Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анатолий Новак
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность
уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч
уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой
несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным
автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10
рублей!"
Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в
подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и
предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!"
Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде,
Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи,
приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!"
Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет
человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч
(уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код,
приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"

19.08.2004 / Злободневные анекдоты

-Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое-полно акул!

29.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу
пообещала исполнить 3 его желания.
Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора:
1."Фабрику звезд" вместе Пугачевой.
2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой.
3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом".
Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху
владычицей морскою.

31.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Невозможное - невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее,
чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем?
Все равно никто не увидит и не оценит.
Козьма Прутков-инженер.

24.09.2005 / Остальные новые истории

Во все воронье горло

Поздним осенним вечером вся семья была в сборе и, ведя задушевную
беседу, неторопливо пила на кухне чай. Вдруг в нижнюю, деревянную часть
балконной двери громко постучали. Все очень удивились, ведь квартира
находилась на седьмом этаже. Хозяин квартиры Андрей Николаевич подошел к
двери и долго всматривался в темноту через стекло, пытаясь что-нибудь
увидеть. Вскоре стук повторился.
Решили открыть дверь, и в нее вошла крупная мокрая ворона. Причина ее
столь позднего визита сразу стала очевидна: из широко раскрытого клюва
птицы торчала большая кость, ею она и стучала в дверь, при этом,
несомненно, испытывая боль. Как кость попала в горло, можно только
догадываться…
Не обращая внимания на окружающих, ворона подошла к Андрею Николаевичу и
остановилась у его ног. Затем, запрокинув голову и полагая, что кость
так лучше видна и, значит, ее легче вытащить, замерла в ожидании. Андрей
Николаевич без труда удалил кость, и спасенная ворона, не медля,
направилась к балконной двери. Но та уже была закрыта! Вся семья с
интересом наблюдала за поведением птицы. Ворона
«молча» постояла у двери, а потом, прося или требуя, чтобы ее выпустили,
начала громко каркать. Дверь открыли, и птица, не пожелавшая остаться в
гостеприимном доме своего спасителя, быстро улетела в ночь.
Все, перебивая друг друга, оживленно обсуждали увиденное, разговорам о
сообразительности ночной гостьи не было конца. Но напрашивается вопрос:
почему ворона постучала именно к нам?
Андрей Николаевич, поразмыслив, предположил, что в столь поздний час
люди многоквартирного дома уже спали, о чем говорили темные окна, а на
их кухне все еще горел свет. Ворона, вероятно, заметила светящееся окно,
и, главное, она увидела в нем людей, на чью помощь могла рассчитывать.
Ворона не ошиблась!
Так это было или нет, об этом знала только умная птица.
Г. Мартынюк (г. Одинцово Московской обл.) Из журнала «Наука и жизнь» за
сентябрь текущего года.

16.06.2002 / Истории - другая десятка

СТРОЙОТРЯД (3 истории) ______________________

Дело было летом 1979 г.
Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили
в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы
советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии.
Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в
этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь,
как водится, осталась.
История 1.
Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном
овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру,
пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать
(запах оставался). Само здание было построено до нас студентами
какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные
из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса
сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими
чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом
поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы
встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г".
Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как
выяснилось).
История 2.
Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства
бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к
утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер,
разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи
значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!"
История 3.
Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом
сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были
ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода
протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще
недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить
далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек,
через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на
танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении
каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев
бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка
трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком
комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на
свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или
коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский
лес").
Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав
доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для
предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом
любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне
шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте
мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали.
Анатоль Звенигородский

22.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если постоянно считать чужие деньги, то на зарабатывание своих времени
не остается.

