Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 ноября 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое
детей.

Василь Какаш (с)
Навеяло "Московской сагой". Реклама: Детский логопедический центр "НКВД"
- мы заставим вашего ребенка разговаривать.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин. Все всем нравится, все всем довольны.
На радио, передать привет или поздравление и заказать песню звонит
молодой человек.
Хочу передать привет и песню своей бывшей девушке по имени Люси, хотя
она бросила меня и ушла насовсем пропав из моей жизни, а я ее всеравно
люблю, так что поставте ей песню в исполнении Радиона Газманова "пропала
собака живущая в нашем дворе".
Офисная Сказочка:

- Тук-тук.
- Кто это?
- Безопасность.
Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу.
- Тук-тук.

- Топ - топ.
- Кто это?
- Менеджеры.
Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они
руководить не умеют. Только ногами топают.
- Топ-топ.

- ВИП - ВИП.
- Кто это?
- Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали.
Только выпили все.

- Туп-туп.
- Кто это?
- Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо
торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя
особой разницы.

Скрип-скрип.
Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ.
Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно
заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим
голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
13
По следам рекламы.
Новый тариф "Эстонский". Вы платите не за количество минут, а за
количество сказанных вами слов, что значительно снижает ваши расходы на
мобильную связь.
Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и
водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет
федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш
получается...
Основное правило российской торговли: Покупатели сдачи не дают.
На тему:
>Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?"
>никогда не поставит в тупик...

Настоящего историка эта загадка тоже не поставит в тупик - он точно
знает, что это декабрист.
Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации
клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS...
- Папа, папа, а где моя любимая игрушка?
- Сынок, место освобождал, стер с диска...
- Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно
сможешь???
ЮЛИЯ БОРДОВСКИХ: КОГДА СНОСИТ БАШНЮ, БРОНЕПОЕЗД ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ВАГОН!
Я мог бы закрыть своим телом амбразуру вражеского дота, ебнуть по танку
гранатой или сшибить самалет, мог бы, да не охото.
Новая услуга от БиЛайн
"З любимых буквы" - позвоните и идите, идите, идите.....
Звонок на радио. Мой друг сантехник, но очень сентиментальный. Поставьте
для него романс «.. а на последок я схожу…»

www.xaxaxa.ru
"Окруженные в Махачкале боевики ушли, переодевшись милиционерами" - из
газет.
Так может, стоит попробовать милицирнерам одеваться как-то иначе?
Паранджа там, халатик... чтоб скромненько, и в восточном вкусе.
Ну кто уйдет тогда?
может быть правильнее не горе от ума а ум от горя
Откликаюсь на просьбу и даю совет n0lan.

Если после ремонта автомобиля у тебя все же продолжают расти рога, нужно
ограничить потребление кальция. Если и это не поможет, придется сменить
подружку.
- Буратино, нахрена трогал мою бабу, какая тебе разница во что свой
гвоздь тыкать?
- А... Папа Карло. Если бы ты мне его не через жопу вбил, он бы шляпкой
заканчивался. Так что теперь мучайся вместе со мной.
(Авторское)
Йогурт для бывших служителей культа - РАССТРИЖКА от Данон
Реклама: «Силит! Он и женщину осилит! »
Каждому Президенту по Глобусу!

Глобусы всех стран! Соединяйтесь!

Белое золото шитое белыми нитками!

Сбылась мечта Ленина! Золотая голова с золотыми зубами, сидя на унитазе
из чистого золота, изобрела золотой глобус.

В недалеком будущем в школьных учебниках напишут: Древние евреи
поклонялись золотому тельцу, древние узбеки - золотому глобусу.
>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у
> них вместо анекдотов всегда получаются только доносы?
>- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.

- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на
радость Дяде Сэму.
- Так пидоры они, очко говно не держит.
Тормозит мужык машину .
Останавливается джип, а там скинхэд.
Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .

Едут, едут и все время машина подпрыгивает .
Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда :
- Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает .
На это скин :
- Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и
прыгала так тачка .
Если вы читаете на столбе или в газете:
" Отдам кошечку (или собасеську) в хорошие руки ", знайте, что это
всегда подразумевает только одно:
" Отдам глистов в хорошую жопу ", ибо ничто так быстро не перебегает к
человеку как кошечкины (собасиськины) глисты.
Кто не хочет жить на МРОТ, тот Гальперина ебет!
www. хихихи.com

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.12:
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Рейтинг@Mail.ru