Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Green
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
Катит новый русский на своем 600-ом по встречной полосе. Ну естественнот чувствует себя лучше всех, едет - радио слушает. Тут по радио обьявляют дорожную информацию - типа по такому то шоссе едет один какой то придурок по встречной полосе. Новый русский(возмущенно) -"Какой один ?!! Здесь их тыщи, тыщи!!!
Парень знакомится с девушкой, и говорит: Хочеш я покажу тебе фокус. - Да, а какой - Сейчас мы едем ко мне домой, занимаемся любовью, а потом ты исчезаеш.
У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять: видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».
Сидим мы сегодня в офисе, дело под вечер, пятница. Клиентов почти нет, я сижу в и-нете и анекдоты читаю на всю комнату, чтобы скучно не было. Зачитывал я в тот момент следующий анекдот (06.10.00 лучшие из повторных): Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П) (М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки? (П)-А вам какие - осенние или зимние? (М)-Зимние (П)-Тогда вам в следующий отдел. Мужик идет в следующий отдел -Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки (П)-Вам с мехом или без? (М)-С мехом (П)-Тогда вам в следующий отдел. Уже немного озверевший мужик в отделе: -Мне перчатки - зимние с мехом (П)-А вам к дубленке или к пальто? (М)-К дубленке (П)-А какого она у вас цвета? (М)-По-моему коричневая (П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин: вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ... ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Только мы все дружно отсмеялись, открывается дверь, и с довольной рожей входит наш курьер, и со словами "Хаба-хаба" гордо демонстрирует нам рулон туалетной бумаги... Лежали мы все минут десять, а курьер бегал вокруг нас и просил "Ну расскажите мне тоже!".
Работаю я на большом заводе, в бюро обслуживания и модернизации электронной техники. И вот однажды сидим с мужиками в Инете, в комнате надрывается телефон, но мы даже не обращаем внимания потому, что... - "Внимание, с вами говорит автоответчик бюро тех. обслуживания. После длинного гудка назовите свою фамилию, отдел и вид неисправности. Спасибо." И вдруг мы слышим такое, после чего тут же сваливаемся под столы. - СКАЖИТЕ, АВТООТВЕТЧИК мы тут подавали заявку насчет монитора...
В то время как миллионы компьютерных пользователей с тревогой готовятся к наступлению 2000 года в ожидании сюрпризов, связанных с "Компьютерным сбоем 2000" /КС 2000/, в Гонконге уже продаются таблетки от этой "электронной хвори". Свыше 15 тысяч долларов потеряла доверчивая китаянка Чань, которая собиралась делать бизнес на купленных у двух "экспертов" 430 пилюлях от КС 2000. Предприимчивую женщину, не особо сведущую в технике и медицине, убедили, что КС 2000 не что иное, как... острое желудочное заболевание. Предвкушая большую прибыль от перепродажи волшебных таблеток, расположившись посреди людной площади, она разложила товар и стала ждать многочисленных покупателей. Только через полчаса, убедившись в полном отсутствии спроса, китаянка поняла, что ее надули и обратилась наконец в полицию. Взято из новостей ИТАР-ТАСС(6.10.99) Green
"Новый Год" Ну что может быть хорошего в декабре? Да в целом практически ничего, если не считать того, что именно в этом гадком и противном месяце народ празднует переход из одного года в другой. Тут вам и католический Кристмас и Новый год. А невдалеке уж машут обеими руками и задорно подмигивают Рождество православное и святой, для всего советского народа, Старый Новый Год. И сразу же становится легче на душе, и снег уже не морозит пятки, а бодро поскрипывает под ботинками. И народ становится с одной стороны веселее, а с другой озабоченнее. Ну а как же? Ведь отпраздновать то надо по-нашему, по-русски с размахом. А значит тратить припасенные заранее дензнаки на нечто эдакое и тратить время и нервы на поиски этого эдакого. А студенты что, не люди??? Люди! Им хочется выпить и закусить??? На этот вопрос даже как-то и отвечать не стоит. И начинаются суровые будни готовки и подготовки. Стираются в тазике носки, а в ближайшей прачечной постельное бельишко, дабы не лишь бы как, а с хрустом падали на белоснежные крахмальные простыни упругие ягодицы прекрасной незнакомки с братского педагогического факультета. Ведь как Новый Год встретишь... и далее по тексту, как произносится в известном поверье... 