Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пакистанские ученые открыли для себя страшную тайну: Какие опыты они бы не ставили, всегда получается марихуана...
К заведующему гинекологическим отделением врывается молодой гинеколог: - Иван Иваныч! Там, бля, у пациентки такой клитор! - Какой такой? - Как... как дыня!!! - Да ладно, не свисти. Что я, клиторов не видел? Не бывает таких! - Клянусь, как дыня! - Да не бывает таких! - Да пойдемте, сами посмотрите! Заходят в кабинет. - Ну и что? Клитор, как клитор... - Так вы лизните его, лизните!
Китаец спрашивает у казаха: - Сколько в Казахстане жителей? - 15 миллионов. - О, так вы, наверное, все друг друга в лицо знаете! P.S. Население одного только Шанхая больше 15 миллионов.
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны....
Первая брачная ночь. Спальня новобрачных. Бабка подглядывает в замочную скважину. Молодая трясет пьяного жениха. Жених;Да не могу я, не стоит! Пьяный очень! Невеста;А ты три раза крутани, он и встанет! Жених крутанул и правду встал! И понеслось! Бабка бегом к себе. Дед вставай! Трахаться хочу! Да ты старая, в своем уме ли? Уж 20 лет как не трахались! А ты три раза крутани, встанет! Дед три раза крутанул, оторвал, протягивает бабке-на еб..сь!
Приехала француженка домой после командировки в Москву. И вдруг через 9 месяцев рожает. Муж в непонятках: где, с кем, почему? Мари клянется и божится что ни с кем, кроме законного супруга, не занималась этим делом. Жан вооружился калькулятором и вычислил начало беременности: день отъезда из Москвы. Нож к горлу жены: - Колись! Говори, как провела день отьезда по минутам! Мари: - Да весь день с русскими коллегами водку пили, а после того, как выпили на "посошок" я отключилась и очнулась уже в самолете. Жан бегом в библиотеку, обложился словарями и, в конце концов, нашел: ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Идет бабка по улице. Навстречу едет полуголая девушка на роликах. Бабка гневно: Тьфу, блядь, проститутка! Девушка: Понимала бы, чего старая! Это эротический костюм! Приходит вечером дед с работы и видит бабка по дому голая рассекает. Ты чего дура старая в неглиже? Понимал бы чего! Это эротический костюм! Да я понимаю, что костюм! Только бы ты его сначала погладила!
Идет волк по лесу, видит заяц курит и спрашивает:"Гдевзял?". Заяц объяснил дорогу и сказал что спросить. Волк радостный бежит и спотыкается о порог магазина и забывает что ему заяц говорил. Волк заходит в магазин и говорит:"Дайте мне в зубы, да так чтобы дым пошел"
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.