Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LT36
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня два пацана растут. Старшему 14 лет, а младшему 3 года летом исполнится. На днях старший огрызнулся с матерью и она ему пообещала, что когда я приеду с работы то она мне пожалуется и я его накажу. Малый все это слышал и как только я зашел в квартиру, бросился ко мне со словами:"Папа Стасу а-та-та!", ну в смысле, чтобы я старшего поругал. Я был уже в курсе произошедшего и грозно так к старшему подхожу и начинаю его отчитывать. После этого младший подбегает ко мне, залезает на руки, целует и, проникновенно так, говорит:"Папа, СПАСИБО!". Мы с женой выпали в осадок.
Наш сын учится в школе №829 (Северное Тушино). В целях усиления мер безопасности был взят второй охранник, поставлена дополнительная решетка на входе в школьный двор. В общем мышь не проскользнет! Так вот вчера в школе проводились родительские собрания во всех классах. Родителей набралось под тысячу человек. Однако а школу было не так просто попасть. Первый охранник на входе в школьный двор досматривал сумки и портфели у мамаш и папаш: не дай бог, кто-нибудь пластид принесет! Второй охранник на входе в школу старательно вписывал паспортные данные в специальный журнал, как на оборонном НИИ. Очередь выстроилась длиннее, чем в мавзолей в 70-х годах. Но это не самое смешное. После прохода живых турникетов родители могли наблюдать открытую дверь на задний двор школы, через которую не то что киллограмм взрывчатки, мешок с гексогеном можно было безпрепятственно пронести. Отстоявшим две очереди родителям было безумно жаль потраченного времени. Но что поделаешь - у нас проводится операция АНТИТЕРРОР!
Решила учительница провести в классе опрос, с целью определения благосостояния в семьях учеников. Машенька говорит: "У меня папа милиционер. У нас много денег и мы живем хорошо". Миша: "У меня мама путана. У нас много денег и мы живем хорошо". Вовочка: "У меня папа дальнобойщик. И если бы не менты и праститутки, то мы тоже жили бы хорошо".
Представьте себе многоэтажный дом. Из окна на 7-м этаже вываливается некто и падает вниз. Прислушайтесь к звуку, сопровождающему падение: ААААААААААаааааааааа... Бум! А если падение происходит с 6-го этажа: АААААААаааааа... Бум! А если с 5-го: ААААААааааа... Бум! А если с 4-го: АААААаааа... Бум! А если с 3-го: ААААааа... Бум! А если со 2-го: АААааа... Бум! А если с 1-го: БУМ!.. АААААААААААААААааааааааааааа!
В бытность мою заведующим универсамом произошла эта ситуация: Как-то вечером приходит в универсам бабулька с большим пакетом и ищет директора. Выхожу я в торговый зал и она бойко так на меня накидывается, мол торгуем мы некачественным товаром. На мой вопрос, типа, в чем дело, она достает из пакета сковородку, открывает крышку и победно так говорит:" Вот смотрите, что творится!" На сковородке лежат 3 картофельные котлеты (которые необходимо жарить не размораживая в большом количестве горячего масла). Далее короткий диалог: Я: "Ну, и..." Старушка: "Пригорели!" Я: "А может жарили неправильно?" С: "Ты еще поучи меня котлеты жарить! Я их всю жизнь жарю и не разу не пригорали. А эти пригорели!" Я (давясь от смеха): "Деньги мы вам вернем. Так что забирайте сковородку и подойдите к кассе". С: "Сковородку я заберу, а котлеты вы себе переложите и сами их кушайте!" Короче, котлеты мы есть не стали, но разговоров об этой старушке было выше крыши.