришлось мне как-то поработать директором школы, небольшой, находящейся в частном секторе. В таких школах очень развита семейственность среди учеников. Так вот, проживала в микрорайоне школы одна интересная семейка: мать, отец, теща и пятеро детей. Старший – в армии, младшему – 2 года. Педагоги со стажем знают, что многодетная семья – это диагноз, хотя иногда встречаются исключения. В этой школе при мне училось двое из этой семьи. Особое беспокойство вызывал старший. Поэтому мне частенько приходилось общаться с мамой и бабушкой. В один из визитов в школу мама пришла с младшим и начала рассказывать, как ей живется: муж всю зарплату пропивает; живут остальные члены семьи на пенсию бабушки; младшего(2 года) кормлю грудью, т.к. нет денег на каши; периодически пьяный муж с топором гоняется за остальным семейством по поселку(босиком и в ночнушках). На мое предложение развестись отвечает: - Сказал, что убьет. Я тогда не выдержал и спросил: - А что ж вы от него детей делаете? От ее ответа я, как здесь принято выражаться, плакаль: - Я не могу ему отказать!!! Загадочная женская душа!
Репортаж из Германии, с чемпионата по лыжному спорту. Коментатор: Немецкая лыжница Декслер пришла на финиш в четвертом десятке, даже в пятом, то есть 52(!)
Как дела: - Как у арбуза: живот растет, а хвостик сохнет! - Как у пуговицы: в петлю лезть хочется! - Как у жолудя: вишу и не знаю каким ветром меня сдует и какая свинья меня съест!
Cижу вечером, клацаю пультом и неожиданно натыкаюсь(ностальгия!) на "Маленькую Веру"(рожденные в СССР в 60-70-х меня поймут). Время - около 23-00. Немного позже обращаю внимание на зеленый кружок в правом нижнем углу экрана, что означает: "ДЛЯ СЕМЕЙНОГО ПРОСМОТРА"!
Вот теперь думаю: это родители такие продвинутые или в программу начальной школы включили "Кама сутру"?
В Украине стали вставлять в пачки с сигаретами всякие тексты-страшилки.
А текст выбирает какой-то автомат по приципу счетчика случайных чисел. В киоске на витрине стоит пачка "Slime"(для некурящих - это женские сигареты) и на ней надпись: КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ!
Hакануне принятия поправок к украинскому бюджету в Верховную Раду пришла премьер-министр Ю. Тимошенко и заявила депутатам: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая: я проведу с вами ночь!!! Один из депутатов: - А плохая? - А плохая: денег вы за это не получите!!!
Провожу лекцию по высшей математике на 1 курсе. Тема:"Определители n-го порядка" Диктую студентам:"... после перестановки i-го столбца" Одна студентка тянет руку. Спрашивает: - А при чем тут итогО?! Объяснял разницу минут 5!
Свадьба в селе. Ночлег. Всем места не хватает и двух кумовьев положили на одну кровать. Утром один из них просыпается какого-то шевеления рядом и задает вопрос: - Куме, Вы дрочите? - Да! - А почему Вы в меня дрочите?
Попал мужик к вратам рая и видит, что Петр без задержки пропускает всех женатиков. Прободрился он и бодрым шагом вперед. Петр: - Женат? Мужик: - Да! И даже 2 раза!!! Петр с треском запирает перед ним врата и говорит: - Я пропускаю обездоленных, а не обезглавленных!
Звоню давеча знакомому, работающему преподом в ВУЗе. Трубку берет внук(чадо лет 6 из интеллигентной семьи). Далее диалог: Я: Здравствуй! Позови, пожалуйста, дедушку! Внук: А он не может подойти к телефону! Я(с мыслью: отдыхает или заболел, не дай бог, хотя знаю, что в свои 70-это бодрый мужчина, а не старик!): Почему? Внук: А он в институте!!!
В догонку к истории № 9 от 21.01. Одна из главных героинь программы "Моя семья" появилась в этот же день в массовке "Окон". На Украине одна из передач идет одновременно с Россией, а вторая с разницей в полгода.
20 декабря в Украине отмечался День милиции. На улице вечером было опасно появляться по двум причинам: 1) из-за пьяных ментов; 2)из-за отсутствия (в случае необходимости) ментов (см. пункт 1).
Гос. экзамен по эконом. теории. У студента вопрос: "Социалисты-утописты". Председатель комиссии: - Скажите: кто такой утопист? Студент: - Это которого утопили! Комиссия логику оценила:-)))
Не знаю: реклама или антиреклама. Вкладыш в коробку с обувью. ЦИТАТА: "Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери. Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т. д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство международной качественной системы."