Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июня 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки)
- Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел!
- Извините, но я не Маша...
- ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)

(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )
КАК БОРОТЬСЯ С ФАШИСТАМИ

В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в
Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки
необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее
видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум.
прапорщик.
А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой.
Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне
толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не
получалось.
Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным
фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от
своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать
"Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать
теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и
боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера.
Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели
юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый
пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой
"камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким
уважением к русским.

Вот такая история. Не смешная, но поучительная.
Как-то раз, в середине 80-х, мой друг, будучи тогда 7-ми летним пацаном,
ехал в троллейбусе по городу Одессе, и напевал известную песенку:
"В Кейптаунском порту, с пробоиной в борту, Жанетта поправляла
такелаж..."

И какой-то дяденька, в сером костюме (наверняка КГБ-шник, как показалось
другу), тихо так спросил у него:

- Мальчик, а ты знаешь про что эта песенка?

А добрый одесский мальчик сказал: "Конечно, знаю - это про мою бабушку
Жанетту - она каждое утро перед зеркалом свой такелаж поправляет".

Говорит, что троллейбус выпал в осадок.
Читаю недавно объявление в разделе "вакансии переводчиков". Итак: Срочно
требуется переводчик китайского языка в итальянскую фирму по продаже
элитный колготок".
История эта приключилась со мной в 1989. Я тогда только переехал жить за
бугор и устроился на работу геологом в компанию по охране окружающей
среды. Короче послали меня в командировку в город Рипли, штат Западная
Вирджиния. Городок тысяч на три-пять. Я по видимому был первым русским,
который когда-либо ступал на эту землю. То, что я русский народ вычислил
сразу по моему плохому английскому. В городе был один приличный
ресторан, нахоящийся в гостинице в которой я жил. Обедал я в этом
ресторане один каждый день, и естественно весь персонал знал откуда я
родом. И вот в один день по дороге с работы купил я себе деодорант, ну
тот который распыляется, и решил пообедать не заходя к себе в номер. Сел
за стол, деодорант поставил на стол рядом с собой, чтобы не забыть
забрать после обеда. Заказал еду, и вижу официанка, что-то хочет у меня
спросить, но видно что стесняется. Ну я и спрашиваю, что мол не так. Тут
она мне и выдает, а что вы будете делать с этим и показывает на
деодорант. Я решил подшутить и отвечаю, мол ты же знаешь что я русский,
так вот я его буду пить, потому как у нас в России это деликатес. С этим
она и пошла выполнять заказ. Принесли мне еду, и я уже забыл о своей
шутке, но чувство, что за мной следят меня не покидает. Оглянулся и вижу
как персонал из кухни за мной подглядывает. Обед подошел к концу и
наконец официанка не выдержала, подошла ко мне спрашивает, когда же я
начну пить деодорант.
Занавес
У меня два пацана растут. Старшему 14 лет, а младшему 3 года летом
исполнится.
На днях старший огрызнулся с матерью и она ему пообещала, что когда я
приеду с работы то она мне пожалуется и я его накажу. Малый все это
слышал и как только я зашел в квартиру, бросился ко мне со словами:"Папа
Стасу а-та-та!", ну в смысле, чтобы я старшего поругал. Я был уже в
курсе произошедшего и грозно так к старшему подхожу и начинаю его
отчитывать. После этого младший подбегает ко мне, залезает на руки,
целует и, проникновенно так, говорит:"Папа, СПАСИБО!".
Мы с женой выпали в осадок.
Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское
удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в
магазине. Привожу копию чека.
Перевод с англ.

э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04
Цена В.У. $ 25.00

Сумма : $25.00
Уплачено : $25.00
Сдача : $ 0.00

380 8 C 32
0415681633

ВНИМАНИЕ!!!
ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!