29.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Мытарь-покойник

Сидели в кабачке, попивали вино.
- Часто ли, Том, ты бываешь дома, в Лондоне? - спросила Наташа.
- Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с
российской визой.
- Да,- вмешался Костя, - для того, чтобы получить визу, надо обязательно
иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры,
которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в
10 около дома, у обменника. Встречу назначил, потому что хозяйка всего
боится, ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации
Тома.
- Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за
квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно
не видел,- продолжал Костя.
- Ну, Костя, ты даешь!- прыснула Наташа.- Есть такая профессия:
швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две!
- Наташа пошутила?- осторожно спросил Том.
- Ага! - дружно ответили все.
- Утром ровно в 10 я был у обменника, - рассказывал Костя,- и с
удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов
на рубли.
- Здравствуй Валя! Ну что, Валюша,- развязно спросил Костя.- Выручку
отовариваешь?
- Здравствуйте Костя! - вежливо отвечала та. - Какую выручку?
- Как какую? - удивился Костя. - Вчера же твой муж приходил за деньгами!
- Да мой муж уже 6 лет как помер! - неожиданно заявила Валя.
Поняв, что у барышни начались возрастные изменения в голове, Костя
тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси.
И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали -
квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая:
Валентина Александровна, работающая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая
Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на «вы» и с
подарками. А обе Вали чем-то похожи.
- Ай-яй-яй! - решил Костя. - Нехорошо получилось! Надо идти извиняться!
И на следующий день отправился в ДЭЗ.
Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил
прощение, объяснив ей, что он перепутал двух Валь.
- Да это ничего, Костя! - весело приняла извинения та.- Я уже своим
второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по
квартирам ходит - деньги собирает!

15.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она была похожа на березку.... Такая же деревянная.

07.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Народная примета: Если фильм продается на DVD во всех киосках, значит
-через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.

28.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В заботе о ближнем главное - не перестараться.
Козьма Прутков-инженер

11.01.2004 / Злободневные анекдоты

Абсолютно бесполезные новости
1. В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей.
2. Человек смеется в среднем пятнадцать раз в день.
3. Пингвины могут прыгать в воздух почти на два метра.
4. Первый презерватив придумали египтяне за две тысячи лет до рождества
Христова, и сделан он был из кишки крокодила.
5. Эйнштейн в девять лет говорил запинаясь, родители считали его
неполноценным и недоразвитым ребенком.
6. Если муж в Саудовской Аравии не дал жене кофе, то она может
потребовать развода.
7. Мозг у неандертальца был больше нашего.
8. В Финляндии запрещены комиксы с Дональдом Даком, потому что у него
нет штанишек.
9. В 1980 году жители всего одной страны на Земле не имели телефонов -
Бутана.
10. У каждого человека уникальный отпечаток языка.
11. Ваше правое легкое вдыхает больше воздуха, чем левое.
12. Женское сердце бьется чаще мужского.
13. Сорок процентов американцев носят в своих бумажниках фотографии
своих любимых собак и котов.
14. Перед тем как начать писать музыку, Бетховен выливал на голову ведро
холодной воды.
15. Число цыплят на нашей планете примерно равно числу людей.
16. Только 55 процентов американцев знают, что Солнце - звезда.
17. В американском штате Канзас ловить рыбу голыми руками
противозаконно.
18. Пластмассовых фламинго в Америке больше, чем настоящих.
19. У москитов есть зубы.
20. Всего один раз в американском штате Индиана обезьяну удалось
заставить выкурить сигарету.

"Знание-Сила" № 7,1998

27.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничего, что дом сгорел - зато клопы подохли!
Корейская пословица

26.11.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда вещи переживают нескольких хозяев. Тогда их уважительно называют
антиквариатом.

03.06.2004 / Повторные истории

Две надписи.
В маршрутке: "Мы не Би Лайн-все входящие платно!"
На рынке на лотке с мелкой рыбешкой: "Внуки судака".

26.10.2005 / Остальные новые анекдоты

Как сберечь печень? Позже приходи с работы- меньше успеешь выпить!

Из цикла «Здоровый образ жизни»

15.06.2002 / Остальные новые истории

СТРОЙОТРЯД (3 истории) ______________________

Дело было летом 1979 г.
Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили
в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы
советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии.
Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в
этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь,
как водится, осталась.
История 1.
Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном
овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру,
пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать
(запах оставался). Само здание было построено до нас студентами
какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные
из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса
сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими
чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом
поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы
встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г".
Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как
выяснилось).
История 2.
Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства
бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к
утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер,
разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи
значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!"
История 3.
Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом
сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были
ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода
протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще
недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить
далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек,
через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на
танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении
каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев
бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка
трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком
комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на
свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или
коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский
лес").
Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав
доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для
предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом
любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне
шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте
мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали.
Анатоль Звенигородский

14.03.2004 / Остальные фразы

Вера получает, любовь дает. Никто не сможет получить без веры,никто
не сможет дать без любви.Поэтому,чтобы получить,мы верим, а чтобы
воистину дать,мы любим.
Евангелие от Филиппа (Апокриф)

19.04.2004 / Остальные стишки

Крыша едет не спеша,
Тихо шифером шурша.

