Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает: - Слушай, а ты кто? Йог? - Да. - А правду говорят, что вы и летать умеете? Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу: - Пи@дят...
Встречаются после долгой разлуки два грузина... Привет Вано! Здарово Гиви! Давно не виделись! Как ты? Где ты? Я Вано в такой фирма работаю, такой хороший фирма! - Вано давай в понедельник вечером к нам на фирму приходи! Мы берем водку, шашлык, балык! До утра пьем едим гудим. Приходи в понедельник! - Нет, Гивик, ты знаешь печень чтот-то болит не несмогу... - Хорошо Вано, давай во вторник приходи! Вторник такой классный день у нас на фирме... Берем телок закрываемся в сауне и до утра кайфуем... - Ты что Гиви, я ж только женился... - Ладно Вано приходи в среду! В среду берем кокаин, морфий анаша, кайфуем до утра... - Неее ты что я этими вещами не занимаюсь! - Ты что, Вано, педераст? - Нет! - Ээээ! тогда в четверг тоже не приходи...
Женщина рассказывает другой: - Прикинь, иду вчера уставшая такая и вдруг вижу 500 рублей валяется!!! Обрадовалась, думаю вот халява!!! - Ну и что??? - Да блин, ток нагнулась и тут чувствую-ЗАРАБАТЫВАЮ! :)
Буш и Блэр решили начать третью мировую войну. Собрали прэссконференцию, на которой Буш и Блэр ибъявляют о своих планах: Блэр: - Мы начнем войну, убив сначала 14 миллионов мусульман и одного дантиста. Попрос из зала: - Простите, а почему дантиста? Блэр Буошу: - Вот видишь, я же тебе говорил, что 14 миллионов мусульман никого не волнуют.
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Мелкий бегает по квартире и разбрасывает игрушки, переворачивает стулья , книги бросает, выворачиват и тресет одежду. Мама его ласково спрашивает Ты что делаешь сынок?! А он не прекращая своего занятия - играю!!!!!!! Ну и что это за игра такая говорит мать?! Мелкий отвечает.......... Игра мама называется "Твою мать где ключи от машины!!!" )))
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Пятачок утром прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит - по девять банок каждому. - Как же так, Пятачок! 10/2=5. - Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.
- Как дела, Гиви? - Да все хорошо, папа. - А где твой пистолет, Гиви? - Вот, папа, я поменял его на швейцарские часы... - Что ты наделал, Гиви! Вот придет к тебе Муса и скажет, что он имел твою мать, имел твоего отца, имел твою сестру, а сейчас будет иметь тебя!!! А ты что ему - полпервого?!
Решили звери выпить, думают кого послать за водкой. Встает медведь и говорит: Давайте пошлем зайца, он всегда хорошую водку приносит. Нет, - говорит волк, - Его в прошлый раз послали, так он по дороге всю водку выпил. Медведь опять встает: Давайте пошлем тогда ежа, он парень ответственный, всегда водку доносит. Нет, - говорит волк, - Всегда поленную водку приносит. Встает медведь и говорит: Тогда давайте пошлем ежа и зайца. Заец купит а еж донесет. так и сделали по дроге заец раскрутил ежа и выпили они всю водку. Идет ежик и плачет: Что мне теперь делать? Заец отвечает: Не боись еж ты на все вопросы отвечай - БУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Ну а я как-нибудь отмажусь. Вернулись они а медведь и спрашивает ежа: Где водка? Еж: бубубубубубубубубубубу заяц: Что бубу, тебя спрашивают водка где?
На уроке по анатомии профессор задает вопрос о том, сколько за один половой акт мужчина может выделить спермы. Его взор падает на двух разговорившихся студенток на последних партах, он поднимает одну из них и повоторяет вопрос: - Так сколько же мужчина может выделить спермы за один половой акт? Та, недолго думая. - Полный рот!
Небольшая украинская деревушка. К ней быстро приближаеться отряд вооруже- нных до зубов свиней. У первого встречного-обалдевшего мужика-свиной командир деловито спрашивает: - Мужик! Хохлы в деревне есть?
Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет... И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вые#ал маму... Вот так я и появился на свет!
Про Блоху. Приходит в кадровое агенство Блоха: "Устройте на работу, Бога ради!" Ей, естественно, отвечают-вакантных должностей нет и не предвидится. Блоха: "Мне нужна любая работа, какую предложите-детей кормить нечем, я на все согласная!!!" и так много раз. Вздохнули в агентстве и говорят:"Ну, Бог с тобой, устраиваем мы тебя, сироту, на работу -в усы Петрова". Проходит неделя, Блоха в агентстве появляется снова с просьбой дать ей любую работу, кроме нынешней. - А чем же тебя эта работа не устраивает?-спрашивают в агентстве. - Да щекочу я усы Петрова, как положено, но он начинает курить: а у меня астма с детства! Вздохнули в агентстве во второй раз и говорят: дадим мы тебе совершенно эксклюзивную работу ( за которую обыкновенные блохи приплачивают): лобок Иванова. Отлично!-заявляет Блоха. И через две недели опять появляется в агентстве: - Дайте мне любую другую работу, кроме этой! - Что же тебе на этот раз не понравилось?- спрашивают в агентстве. - Да все вроде ничего, -отвечает Блоха.-Но засыпаю-то я на лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова- а он курит, а у меня астма с детсва!
Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой. Стоят на расстоянии от друга. - ПРАВЕЕ! (кричит) - НЕ СЛЫШУ! - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! - НЕ СЛЫШУ! - (Шепотом в сторону) Козел. - САМ КОЗЕЛ!
Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте, а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит: Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает: Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!
Патруль обходит ночью Кремль. Проходят мимо подворотни Алмазного фонда, и вдруг слышат такое журчание характерное... Старший выхватывет наган, бежит туда, и кричит: - Кто тут ссыт как полковая лошадь? А, это вы, Владимир Владимирович? Ну писайте, писайте!
Один мужик говорит другому:" Хочешь анекдот?" "Давай, только не надо про евреев-надоело!"-отвечает приятель. "Хорошо!"-соглашается первий-"Слушай!! Шли два негра-Абрам и Сара..."
напивщэсь вотки директэр завода калаколчик завеот своих сотрудниках и говорит-дорогие сотрудники уменя было видение что кнам прелетят инаплонетяни они будут маленкого росто и их руки будут ниже коленеи но ви их не должны боятся вам надо сказать как вас завут и что вы делаите. однаждз Василиь Карэуш касил траву в огороде и вдрг за кустами он увидел маленбкое саздание с руками ниже каленеи.-я Василиь Карэуш кашу.- а я Антон Кишляк какаю
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.