31 декабря с самого утра в общаге имел место быть несусветный бардак, шум, грохот и прочие атрибуты предстоящего шухера. Естественно, живейшее участие в этом действе принимали и Кривой, и Степан, и едва не женившийся сдуру Гера. Казалось, что основная работа была уже проведена, и сейчас не грех лишь умиротворенно наслаждаться. Ибо работа была проделана немалая... Можно долго и красиво описывать все предшествующие дни, но это будет слишком. Пройдемся по ним тезисно: 1. 22-го декабря был устроен грандиозный матч по мордобою вблизи ближайшего ликероводочного отдела. С одной стороны – студенты ин-яза (капитан команды – Кривой), а с другой – местные районные "синяки". Многие из вас уж и позабыли, наверное, время, когда водку и шампанское можно было купить только по талонам, да и их отоварить в преддверии праздников было немыслимо. В тот день институтская "команда" наголову разгромила соперников, а заодно и судейскую бригаду из ближайшего райотдела милиции. Пока Кривой с кучкой самых отъявленных общажных негодяев теснили от заветного окошка превосходящую численностью толпу местных алкашей, осуществляя отвлекающий маневр, Гера со Степаном ухитрились набить алкоголем четыре спортивные сумки, отоварив все имеющиеся талоны и попросту разорив весь виноводочный отдел. Потерями могли считаться лишь старая кроличья шапка Кривого, которую он посеял, горилльими прыжками спасаясь подворотнями от усиленного наряда, вызванного на подкрепление, и синяк в форме фаллоимитатора на Гериной спине. Озорная гематома была получена в результате активного соприкосновения с клюкой одной из местных старушек, которая быстрее алкашей догадалась о студенческой смекалке и попыталась принять меры. 2. 24-го декабря было решено разжиться елочкой. Уже изрядно похмеленному Кривому был выдан червонец и наказ купить невысокое, но густое деревцо. Каким образом циркулировали мысли в его пьяной голове остается загадкой... Червонец он решил потратить на курицу. С ней он и заявился через 2 часа. В другой руке он волок за ствол верхушку голубой ели, срубленную на проспекте Машерова (одной из центральных улиц Минска). Так замысловато решить проблему новогодней красавицы мог только Кривой. 3. 25-го декабря – тренировочный секс-марафон с проверенными подружками немецкого факультета под лозунгом "Отметим католическое Рождество в постели! ". Надо отметить, что одной постелью дело не ограничилось. "Отмечание" плавно перемещалось и в бывшую "Ленинскую комнату", и в телевизионку, и в кабинет кастелянши общаги. Апофеозом могло стать парное выступление Кривого и Оли в кабине лифта, но этому помешала бабушка одного из первокурсников. ВнучкУ к празднику было привезено варенье. Когда старушка, предвкушающая свидание с любимым отпрыском, улыбаясь ожидала спускающегося лифта, ее психическому состоянию был нанесен жестокий и коварный удар. Раздвинувшиеся двери открыли ее взору волосатую задницу Кривого, ритмично совершающую возвратно-поступательные движения. Из-за могучего туловища были едва видны молочно-белые Олькины бедра и, перекрывая шумы лифтового двигателя, доносились ее довольные стоны. Бабуся была крепким орешком почище Брюса Уиллиса из одноименного блокбастера и членом партии с 1918 года, воевала на колчаковских фронтах и проводила коллективизацию. Однако эта картина навсегда развеяла ее веру в человечество и советское образование. Три литра малинового варенья растеклись по фальш-мраморному полу из разлетевшийся вдребезги банки, упущенной слабеющей старческой рукой... 4. 26-го декабря - крепкий, но нездоровый сон... 5. 27-го декабря - раскулачивание младшекурсников, сваливающих домой на праздники. Проводилось Степаном и Кривым под лозунгом "Дома вам и так наготовят, а нам здесь кушать надо! ". Впрочем, результаты были неплохие. Принудительная экспроприация принесла кое-какой алкоголь, много консервов, овощей и даже банку ананасов. 6. 28-29-го декабря ничего сверхъестественного не происходило. По мелочам. Подготовка музыкальной аппаратуры для дискотеки, редактирование и обновление записей и тому подобное. 7. 