14.06.2004 / Повторные анекдоты

Про Блоху.
Приходит в кадровое агенство Блоха: "Устройте на работу, Бога ради!"
Ей, естественно, отвечают-вакантных должностей нет и не предвидится.
Блоха: "Мне нужна любая работа, какую предложите-детей кормить нечем, я
на все согласная!!!" и так много раз.
Вздохнули в агентстве и говорят:"Ну, Бог с тобой, устраиваем мы тебя,
сироту, на работу -в усы Петрова".
Проходит неделя, Блоха в агентстве появляется снова с просьбой дать ей
любую работу, кроме нынешней.
- А чем же тебя эта работа не устраивает?-спрашивают в агентстве.
- Да щекочу я усы Петрова, как положено, но он начинает курить: а у меня
астма с детства!
Вздохнули в агентстве во второй раз и говорят: дадим мы тебе совершенно
эксклюзивную работу ( за которую обыкновенные блохи приплачивают): лобок
Иванова.
Отлично!-заявляет Блоха.
И через две недели опять появляется в агентстве:
- Дайте мне любую другую работу, кроме этой!
- Что же тебе на этот раз не понравилось?- спрашивают в агентстве.
- Да все вроде ничего, -отвечает Блоха.-Но засыпаю-то я на лобке
Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова- а он курит, а у меня астма с
детсва!

22.05.2007 / Всякая всячина

Совсем долгая история- в четверть века длиною (вряд ли кто дочитает).
Холодный апрель 2007 года
( Короткое путешествие на дачу)

Ключи под камушком. Глобальное потепление в Арктике и глобальное
похолодание в Подмосковье. Золотой лев Малаховки. Садово-огородный блюз.
Егорьевское шоссе. Хрипань и Вялки. Гжель. Гжельский фарфор. Третья
церковь. Охрана как она есть. Клубника и виски. Сосед Вася. Про
облепиху. Колодезная история: лозоходец Филимоныч. Скворец Вася.
Сгоревший шашлык. Чердак-книгохранилище. Яснотка пурпурная. Подмосковье:
огородные опыты- что выращивать выгодно? Борьба с кротами- бессмысленная
и беспощадная. Апрельский закат.

На этот раз матушка поступила мудрее- вместо ежегодного (и безответного)
призыва приехать на дачу поработать, она, позвонив, внезапно предложила:

