Остальные новые анекдоты

Один. В чужой квартире. Утром. С похмелья. В поисках туалета.
Новый голивудский блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната". Скоро на
экранах кинотеатров.

У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять:
видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со
всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».

ponos.ru

Если вы не видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском
регионе.

Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами
Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали
братвой
Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую - подались
в топ-модели
Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка - пашут в НИИ
ну а те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками -
стали депутатами.

В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух
ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало
кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал:
"Аяя-яй и Оее-ей"

Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили
попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с
дамой.
Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего
не заметил и продолжил беседу.
Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все
немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не
произошло.
Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе.
"Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит:
- Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!!
Andrew

Мегафон: я мог бы двигаться со скоростью света, если бы не
маршрутизаторы, коммутаторы и эти долбаные связисты...

Мужика замучали тараканы, он пошел в магазин и видит: "суперсредство от
тараканов! новейшая разработка ВПК, радикальное решение проблемы, 100%
результат!" мужик покупает, приносит домой, открывает, там маленький
молоточек и инструкция: "настучите каждому по голове!" (c) Zmij

Встречаются две подруги:
- Ну что?! Верка добилась своего?
- Добилась! Моего!!!

Учительница спрашивает Вовочку:

- Почему в домашней работе по истории ты написал, что в Средние века
ведьмы поклонялись сатане в образе лица кавказской национальности?

Вовочка отвечает:
- Дык в книге написано!
- Ну-ка, Вовочка, прочитай это место...

Вовочка берет книгу и читает:

- ... Ведьмы поклонялись сатане в образе ЧЕРНОГО КОЗЛА...

Гуляют папа и Малыш. Папа:
- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит

Новости экономики.
В целях пополнения государственной казны правительство России решило
распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера
торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный
криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву і. В интервью,
данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами
«і-мое».

Пределка старого анекдота

Семья. На кухне жена со своей скороваркой, за столом муж со своей
скорожралкой, а в колыбеле дите со своей скоросралкой.

Родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и
Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных
фигуристов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию Петр Петрович
Орлов часто говаривал:

- Коньячка - для толчка, водочки - для обводочки, кагорчика - для
напорчика, мускатика - для накатика.

И очень просил не путать!

© Алик, анонимный трезвенник

- У него жена - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает как бегемот.

Марк Гальперин www.xaxaxa.ru

В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией
последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее,
склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал
звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим
ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова
и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок
стал действительно последним.

Почему служащие дорожного патруля долдонят одни и те же слова:
документы, аптечка, огнетушитель? Потому, что они попуГАИ!!!

Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет:
- БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС...
Пятачок его спрашивает:
- Вини, ты что, карточку потерял?
- Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!

Верховная рада Украины приняла новый закон о гимне страны. Отныне гимном
будет песня "Ще не вмерла Украина..."

Объявление.

Просьба прекратить присылать сюда анекдоты про Владимира Владимировича
Путина. Вы отвлекаете нас от выполнения важнейшей
государственно-патриотической задачи - крышевания мебельных салонов.

ФСБ.

МВД серьезно озабочено - после выхода песни про русского парня, который
"в огне не горит и в воде не тонет" парни других наций усиленно
проверяют сие утверждение.

lenta.ru, 8 июня, заголовок статьи:

Инспектора ООН нашли иракское оружие в Голландии

... странно, что не в Америке.

в ответ на анекдот про человеческие органы (кто главнее)

слушал член, слушал, а потом и говорит:
- Ну раз жопа самая главная, то тогда я Бог!
Жопа: - Эт почему же?
Член ей и отвечает:
- а вот как только я упаду и больше не смогу подняться, тебе придется на
меня молится.... чтоб совсем не раздолбали...

О статистике, популярности и счастье.
Одна подруга поучает другую:
- Скучная у тебя жизнь, и кто о тебе знает?!! Вот, я за этот год
переспала с тремястами четырнадцатью (314) мужиками, и со всеми ровно по
одному разу! При этом 80 раз я испытала оргазм (+2), 99 раз получила
удовольствие (+1), 101 раз просто убила время (0), 27 раз подхватила
мандовошек (-1) и 7 раз сифилис (-2). Итого у меня положительная сумма
баллов 208, и при этом я пользуюсь популярностью во всем районе! А ты
кому нужна? Одному муженьку, который подкатывается к тебе раз в неделю?
Да тут даже при стопроцентном оргазме и при полном отсутствии накладок
больше 104 баллов за год не заработаешь! То есть, твой баланс счастья в
этой жизни минимум в два раза ниже моего!
Вторая подруга ей отвечает:
- Зато я счастлива, что хоть с одним человеком меня соединяют настоящие
чувства, и больше ничего мне от этой жизни не надо.

Кто вы - Змей Горыныч, Чебурашка, Колобок, Карлсон или другая жертва
Чернобыля?

ЛеноЧка.

Утром в кровати:
- АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось!
- Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как
у нее - ни сиськи ни письки...

Вопрос на обложке журнала "Компания":
"Какие банки не утонут?"
Ответ:
"Стеклянные!"

Новый вид олимпийской программы - спортивное трахоборье.

Марк Гальперин www.xaxaxa.ru

- Вован! Ты как определяешь возраст женщин?
- По шее!
- Смотришь, много ли на ней морщин?
- Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится,
то старая!

Гарри Поттер- узник Ашхабада.

lenta.ru :

"Ушивание шейки матки не спасает он невынашивания."

Ага, а неушивание шейки матки спасает он невынашивания, но не спасет от
вынашивания.

Девушки, будте бдительны!

Старый грузинский анекдот.
Идут охотники и тащат дохлого "медведя", а навстречу избиратели:
- Чето? Грызьлов?
- Нэт! Сам загнулься!

- Скажите пожалуйста, гавно, это - он или оно?
- Гавно - оно! А он - кал... ныньш!
Настоящий Калниньш!

Буш младший cъездил в Европу -не подают...

Крыло для нового регионального реактивного пассажирского самолета
"Ан-148", разработанное и собранное на Харьковском государственном
авиационном производственном предприятии (ХГАПП) 5 июня было по воздуху
доставлено из Харькова в Киев, в АНТК им. Антонова, в рамках программы
разработки и запуска в серийное производство этого самолета.
Пилоты-испытатели АНТК им. Антонова приступили к отработке полетов на
одном крыле. Фирма Боинг заинтересовалась этими технологиями и присылает
наблюдателей.

Интелегентный Аллигарх Крокодорковский, томящийся в томилке, передал
предводителю дворянства Мусипусину через падвоката Адву новую малявку.
В ней он отказался от намерения организовать Российскую либеральную
партию Смерти и решил (на первое время, а там посмотрим) отречься от
нефтяной иглы и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен
- когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России
промышленной добычи серы из ушей населения.

Навеяно экзаменами:

теоретически физика тЕоРЕТИЧЕСКАЯ ФИЗИКА (на самом деле совсем не так)

Ох и нелегко работать директором...
Для примера, вам никогда не приходилось подчищать жесткий диск?

- Слушай, как переводится «Роланд Гарос»? - никак не вспомню.
- Может, Ролан Гусев?
- Да нет.
- Ромен Ролан?
- Да нет. А помнишь - около театра «Ромэн» два цыгана мерялись - у кого
член больше?
- Ну, теперь вспомнил - это «Турнир большого шлема».
Только теперь не пойму - куда член-то вставить?