30-го декабря силами Геры и Степана была произведена генеральная уборка комнаты. Под кроватями и тумбочками было обнаружено множество интересных вещиц. А как-то: - презервативы целые, - презервативы использованные, - упаковки от презервативов, - носки одинокие (без пары) чистые и грязные – много, - окурки сигарет, пустые и не совсем пустые пачки, - несколько единиц разнообразного женского и мужского белья разных расцветок и степени загрязнения, - купюры отечественные, мелкого достоинства. - купюра в 10 долларов (счастье-то какое!) - пара конспектов неизвестно чьих, - комплект новый гитарных струн (его когда-то долго и безуспешно искал пьяный матерящийся Медузей), - зубная щетка, - крем для рук (????), - крышечки и пробки от бутылок разнообразные (счету не поддается), - множество огрызков пищевого происхождения, - окаменевшая кучка говна! (Гера несколько минут стоял над ней в ступоре, пока Степан не вспомнил, что когда-то к ним приходили девчонки с французского со своей кошкой Дусей) Презервативами, чистыми носками и женским бельем было решено доукрасить елку. В этот же день Кривой ухитрился стырить в гастрономе торт "Птичье молоко", который его едва уговорили оставить на праздник. Итак, 31-ое декабря... Денек задался яркий, солнечный и в меру морозный. Гера даже хотел, было выйти на улицу и растереться снегом, но потом, устыдившись своего немотивированного порыва под укоризненным взглядом Степана, стушевался и решил ограничиться душем. С самого утра, т. е. примерно часов так с 15-00 было решено заняться кулинарией. Кривой заикнулся, что со своей частью готовки он уже справился, намекая на наличие торта. Тут же он был послан Степаном по известному адресу и чистить картошку. Гера был отправлен на Комаровский рынок за селедкой, ибо все ее уважали, как великолепную закуску. Степан же взял на себя курицу. Он шустренько натер несчастную безвременно почившую в жутких мучениях птичку чесноком, специями и майонезом, угнездил ее прыщавую задницу на сковородку и пошел на кухню включать духовку. Тут его поджидала еще одна птичка – обломинго. Из шести имеющихся в наличии кухонных плит рабочая духовка была только у одной. И в этот момент она была включена, поджаривая какое-то хитрое блюдо, идентифицированное Степаном, как мясо по-французски. Причем было заметно, что блюдо лягушатников находилось в духовке совсем недолго, а значит предстояло долгое ожидание. Смириться с такой пакостью Степан безусловно не мог. - Кривоооой!!! – заорал он в направлении своего блока. - Чтоооо, бля!!! – раздалось в ответ. - Иди сюда, дело есть! Доносящееся шарканье тапок и шмыганье вечно-простуженным носом показало, что просьба возымела действие, и через несколько секунд, в дверном проеме кухни возникла недовольная харя Кривого. - Бля, я нож точу, чтобы картошку чистить, - буркнул он недовольно. - Ага, под порнуху по видику, - саркастично ответил Степан, - Ты ширинку застегни, а то ножик вывалится... Проблема была обрисована Кривому быстро и недвусмысленно. Он попытался ее решить своими традиционными методами и уже открыл духовку, чтобы выкинуть оттуда (или сожрать) вражеское мясо. Но Степан его остановил: - Да погоди ты, блин! Нельзя так. Новый Год все-таки, добрее надо быть... Удивленные глаза Кривого красноречиво свидетельствовали о том, что слово "добрый" если и есть в его лексиконе, то только как определение к термину "самогон". Он ждал разъяснений. - Мы по-другому сделаем... Решение было искрометным и оригинальным, в духе Степана. Дело в том, что плита с рабочей духовкой была ближней к окну. Молодцы шустро отключили ее от розетки и не менее споро переволокли поближе к выходу из кухни на место самой дальней. Так же быстро из еще горячего нутра духовки вынулся противень с мясом, и на его место была установлена курица. В целом на кухне вроде ничего не изменилось. Только вот как бы неожиданно заработала нефункционирующая уже лет триста духовка. Кривой отвалил, а Степан остался, чтобы регулировать температуру и следить за продуктом, ибо случаи воровства пищи на кухне изредка, но случались. Не прошло и 15 минут, как на кухню, весело насвистывая, ввалился Влад, их однокурсник из параллельной группы. Кивнув Степану, индифферентно уставившемуся в окно, он подошел к работающей (по его мнению) плите и заглянул внутрь. Видимо то, что он там увидел, некоторым образом не оправдало его ожиданий. Влад разогнулся, поковырял в носу, постоял немного и опять нагнулся. Затем он открыл дверцу духовки и потыкал пальцем в мясо. Как показалось Степану, именно им он перед этим чистил носовые пазухи. Когда Влад опять принял вертикальное положение, то его лицо выражало грусть и обиду пятиклассника, обнаружившего, что дырка в женскую часть душевой пионерского лагеря кем-то заботливо заделана алебастром. Степан с живейшим участием наблюдал. - Что-то случилось? - Да вот... Духовка сломалась... - Вот же блин... Только неделю назад вторую плиту починили, - небрежным жестом Степан указал на духовку, в которой уже начинала издавать нежные щелкающие звуки его курица. – А эта опять накрылась. Да, невезуха... И он, насвистывая что-то, с чувством собственного достоинства удалился из кухни, оставив Влада одиноко причитать над полусырым мясом.