- Приезжайте в Игнатьево на майские праздники, отдохнете хоть!
И, подумав, мужественно добавила:
- Делать на даче ничего не надо- все равно только напортите! Шашлыки
жарьте и воздухом дышите! А я в санаторий отправляюсь, на 24 дня.
- В Кисловодск, как обычно? –поинтересовался я.
- Поближе, под Серпухов, -ответила она.
- Да, а ключи от дачи? –спохватился я.
- Я подумаю, через кого их передать, -сообщила матушка.- Может, через
Васю-соседа?
- Ни в коем случае! –забеспокоился я. – Вася, прежде чем ключи отдать,
пол- дома вынесет! Оно, конечно, может и неплохо: да только выносить-то
он будет все подряд- вдруг книжку какую мою любимую присовокупит, а я ее
потом искать буду напрасно? Вспомни, кто у нас доски воровал –при том
годами?
В итоге ключи были торжественно упакованы в целлофан и спрятаны под
камушек у калитки (по сообщению матушки).
- Да, а кому их потом оставить?- уточнил я.
- Себе оставь- твой комплект будет! –сказала мама.
Это был второй мудрый ход.
В субботу, 29 апреля, жена на всякий случай поинтересовалась:
- А мы на дачу по- взрослому собрались? Завтра с утра вроде бы снег
обещали?
- Все равно ехать по- любому надо! –ответил я. –Ключи выручать! Станция
железнодорожная- с дачей рядом, а снег нам- по фигу: печку затопим!
- Решено, но поедем на машине! - таково было мнение остальной части
компании. –Протрясемся, шашлыки пожарим, да и воздухом подышим!
- Так то оно так!- размышлял я. – Только вот ключи- под камушком, дороги
я толком не помню (последние годы -на электропоезде исключительно), да к
тому же еще матушка про охрану что-то говорила (пропуска какие-то)! Ну
да ладно: уж как-нибудь прорвемся!
Утверждать, что следующее утро (30 апреля) было подходящим для поездок
на природу – было бы преувеличением, но в 11-00 мы все-таки стартовали
из Ясенева, взяв курс на Гжель. Багажник старенькой, но удаленькой 240-й
"Volvo" был загружен мясом, сухим вином (красным и белым), а также
свитерами- так, на всякий случай, ибо слухи о глобальном потеплении
таковыми и остаются. Пишут, что белые медведи от него страдают: охотно
верю, вот только от сокращения площадей льдов в Арктике жителям Москвы и
Подмосковья теплее почему-то не становится.
На радостях я еще и пакет с прочитанными книжками собрал (с целью
поместить их на дачном чердаке).
Доехав по Кольцевой до Волгоградки, свояк поинтересовался, а дальше-то
куда?
-Знаешь, Игорек, штурман из меня –не очень! – заявил я. –Ну, так и
быть, сворачивай на нее- болезную- был один маршрут (через Люберцы),
постараюсь вспомнить!
И вспомнил!
Память человеческая -причудливая штука! Следуя невнятным ее указаниям,
мы (ни разу не промахнувшись) выбрались -таки на Егорьевское шоссе.
-Ну, теперь все время- прямо! – весело сообщил я и откинулся на
сиденье, закурив с удовольствием персиковую сигариллу и изготовившись
одновременно комментировать пейзаж.
-Вот, к примеру, Малаховка!- вещал я. –Дореволюционное дачное место,
славится огромными участками с соснами. Справа от нас- золоченый лев на
постаменте (не хуже, чем в Мюнхене)! Львов когда-то (говорят) было два,
по обе стороны дороги, но (по слухам) одного из них уволокли на чью-то
дачу! Зато оставшегося вызолотили- в любом деле рассматривать стоит
исключительно приятные стороны!
И продолжил:
- Дача- это такая вещь, доложу я Вам, не иметь которой считается
почему-то среди москвичей зазорным, а иметь- себе дороже! Вот такие вот
единство и борьба противоположностей- диалектика, одним словом (блин)!
- Большая часть подмосковных "дач" изначально таковыми не являлась-
затевались они в качестве участков в садово-огородных товариществах.
Дача предназначалась для отдыха, садово-огородный же участок- для
решения "продовольственной программы": вернее, проблемы- клубнику с
рынка в советские времена позволить себе мог не каждый, а в магазинах
ягод не продавалось. Поэтому правила эксплуатации садовых участков
предусматривали некоторые ограничения.
- Домик на участке полагалось иметь скромный и притом одноэтажный, дабы
имелась возможность переночевать только- потенциальная склонность к
сибаритству, возникающая обыкновенно при наличии второго этажа,
исключалась таким образом в принципе. Само собой разумеется, что к
домику (т. е. к его составным частям в виде досок, окон и т. п. -
готовых домиков тогда не продавалось) требовалось иметь чеки,
свидетельствующие об их (частях) законном происхождении: стройматериалы
в стране развитого социализма использовались обыкновенно ворованные,
поскольку купить последние в силу их физического в магазинах отсутствия
не представлялось возможным- все полагалось доставать.
- Заборов между соседними в ряду участками ставить не разрешалось
–предполагалось, что отсутствие заборов окончательно лишит население
остатков частно- собственнических инстинктов. Впрочем, ставили заборы
все равно, норовя отхватить при этом хоть крохотную, но все-таки часть
соседского участка, что частенько приводило к конфликтам, обходившимся
иногда и без мордобоя.
- На участке необходимо было хоть что-нибудь, да выращивать, причем