Руслан
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только
сейчас.
Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох.
Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит.
Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал
демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все
были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и
легли спать.
Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже
чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень
громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается -
П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!!
Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и
очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В
чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья.
Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой
то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня
и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким
отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как
то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на
светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота
когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
Лежал я недавно в проктологии. Там в качестве анестезии широко
используется укол в позвоночник. В результате полностью отключается
нижняя часть. Т. е. работает голова и руки, остального вроде как совсем
нет. Незабываемые ощущения. И вот подселяют к нам в палату парня.
Познакомились. Оказалось, что он военный летчик. Лежим, книжки читаем.
Мне стало интересно, что читает он. Присматриваюсь и … еле сдерживаю
разбирающий меня смех. У него в руках... Б. Полевой, «Повесть о
настоящем человеке»
12
Чес слово, не вру...

Разглядываю я тут по долгу службы уставные документы одной конторы.
Дохожу до справки из банка и тут...

"АКБ... подтверждает, что организации... открыт валютный счет №... В
ЕВРОПЕЙСКИХ ЕВРО"!!!!!!!!!!!!!!

Одуреть....
Студенческие ляпы на экзаменах:
"Безопасность жизнедеятельности"( читает со списанного)
- При отравлении фосфорорганическими соединениями наблюдаются следующие
симптомы: учащенное дыхание, сердцебиение, повышенная
похотливость...(правильно - потливость)
"Концепции современного естествознания" (аналогично)
- Для пространства характерна трехмерность, однородность бесконечная
промежность (правильно - протяженность)
"Экология"
на вопрос "Какие типы взаимоотношений характерны для популяций в
биогеоценозе?" студентка опускает глазки, краснеет и произносит:
"ну... какие, половые, конечно"
"Химия"
Когда объясняла разделы по термодинамике и кинетике, постоянно
употребляла имя Вант-Гоффа, он действительно много закономерностей
вывел.
Два оболтуса (на десятой, примерно, пересдаче) беседуют между собой:
- задолбал меня этот Ван-Гофф.. Опять не сдам.
- Слушай, я че-то я про него слышал..
- Не..
- Вспомнил, он себе ухо отрезал!
- ну ты козел, это Ван Гог был! (а вот тут я упала!)
к истории о капусте и лимонах от 07.05 вспомнилось
Веселые 90-ые на рынке ценник у цитрусовых "Лимон - штука", как хочешь
так и понимай
Репортаж в газете "Спорт-Экспресс" о тренировках сборной России по
футболу в Португалии озаглавлен "Семь по пятьдесят: кто выносливее?"
Сразу чувствуется, что у нашей сборной генеральный спонсор - не только
пиво "Старый мельник", но и, по всей видимости, "Немирофф" ("Гжелка",
"Родник" и т. д. , кому что нравится).
Видимо, и на поле 12-го июня выйдут самые выносливые, - те, кто не
только вынесут отмечание Дня независимости с самого утра, но и смогут
донести до скамейки запасных своих менее крепких товарищей...
Ну раз пошли воспоминания про центральную площадь города Владимира - то
вот мои 2 копейки : Конец 80-х, на площади воздружен длинный стенд
фотографий сурьезно насупленых людей...
Над фотовыставкой заголовок, где через свежеположеный слой краски еще
пытаются проступить предательские буквы, чего-то там устаревшее про
"коммунистический труд" - но новый лозунг их почти успешно заглушает...
он гласит: Прорабы Перестройки!"
Произошла эта история в 1999 году летом. Я только что вернулся из наших
доблестных вооруженных сил и тут же познакомился с одной очаровательной
девушкой. Прошло немало времени прежде чем она прегласила к себе в гости
(родителей дома не было, и приехать должны не скоро), а жила она в
пригороде и ехать пришлось на эллектричке. Так вот, я для храбрости
купил бутылочку пива (себе), ну и конечно в покетик положил бутылочку
вина и конфет). Значит сижу я себе в эллектричке и попиваю пиво
9настроение отличное)- народу практически нет. Захотит личность без
определенного места жительства и усаживается напротив меня (жадно
пожирая глазами мою бутылочку пива). Делаю вид что не замечаю, хотя
незаметить трудно (запах стоит специфический). Он даже не поздоровавшись
(а я человек культурный) начинает просить отдать ему бутылку. Дак я и не
против- только прошу его пересесть, а когда допью пиво сразу бутылку ему
отдам (мнето она не к чему, что я с ней делать буду у девушки дома?
(хотя как знать?). Он не уходит и чувствуя мой добрый характер начинает
выпрашивать оставить пивка- начинает меня немного злить! И хоть я и
добрая душа- но всеже не выдерживаю и прошу его удалиться (пока что
очень мягко), на него не действует (конючит дальше)- тут я не выдерживаи
и пересиливая брезгливость беру его за шкирятник и выталкиваю в тамбур
(по дороге немного пиная ногой в зад)... и тут о чудо- появляются наши
доблестные стражи порядка, и что бы вы думали...- хватают... меня-
поваливают на пол и надевают наручники у всех присутствующих, на
следующей остановке вытаскивают на платформу приговаривая (... не надо
мол милый человек обижать бездомных...)! Я был просто в шоке от такой
доброты нашей милиции! Вобщем привели меня в отделение, там продержали
до самого утра пока мой друг не приехал и не привез мой паспорт.
Вот такая история!
А девушка позже стала моей женой (до сих пор не верит что в ту ночь я
был в милиции а не у какойнибуть дамы)! :)))