Ну а потом все было по плану. Курица вовремя покрылась нежной хрустящей корочкой, от запаха которой можно было ощутить множественные оргазмы. Кривой ухитрился таки почистить и даже сварить почти без потерь картошку. Степан из трофейных консервированных огурцов и помидоров изобразил подобие салатика. Как обычно отличился Гера. С рынка он приперся уже под вечер. В состоянии пребывал неадекватном. Впрочем, вернулся не пустым. Вместо селедки он зачем-то приволок пару килограммов мороженого хека, мотивируя это тем, что его чистить проще, получил от Кривого дружеского пинка, а от Степана словесную выволочку и отправился проспаться на часок-другой. Пришлось жарить рыбу. Непосредственно празднование началось после десяти вечера. Заранее был оговорен регламент, по которому женский пол не приглашался. А зачем? Зачем было себя связывать с давно проверенными и успевшими надоесть знакомыми, если после полуночи будет просто поле непаханое веселых пьяненьких студенток на любой вкус и размер? Да и на специальное угощение тратиться не надо. Пилась водка, елась курица, весело брызгали красным соком маринованные помидоры из прокушенных бочков. По ящику постаревшими сусликами носились Петросяны и Жванецкие. Приближалась полночь. И вот бьют куранты, хлопает шампанское, пробки летят в потолок. Потом раздаются дикие пьяные крики по всей общаге. Замолкают на несколько минут, чтобы первый раз в новом году заработали крепкие студенческие челюсти. И только после этого начинается самая веселуха. Надо же поздравить друзей и соседей с праздником? Надо! Надо выяснить, кто и что пьет и жрет? Надо! И тем более надо осмотреться и приметить тех, с кем можно устроить продолжение праздничной ночи. Необходимо иметь полное представление о том где проще и приятственнее утолить молодецкую похоть, уверенно приправленную алкоголем. Ну, тут все просто. Пробежки по этажам с бутылкой шампанского, быстро спроворенная дискотека. Понеслось... Но именно в эту ночь и в этом году для студентов было припасено еще одно развлечение. В те времена китайские фейерверки еще не продавались на каждом углу и простые хлопушки с бенгальскими огнями считались уже неслабыми атрибутами праздника. Но!!! Кривой, отец которого был военным, ухитрился приволочь в общагу почти полный ящик армейских ракет, петард и взрывпакетов. Ночь обещала запомниться надолго. Так оно и произошло... Во втором часу компания дружно переместилась на улицу, во двор перед общагой. Мороз крепчал и бодро кусал за нос и уши, но кто обращал внимание на такие мелочи? В окно чьей-то комнаты на первом этаже выставили колонки, и Кривой под грохот музыки начал действо. Взрывы и всплески ракет сопровождались радостными пьяными воплями всей общаги. Кривой и помогающий ему Степан расстреляли весь боезапас и вместе с толпой продрогших студентов потрусили в сторону дверей. - Степан, а где Гера? – задумчиво спросил Кривой уже перед входом. - А я откуда знаю? – флегматично пожал плечами Степан. – Наверх наверное поперся... - Что-то я его давно не видел... - Да был он здесь! – Степан махнул рукой. – Потом сказал, что пойдет отлить... - Да он же пьяный был в дрова...- Кривой начал беспокоиться. – Долбанется где-нибудь, замерзнет. Надо найти... На улице перед общагой уже никого не было кроме двух оболтусов. Тревога за товарища постепенно передалась и Степану. Слегка пошатываясь, они начали осматриваться. Геры нигде не было видно. Они уже собрались подняться наверх, чтобы поискать товарища либо под кроватью, либо над унитазом, как вдруг чуткое ухо Кривого уловило какой-то неясный звук. Оба прислушались. Звук раздавался откуда-то из-за угла здания и больше походил на вой наступившего себе на яйца кота, чем на голос Геры. Однако было решено убедиться. К счастью для Геры. Он был найден за углом дома в странной позе. Гера обнимал водосточную трубу и тихонько выл, далеко запрокинув назад голову. Степан и Кривой опешили. - Гера, ты что, с дуба ляснулся?! Пошли домой! Гера повернул полные страдания глаза к друзьям и энергично замотал головой. Что-то было не так. Что-то выбивалось из привычного хода жизни. Кривой и Степан подошли поближе. То, что они увидели, вогнало их в