хитроумные попытки насадить на нем плодовых деревьев и кустарников, а
потом спокойно загорать себе на солнышке, пресекались не менее
хитроумными способами: сбором с огородников обязательной мзды в виде
благотворительной клубники для подшефного Детского дома, к примеру.
- Надобно заметить, что выделялись участки не всем желающим, а только
избранным (то есть подсуетившимся), причем землю под товарищества
отводили обыкновенно в таких местах, где ни одному нормальному
земледельцу заниматься огородничеством и в голову бы не пришло, сколько
бы он предварительно не выпил: на месте осушенных торфяных болот, просто
болот, в низинах и т. д. Последствия расхлебывают до сих пор- уже
потомки первых огородников: землю на участках подсыпать приходится
постоянно. Ума не приложу- и куда она девается?
- Окрестные селяне над горе- садоводами вначале только посмеивались,
пока не сообразили, что толк от дачников –большой: летом им можно
картошку, молоко, да и навоз впаривать, а зимой –сами "дачи" грабить.
Грабили дачи регулярно- каждую зиму, вынося из домиков все, что плохо
(да и хорошо) лежало. Впрочем, и сами дачники возможность поживиться
соседскими стройматериалами упускали редко.
- Продать участок было нельзя (земля ничего не стоила, поскольку целиком
принадлежала государству), а вот получить компенсацию за уже имеющиеся
строения и зеленые насаждения- можно: под этим соусом участки и
продавались. Стоимость участка приравнивалась обыкновенно к стоимости
одних, двух- редко трех- "Жигулей".
Слухи о том, что Егорьевское шоссе расширили, оказались сильно
преувеличенными- оно по-прежнему извилистое и узкое, в основном
однополосное. Многие умники по первой решали, что выгоднее всего с дачи
в понедельник утром выезжать- машин, мол, меньше! Как же! Встанешь на
шоссе за каким-нибудь "Камазом" -длинномером, кирпичом груженым, и до
самых Люберец плетешься со скоростью 50 км/ч.
Зато топонимы окрестные- просто прелесть! "Родники", "Овражки",
"Коренево"! Одна "Хрипань" чего стоит! Назвать так реку, а потом и
деревню - это ж додуматься надо! Но больше всего мне нравятся Вялки-
ласкает слух.
В Вялках я провел целое лето- в советские времена не только пионерские
лагеря функционировали, но (вдобавок к ним) и летние детские загородные
сады. Дом, где детский сад располагался, сохранился, а рядом с ним
по–прежнему растет большая (в 5 лет мне казалось- огромная) черемуха,
чьи черные, вяжущие рот ягоды мы так все любили рвать- в прыжке.
Напротив черемухи, через шоссе, стояла заброшенная каменная церковь,
превращенная в склад, хранились в котором пыльные 20-литровые стеклянные
бутыли, заботливо переложенные соломой. Для чего эти бутыли вообще нужны
были - вопрос, занимавший пытливые детские мозги целое лето, но ответа
так и не нашедший. Около церкви было кладбище с разбросанными по нему
поверженными каменными памятниками. Выбитые на плитах надписи выглядели
загадочно- читали-то мы тогда еле-еле, а памятники были еще
дореволюционные. Церковь нынче отреставрирована и действует, а памятники
заботливо подняты и расставлены. А уж куда делись стеклянные бутыли- еще
одна загадка для пытливого (теперь уже не совсем детского) ума. Скорее
всего, селяне их растащили- вино из черноплодной рябины делать.
Барышни наши между тем давно уже били копытцами (изящными, кстати)-
уголь им древесный для шашлыка пригорел. Вздохнув, свояк остановил
машину у первого попавшегося торгово-придорожного центра. Я, также
вздохнув (два раза), из авто вышел и пошел покупать уголь. Уголь в
продаже имелся исключительно дубовый- по 60 и 90 рублей за мешок.
- А в чем разница? –вяло поинтересовался я (сказывались Вялки).
- 1,8 кг и 3 кило- также вяло отвечал продавец. –Жидкость для растопки
нужна?
- Ну уж нет!- заметил я.- И уголь-то –разврат (при том, что
погода-сухая, а дров на даче- полно!), а уж жидкость вместо газет-
разврат полный, почти что окончательный!
И, посмотрев за окно (а там были тучки), добавил:
- Трехкилограммовый, пожалуйста!
Продавец сочувственно выдал мешок.
Впереди была Гжель.
- Что-то на город это похоже не слишком, -вежливо заметили барышни.
- Еще бы, ведь это-поселок! –ответил я. –Гжель, названная по одноименной
речке (сейчас- река Гжелка), скорее конгломерат из деревень и
относительно современных жилых районов, небольших впрочем. Мысленно я
всегда размечал ее по церквям- вот, кстати, первая! А за третьей нам
налево повернуть нужно будет.
Магазинчики и лавочки вдоль дороги предлагали изделия из гжельского
фарфора в любом количестве.
- В советские времена гжельская керамика очень ценилась, потому что была
она (как и все остальное, впрочем) в большом дефиците, -продолжал я.
–Матушка моя целую коллекцию собрала: куда деть ее теперь - не знаем.
Все Гжелью очень гордились - до тех пор, пока границы не открылись и
выяснилось, что синюю (кобальтовую) керамику во всем мире делают,
причем- столетиями. Были у меня знакомые художники, которые утверждали,
что школа гжельской росписи давно утрачена: кроме того, нынешняя
гжельская керамика таковой по сути не является – делают ее теперь из