Михаил А.
забиваем в Яндексе "бесплатный хостинг" , среди ссылок получаем и
рекламную вставку от Яндекса:

"Множество пользователей уже выбрало Народ для размещения своих сайтов.
Почему?"

Подкупающая честность и наивность авторов, черт подери
В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры.
Приятель рассказал.
Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений
мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта
(очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот,
растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном.
А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И
хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести
подсолнечного масла.
Мойте руки перед пописать.
"... Кроме того, сообщила она, комиссией были обнаружены целые
подпольные нефтеперерабатывающие заводы, которые работали на ворованной
нефти. Она также отметила, что нефте- и газоконденсат воруется прямо из
трубопроводов. Так, только на территории Полтавской области
насчитывается около 600 незаконных врезок, сообщила Т. Корнякова..."
(c)
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/06/08/08015557_bod.shtml

Интересно, чем они бодяжили нефть, если никто раньше этого не замечал...
Ужасы Молдавии.
Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа -
Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ
СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"

Не румын
Надоело читать в повторных таки истории про АСУ, как от 08.06.2004 –
бедновата фантазия и скучна жизнь у людей что ли, ничего нового
рассказать не могут. Потому так и подмывает раз и навсегда прекратить
это, заслав свои мытарства с названиями, которым уже 3 года как
предаемся - сначала мы были "с АСУ", потом стали "иезуитами" (Управление
информационных технологий - "я из УИТ"), потом, видимо, от
неблагозвучности предыдущего названия нас переименовали в Управлением
корпоративных разработок Дирекции информационных технологий (УКР ДИТ) и
теперь мы на выбор изДИТы или сУКРы. А вам слабо? (с) Сам себе режиссер!
Подруга рассказала. Она завучем в с/ш в Киеве - экзамены выпускные идут.
Сдавать садится полный великовозрастный ноль. Его "тянут" на трояк (по
12-балльной системе). Мычит, то-се, валится, в общем.

Подруга задает "коронный" вопрос: "Кто был первым президентом Украины?"
(неважно, главное - ПЕРВЫМ (Mykhailo Grushevskyi)). Пауза, на пару
секунд. Затем заявляет: "ЛЕНИН"...

Садится Второй. Картина - та же. Вопрос - тот же.

Ответ: "Суркис!"

Справка: Григорий Суркис - местный украинский олигарх, типа Ромы
Абрамовича, только спонсирует свою, национальную команду, Киевское
"Динамо" и ее же и Президент. Интересно, сам-то Суркис знает, что был
Президентом Украины?

