Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июня 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.
Вот и встретились два одиночества...

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый
такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь.
Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним
плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах,
обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто
телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так
наговоришься - помолчать охота.
Рассказываю реальную историю. Я - свидетель.

Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки,
собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных
пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом
предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля.
Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ.
Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь
уже в адрес своего приятеля.
Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот
заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон.
Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля,
спрашивает:
- А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший
этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?
Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.

Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать
товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых
представителей ессно...

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров
мужского пола.
Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят
всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..."
Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.

Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый
представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)

Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут
же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут
свободного времени? Спасибо.

Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается
к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:

"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела
бы Вам их показать..."

Реакция была просто ошеломляющей. Все:)
Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука".
Ну и история в тему.

Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило,
и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы,
у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем.
А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они
полушутя разговор.
Одна:
- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой.
Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит.
Другая поддерживает:
- Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся!
Третья:
- Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа
АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной.
И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно
слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел.
Мужик извиняется и говорит:
- Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет -
Эпсон Струйникович...
Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не
оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И
настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли
загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в
одной руке ведро, в другой швабра.
Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий
диалог:
1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет?
2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен.
1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает.
2-я: А это почему?
1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования.
2-я: Понятно.
Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем.
Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький,
всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь,
говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой
возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно
выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня
гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним
приездом министра образования».
Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может
владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте
спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что
проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без
пяти минут академику, назвать источник информации.
Занимался по службе военными сборами.
Вблизи места проведения таковых у небольшой деревеньки Б. местная
продавщица рассказывала о прелестях соприкосновения с таким грандиозным
мероприятием.
Вваливается рано утром (только открылся магазиН) этакая образина -
вспухшая, заросшая как обезъяна, в нахлобученной военной форме (сразу
видно доблестного партизана) и без промедления - прям с порога заказ:
"Дайте зубную щетку, зубную пасту.... ну и ээээ...25 бутылок водки...."
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и
литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же.
Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь,
например: (пробуквенно и без обработки)
- Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия...
- Умом Россию не понять И километром не измерить...
- (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки,
ноги - все по-одному....
- ...ему на все это - безразлично...
- Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно!
- Лес богат бактериями и живоными....
- Человек, познавший девственную красоту природы своей матери....
- Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку...
- В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи....
- ... я стала не по себе....
- Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин,
Лермонтов, Горький....
Рассказал брательник.
Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними
в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы.
Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то
кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного.
Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это,
не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком,
похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в
13 кабинет"..
Иду по рынку.
Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр.
Зычный голос продавщицы рекламирует товар:
- Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!
Лучшая история за 13.08:
Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце))
Рейтинг@Mail.ru