привозной, а не из местной белой глины. Да и вообще (говорили они),
Гжель всегда специализировалась на фаянсе, а не на фарфоре.
- А чем фаянс от фарфора отличается? –немедленно заинтересовалась
компания.
- Разница наверняка есть, -ответил я. –Только вот в чем она- мне
неведомо: дома выясним!
Третья церковь- Георгиевская- самая в Гжели красивая. Выполненная в
стиле модерн, она очень изящна. Раньше на ней табличка красовалась,
извещавшая потенциального посетителя об угрозе обрушения, сейчас церковь
отреставрирована.
Повернув налево, мы проехали мимо поля с брошенными недостроенными
особняками.
- Это же миллионы долларов в землю вкопаны! –ахнули барышни.
- Застройщик пал жертвой собственной жадности, надо полагать, -заметил
я. – Особняки-то окно к окну построены: чудаков, мечтающих за
сумасшедшие деньги иметь пейзаж в виде соседской кухни, еще поискать
надо! Вот и ищут- до сих пор! Да и железная дорога рядом- стук колес по
ночам далеко не всем нравится.
Миновав неохраняемый переезд, мы свернули на бетонку. Дорогу шириной в
одну плиту недавно заасфальтировали.
- Неужели нельзя было пошире дорогу сделать? –возмутилась свояченица,
когда мы еле –еде разминулись со встречной машиной.
- Нельзя! –ответил я. –Плиты клали еще при социализме – тогда их достать
надо было, а это- сложно, сейчас –купить, а это –дорого! Больше скажу:
несколько плит еще при строительстве украли - именно в том месте, где
они должны были лежать, много машин глушители потеряло. Сейчас, слава
Богу, плиты доложили.
С тем мы и прибыли к закрытым воротам товарищества "Заря". Улыбчивый
страж (узбек) поинтересовался, есть ли у нас пропуск.
Вместо ответа я назвал ему адрес.
- Так вы здесь живете! –обрадовался узбек, открывая ворота. –Но пропуск-
надо!
- Оформим- всенепременно! –заверил его я, усаживаясь в машину, а
компании сообщил. –На швейцара киностудии похож, из "Золотого теленка".
Тот со всех пропуск требовал, но если не предъявляли- пускал и так!
Ключи и в самом деле лежали под камушком, вот только дверь входная не
открывалась, хотя ключ явно подходил.
- И что делать будем? –поинтересовались сестренки.
- Что-что! –рассердился я. –Ломать!
- Ломать- не надо! –сказал свояк твердо и повернул ключ в другую
сторону- та и открылась!
Ключа от ворот в связке не оказалось. Не успел я еще раз расстроиться,
как свояк сбегал в дом, принес другую связку и быстро открыл ворота.
- Где же ты их нашел? –удивился я искренне.
- За дверью висели, на гвоздике- так во всех деревенских домах делают!
–пояснил тот.
Машина, соответственно, на участок была загнана, разгружена, а сам
участок- осмотрен.
Я (на правах сторожила) выступал в роли экскурсовода:
- Это сейчас на участке цветочки растут –и то местами. В 1985 году,
когда родители, полностью опустошив свои сберкнижки, участок этот
купили, здесь располагалась целая плантация. Причем выяснилось это не
сразу. Холодным мартовским днем того же года я, стоя на крылечке
садового, выкрашенного в ядовитый коричневый цвет, домика благостно
обозревал 8 соток, заваленных снегом- беды ничто не предвещало. Беда
началась позже- стоило снегу стаять.
-Тогда и выяснилось, что частно- собственнические инстинкты населением
не только не преодолены, но даже и весьма успешно развиты: клубника на
участке разводилась на продажу в почти промышленном масштабе- любому
колхозу на зависть. То есть плодоносила она так (в первый год), что в
день мы легко собирали по ведру ягод, угощая ими гостей, специально по
этому поводу приглашенных.
- Кусты черной смородины, высаженные по периметру, от клубники отставали
не сильно- ягоды на землю так и сыпались. Плюс красная смородина,
антоновские яблоки, крыжовник и слива -до кучи. Короче- полный кошмар!
-Оказалось, что до нас участком владели бездетные старик со старушкой,
которые и развлекались таким своеобразным (сельско-хозяйственным)
образом. Дедушка умер, перетрудившись на грядке и оставив после себя в
сараях неимоверное количество "Вестников Верховного суда СССР" и
картонных ящиков с пустыми бутылками из-под японского виски "Suntory". Я
долго удивлялся- и где дед виски, тем более японские, доставал в те
времена? На клубнику менял? Также долго я потом от бутылок избавлялся,
укрепляя ими стены канавы у глухого забора на дальней стороне участка,
так что японская пищевая промышленность внесла таки свой посильный вклад
в развитие огородничества в СССР.
-Дедушка последней жертвой огорода не стал - несколько лет спустя на
соседнем участке скончалась (от инсульта) мать соседа Васи: что и
говорить, работа на грядках вряд ли здоровью способствует- прилив крови
из задницы в голову сказывается на нем (здоровье) обычно неблагоприятно.
Семейство Васи, между прочим, по традиции выращивало (и продолжает это
делать) гладиолусы- и опять же в промышленном масштабе! Сосед Вася- это
песня вообще отдельная! Что только он за 20 лет знакомства на моих
глазах не переделал! Ноги –раза три- ломал, из канавы я его неоднократно
пьяного вытаскивал, но апофеозом стал звонок матушки (лет десять назад):