Torao.
Дело было в середине весны, в Москве. Меня занесло в Марьину Рощу, в
парк "Фестивальный" (кто там живет или кто там был - помнит). В оном
парке есть небольшая, но древняя и часто посещаемая церквушка. И
угораздило меня в один из христианских праздников (не знаю, какой
конкретно, ибо атеист) пройти рядом с этой церковью, прямо напротив
парадного входа. Для справки: я гот, и вид у меня соответствующий - весь
в черном, худющий, бледный и с огромным количеством пентаграмм на себе
(на бандане и на шее одна висит). Я не сатанист, но тем не менее: меня
увидела какая-то немолодая особа, выходя из церкви, увидев сие
богохульство сделала глаза размером с тарелки, кое-как перекрестилась и,
пятясь, задом вошла в храм (не знаю, правда это или нет, но по-моему это
тоже богохульство).
Вот так и живем :)
Примерно год назад еду с таварищем и только только открыл бутылку пива.
Как назло почемуто пиво не шло и вот друг останавливается перед
голосующей парой которой надо в Москву(парень еле на ногах держался).
Проехав 100 метров звонит мне брат и говорит что забыл свои права,
дома(пришлось выйти), а бутылку пиву отдал этому пассажиру который с
радостью ее принял. Я иду домой за правами и ключами от машины родителей
в 00:00, родители уже спали и поэтому долго ворчали по поводу женатого
брата и то что он катается черт знает где(ехать надо было 30 минут
ночью!). Привез документы, гаишник отпустил братика, потом встречаюсь с
другом и он мне кричал зачем ты отдал ему бутылку пива он меня всю
дорогу доводил как надо водить машину и т. д. :))) Ночерез месяц я
сбиваю пешехода который когда очухался даже непротрезвел, и в приемном
покое гаишник спрашивает права которые дома забыл, в это время меня ждет
орава которая собралась по поводу дня рождения. Я звоню брату и прошу
привезти мне права, он спрашивает где я, когда узнал где я прибалдел(но
родителям сказал-типа просто остановили, тут отец не выдержал и сказал
"ну вы точно братья"? причем время было отоже около00:00, :)))Вся эта
орава приезжает в приемный покой и начинает грузить гаишников,
потерпевший всех посылает на ..й(враче и гаишников), и убежал, гаишник
подошел ко мне и сказал что договорится с врачами и дела никакого
небудет.
P.S. Врачам купили тортик ну и т. д. , гаишникам отдал все деньги
которые были и с пацанами в тот вечер смеялись, пили, правда про день
рождение забыли, а отмечали мой благополучный исход.
История эта случилась, когда я работал оператором в интернет-кафе. И вот
однажды будучи на вечерней смене, ко мне обратился знакомый с просьбой
помочь разблокировать сотовый телефон. А надо заметить, что я живу в
Норильске, а он в Москве. Так вот, начал я в интернете искать
всевозможные заводские коды для разблокирования... и все, что находил,
сбрасывал ему смс-ками. После долгой переписки... выясняется, что ничего
у него не получается и он мне звонит. Далее следует разговор... и вдруг
я вспоминаю, что не спросил главного. Выдаю вот такой перл (достаточно
громко) "Слушай Костя, а ты ПУК-код пробовал набирать?"... пауза, народ
возле операторской стойки просто рухнул от хохота. Конечно, я тут
поправился, сказав "ПАК-код", но и после этого, люди которые посещали
кафе постоянно, в мою смену постоянно подходили ко мне с улыбкой на
лице.
P.S. А телефон, мы так и не "разлочили"
ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ

На оччченно известном сайте - рядышком «сладкая парочка» одинаковых по
формату, колориту и шрифту баннеров, которые невольно читаются подряд:

«Лолита стала жертвой извращенца» - и «Орбакайте забеременела».

Вот уж действительно, каков гусь, всем извращенцам извращенец – с одной
извращался, а другая - забеременела!