-Бери отгул и езжай на дачу! Васина дача сгорела- как бы и наша не
занялась!
Бросив все, я сел на электричку. Замерз я еще в ней- стояла глухая
зима. Ключей от дома у меня с собой не было, так что, обойдя его по
периметру и убедившись, что все в порядке, я отправился восвояси.
Единственное удовольствие, которое в виде компенсации я получил за
полученное беспокойство- был панорамный вид -на фоне быстро садящегося
солнца- колонн сгоревших до корда автопокрышек. Поясняю: Вася всю жизнь
работал автослесарем, так что покрышки, понятно, были краден

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

20.02.2005 / Стишки - основной выпуск

ДЕСЯТЬ ПОРОСЯТ

Два молочных поросенка
Лихо плавали в бочонке,
Один произнес: «Ну ты посмотри!»
Другой посмотрел- и стало их три.

Три недурных поросенка
Славно сидели в бочонке,
«Как хорошо всем в нашей квартире!»-молвил вдруг кто-то:
Их стало четыре.

Четверо маленьких свинок
Смело жевали ботинок,
Каблук надломился, хрустнул опять:
Все удивились- стало их пять.

Пять поросят жили в бочонке:
Пили портвейн, запивая водчонкой,
Только решили все воблой заесть,
Но обернулись, а их уже- шесть!

Шесть пожилых поросят
Решили купить шоколад.
Пока его ели, устали совсем:
Очнулись в бочонке- стало их семь.

Семь неглупых поросят,
Живя в бочонке, не бузят:
Об изобилии Господа просят,
Бог их услышал- и стало их восемь!

«Чтобы услышать столько свиней,
Уши у Бога должны быть длинней.
В это достаточно трудно поверить!»-
Вякнул восьмой- и стало их девять.

Девять дружных поросят
Расставаться не хотят:
«Наши проблемы пора уж повесить!»-
Все улыбнулись –и их стало десять.