© Алик,
Дело было когда мы были молодые... Была тогда мода у ростоманов в районе
Капотни траву собирать и в молоке ее варить. Вещь, кстати, получается
убийственная... Я только тогда машину купил(прав даже не было)и посадив
пятерых друзей отправился траву эту собирать. Ну нарвали значит, в
Марьино у товарища одного сварили--получилось количество недетское,
полдвухлитровой бутылки еще осталось. Поехали обратно. И тут как всегда,
в таких случаях, останавливают нас менты. Смотрят прав нету, но главное
замечают что все просто "в сопли". Ясно напречь за отсутствие прав им
уже кажется мало и они начинают конкретный обыск всех и всего. Находят
початый "Беломор"и с еще большим усердием ищут... А один мой кореш, по
прозвищу Танкист, с бутылкой молока стоит, его попивает, и весело так,
на все это смотрит. Менты уверенные что им улыбнется фарт, обыскали всех
по два раза, в машине вытащив даже колонки и запаску, через полчаса
покрылись потом, уже в непонятках и ярости еще получают от Танкиста
предложение глотнуть попить -сбить сушничок!!! Бля, незнаю как они так
повелись. А в итоге получили срочный вызов и быстренько срулили даже не
успев за отсутствие прав разрамсить. Были с этим молоком еще приколы
неслабые, может быть, потом. еще расскажу.
сумасшедшие выходные - в субботу в 16.00 последний трамвайчик на 12
пост. едва не опоздав приехал. день рождения друга решили праздновать на
природе. отъезжало 10 человек наших. гора из сумок, коробок и упаковок
пива с человеческий рост. приехали. едва дошли до леса, у каждого
столько ноши, что через каждые метров 50 останавливались.
кое-как дошли. стали ставить палатки, обнаружили, что вместо 3 палаток,
оказалось 4. в одном мешке оказалось 2 палатки. причем одолжили у кого
то за маленькую, а палатка была, как минимум, человек на шесть. потом
наконец стали расстилать скатерти, все доставать. а между тем нас
атаковали стаи комаров, они прокусывали даже джинсы. всякие
анти-средства помогали слабо. наконец уселись. начали поздравлять
именника. после часа посиделок народ стал рассасываться. через два часа
осталось четверо. только парни. я, именниник(далее денис), его
двоюродный брат(рома) и леша. песни уже пелись во всю. брудершафты
остались далеко позади. договорились давно - все друг друга уважают.
надо заметить рома парень скромный по жизни, причем с села, а в
астрахани живет у тети с дядей, поэтому почти не пьет. ну это понятно,
было бы стыдно завалиться, хоть и к родне пьяным. а тут природа все
далеко. "остапа понесло..." с криками "лелик выпьем, наливай" ромыч
вскакивал постоянно. далее пошли крики, а тихо говорить он уже не мог -
"сидим у костра до утра, бухаем" причем "бухаем" он произносил со
щенячим восторгом. остались уже вдвоем с ромычем. он все порывался спеть
"черный ворон", однако, на второй строчке замолкал и уходил в себя.
потом стал говорить, что музыка вся не та, а вот настоящая музыка -
русское радио в целом, и руки вверх как достойнейшие представители оного
в частности. и мы уже пели по его просьбе валерию, руки вверх и прочих.
потом мне стало интересно "а чой то в соседнем лагере костер горит и
люди не спят " ромыч в разведку идти отказался, я пошел один. наигрался
в пьяных разведчиков и пошел назад. расстояние между нашими палатками и
их - метров 50. причем в 30 метрах от берега и те и другие. как я
умудрился пройти мимо своих палаток в 10 метрах и не заметить их, до сих
пор не понимаю. но факт остается фактом. шел минут 10 и понял -
заблудился, стою на большой поляне, и ни огонька вокруг. пошел назад,
минут через 5 увидел огонек, пошел на него и нашел своих. рома к тому
времени уже заснул, пришлось разбудить, с матюками и попытками спеть
"черный ворон" рома пригласил всех вернуться за стол... бля, пойдем все
бухать, нехуй спать. роминым увещеваниям никто не внял. он быстро
успокоился. я ему подал вина, от водки он уже отказывался. посидели еще,
потом уже после того как поочередно упали с бревна поняли, что еще по
стаканчику и вообще то пора спать. кинули 3-х метровое дерево в огонь и
легли спать. во всех палатках раздался вздох облегчения, поскольку спал
только денис (в силу особенностей организма, его не разбудить и пушкой),
а все остальные наслаждались наших пением. это было часа в три. утром,
где-то в семь, начали раздаваться голоса. голоса остались недовольны
почти пустой полторашкой вина и отломанной антенной у магнитофона(рома
выключал и "абсолютно случайно" оторвал). я выполз из палатки, понял -
что-то не так. оказалось один глаз открылся на половину, дальше никак.
так ходил минут пятнадцать, успели меня зафоткать. рома от продолжения
отказался. в его голосе была печаль. с чего бы...
пол десятого подъехало еще пятеро человек. те кто переночевал отказались
с ними пить, причем дружно. минералка кончилась моментом. вышли на
бережок, он оказался изрядно попорченный содержимым желудка. ромыч
признался не сразу. к столу он больше не подходил, даже не ел. вообще,
на внешние раздражители реагировал вяло и не всегда. купаться вместе со
всеми он не пошел, ни с кем не разговаривал.
а все остальные остались довольны этими 30 часами отдыха. вообщем супер.
забыл сказать - только пива было 40 литров(3 упаковки 2,25).
домой не увезли ничего.
жду comment(вроде правильно написал)
P.S. в том соседнем лагере оказались знакомые, наутро выяснилось. я у
них спросил слышали ли они песни ночью. после их ответа смеялись все и
долго- нет всю ночь какие-то крики и мат. lelik
Почему Windows глючный?
Почему все не любят администраторов?