27.02.2004 / Остальные фразы

Скромность - мать всех пороков.
Д.И.Менделеев

25.05.2002 / Остальные новые истории

Возвращение блудного попугая
----------------------------
У моей жены есть подруга, у которой, как
водится, есть муж (бывший музыкант), ныне работающий за 3 копейки
сварщиком. Соответственно, как только мне надоедает какая-либо часть
гардероба, она тут же оказывается на Сереге (так его зовут). При этом
Серега склонен к несколькодневным загулам.
Несколько дней назад Серега, получив отпускные, впервые за несколько лет
собрался с духом и купил себе дорогие летние джинсы. Наутро, перед
торжественным выходом из дома, он явился пред изумленными очами супруги
в полном прикиде с фразой, что, мол, не все же ему чужое донашивать и
оглядел себя в зеркале. Прикид: ярко-синие клевые джинсы (его), черные
туфли (мои), ярко-фиолетовая шелковая рубашка (моя), коричневый
ремень(мой), зеленая спортивная куртка (сына).
Посмотрев внимательно в зеркало, Серега (обладающий чувством юмора)с
сомнением произнес:"Не кажется ли тебе, дорогая, что я смахиваю на
волнистого попугайчика, больно пестренько?".
Та не нашла ничего лучше, чем ответить:"Может, ремешок сменить?".
"Так другого-то и нет",-мрачно заявил Серега и ушел. Ходил он 3дня.
Жена его, рыдая, все пересказала моей. Моя-то и говорит:"Так он же тебе
открытым текстом сообщил, что он волнистый попугайчик, а они все
блудные!"
В тот же день жена встречалась с сестрой. Увидев сестричку, моя чуть под
скамейку не свалилась и смогла только спросить:"Что, сегодня ты в
волнистого попугайчика играешь?". На сестре был строгий деловой зеленый
костюм, украшенный сверху надетым ярко-сиреневым пиджаком.
Анатоль Звенигородский

24.07.2004 / Остальные новые истории

СЦЕНАРИЙ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА -ДЛЯ БОНДАРЧУКА Мл.(Одновременно ТОСТ!)(:
Зачем говорить о времени? Самое бессмысленное занятие... Время-в нас, в
фикусе, растущем на балконе, в пролетевшем мимо шмеле... Список
бесконечен... и не нужен.
Самое несчастное существо-это то, которое время убивает, а не живет
вовремя.
Почему осенью листья желтеют и падают? Они все успели за весну и лето:
хватит, больше им не нужно-они все переделали!
Человек-те же листья, только период его вегетации дольше... Иногда он
желтеет и падает раньше, чем нужно, поскольку не видит смысла расти
дальше и радоваться солнышку (или так получается-случайно)...
Никому не нужно бессмертие: представьте, что вы все перелюбили, все
перевидали и -даже-прочли все книжки Дарьи Донцовой. Скучно-с!
Но это-не наш метод! Кроме всего прочего, нормального человека почему-то
постоянно интересует впечатление, каковое он производит на окружающих
(не всех, конечно).
И вот тут пора перейти к виновнице сегодняшней вечеринки-Нинке!
Не очень политкоректно, зато почти в рифму!
Итак: юность, будем надеяться, состоялась, счастливая (опять надеюсь)
старость-впереди, а посмотрим-ка на сегодняшную Нину.
Это-типичный расцвет! А что такое расцвет? Самый счастливый возраст:
пока еще почти ничего не болит, но голова исключительно ясная, да и
деньги у родителей (детей) уже (еще) просить не надо-деньги сами
зарабатываются, а на прелестной пышной груди плачут бестолковые дети
(родители), пачкая солеными слезами блузку....
Так выпьем же за "ТАЙД", стирающий без кипячения!

11.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

АБЗАЦ КОКТЕЙЛЬ

Очень простой рецепт:

1. Немного водки в бокал (лучше хорошей).
2. Еще cтолько же виски, можно чуть меньше ( в качестве базового
принимается «Red Label»).
3. Любой итальянский «сухой» вермут, марка (на самом деле) не имеет
никакого значения- долить в объеме, адекватном объему ( то есть столько
же) первых двух пунктов.
4. Все залить соком (гранатовым?) до полного окончания бокала.
5. Все вышеназванное дать гостям.
6. Все вышеописанное дать жене.

Эффект- потрясающий (проверено): жена опасается, не сказала ли она чего
лишнего, гости- просто ничего не помнят. Вы- спите с чистой совестью!

29.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Совет: Если вы хромаете на левую ногу, то хромайте и на правую: вы
будете иметь вид морского волка, шагающего вперевалку.
Козьма Прутков-инженер.

11.11.2004 / Остальные новые анекдоты

ЮЛИЯ БОРДОВСКИХ: КОГДА СНОСИТ БАШНЮ, БРОНЕПОЕЗД ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ВАГОН!

22.05.2007 / Остальные новые анекдоты

Рассматривать-в любом деле- стоит исключительно приятные стороны!

09.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Вопрос на обложке журнала "Компания":
"Какие банки не утонут?"
Ответ:
"Стеклянные!"

Анатолий Новак (30)
1
Рейтинг@Mail.ru