История:
Я работаю программистом в одной программистской компании. Узнал, что
есть тут ресурс, который ведут 4 человека. Там всякие хохмы и
полезности. Решил узнать у этих людей поподробнее, что да как.
Вот что получилось:
Я:
Привет.
Ходят легенды о "имя ресурса". Что это?

1-ый человек:
это он и есть.

- ыы, папаа, а что такое море
- море это где много воды, понял?
- нееет, что такое мооооре?
- ну поехали покажу. Приехали. Вот видишь это море.
- гдеее
- Вооот везде, вся эта вода - море
- гдеее
- да вот , вот, вот (тыкая головой в воду)
- (отплевываясь) ой, паааапа, что это быыыло?

2-й человек:
Это "то-то" и "то-то". (ответил то, что и спрашивали)

Я (в ответ на анекдот):
Анекдот СТАРЫЙ.

Кто-то из людей:
Да, сорри. Устал писать уже... но идея ясна. мне казалось что ясна.

Кто-то:
В любой организации надо спрашивать про подключение/пользование ресурсом
специального человека- сисадмина... нет?

Он же:
Дал адреса сисадминов.(понятно, но ведь ресурсом рулят людим которым
писал я, да и вопрос был - описать)

Кто-то:
да и буквы все тож не первый год.(это он про анекдот)

И понеслось "ты че сказал", "ты че спросил"...

Только один из четырех отвечал нормально и внятно. Я его ответы не
привожу.

А вопрос бвл простой.
В итоге из 4-х человек только 2 ответили нормально, причем один потом
все равно сорвался.

Ответы на вопросы:

Да потому что больше 50% людей которые пишут программы, неадекватно
воспринимают действительность или неадекватно на нее реагируют.

Да потому что при обычном вопросе больше 50% ответов не имеют смысла
и осзначают "идите товаришь своей дорогой, а мы тут посидим".
сижу тут слушаю по радио песню админа, поет... кто поет? "Океан Эльзы"
вроде... голос такой усталый... задроченный... юзерами?

"Ты и я, машина моя"

"Я не один, и ты не одна, скильки людей, стильки машин, мий телефон 911"

Не пойму только, при чем тут "смак кави, бензину"? Кофе еще понятно, но
бензин? Кулер от пыли отмачивали, чтоли?
Самый смешной анекдот за 31.08:
Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»
Рейтинг@Mail.ru