депрессивный столбняк... А было что? Пьяненький Гера решил облегчить свой мочевой пузырь. Проводить эту процедуру на глазах у всех не позволяла врожденная интеллигентность, а бежать на 12-ый этаж в туалет мешала приобретенная лень. Гера решил зайти за угол. Там он пристроился у водосточной трубы, уперевшись рукой в стену для поддержания туловища в вертикальном положении. Процесс пошел. Но произошло непредвиденное. Неожиданно Гера подскользнулся и чтобы не упасть резво обнял трубу, прижавшись к ней ВСЕМ телом... Да-да, именно ВСЕМ... И этой его мокрой частью тоже... Труба была металлическая, а на улице -20... Гера дрожал всем туловищем и слезящимися умоляющими глазами смотрел на друзей. Кривой, было, импульсивно протянул руки к месту слияния трубы и Геры, но опомнился и суетливо засунул их в карманы. Степан соображал быстрее. - Кривой! Горячую воду неси! Повторять было не надо, и Кривой шатающимся быком, наклонив голову вперед, понесся в общагу. Через минуту он уже бежал назад с чайником, который он схватил со стола ничего не успевшего вякнуть вахтера. "Надо спешить! " - подумал он, и струя кипятка бодро ударила в место спайки. ... Подойдите когда-нибудь на досуге к спящему льву и со всей дури ударьте его ногой по яйцам. Рев, который несчастное животное издаст после этого, помноженный на десять, даст вам понять силу звука, вырвавшегося из Гериных легких... Еще через полчаса все трое молча сидели в блоке. Как они поднимались на 12ый этаж достойно отдельной песни в финской Калевале, но не будем останавливаться на этой грустной части новогоднего праздника. Сейчас все отходили от пережитого с помощью традиционного русского лекарства. Гера держал в одной руке стакан, а другую прижимал к тому, что еще недавно считал своим достоинством. По ящику шел "Голубой огонек". Бодрая А
Кто там вчера говорил что сегодня должны "проснуться" ФБР, ЦРУ и т. д. и будут "-2" анекдотам про Ирак ставить, не знаю как там с выставлением оценок, но свои анекдоты они уже рассказывают (№40 за 22.03.03) :)
Очередной рекламной акции в метро, раскручивающей очередную игру посвящается. Сохрани билет в метро Утром сходишь в туалет в ведро Ты уже в игре Как дерьмо в ведре.
История взята мной с форума любителей фокстерьеров, и приводится точно как оригинал, автор Живописец, это должны все прочитать)))
ТО, что произошло сегодня.
А сегодня днем я приняла решение дойти до мастерской пешком, взяв с собой Оззи и Вакулу, подумав, пусть прогуляются парни по весне и по солнышку(в Питере СОЛНЦЕ). Пришли мы на Смоленку, там я отпустила парней побегать, предварительно как следует осмотревшись по сторонам... Ребята гоняли с палочкой. Потом, находясь в некотором ажиотаже, они решили сцепиться между собой. Схватившись, они катались на снегу, то один оказывался сверху, то другой, при этом, вся драка происходила на какой-то бешеной скорости. Я, с криком бежала к ним... Смотрю, с противоположной стороны по направлению к моим фоксам бежит овчар, за ним гонится баба, истерично при этом крича: - Коржик, вернись, Коржик!!! Этот "Коржик" с рычаньем с разбегу влетает в драку моих собак, сбивает их грудью и они разлетаются в разные стороны. В следующие секунды я наблюдала "НЕЧТО": Вакула и Оззи вскочили на ноги, УВИДЕЛИ овчара и, не договаривась, сатанински блеснув глазхами, рванули с двух сторон на Коржика... В следующее мгновение они оба висели на его шее, а овчар сел на попу и пронзительно заверещал. Дальше было еще большее"Нечто"... баба, что изо всех сил, как и я, бежала к месту схватки, подбежав, кинулась не к собакам, а КО МНЕ. Подбежав, она заорала, какого черта я отпускаю моих собак? Мне хотелось возразить ей на это, что мои собаки до появления "Коржика"вообще мирно дрались между собой(если можно так выразиться), а Коржик спутал их планы)))Но бабенция после своей тирады кинулась на меня с кулаками Нежно посадив ее в сугроб и поняв, что от нее не будет помощи, я обратилась к мимо проходящему мужчине. Он, слава Богу, помог. Мужчина зафиксировал уже хрипящего Коржика, я отцепила моих "злодеев". О ужас, их глаза светились счастьем, а на губах играли плотоядные улыбки..... Баба с овчаром ушла, сыпя проклятиями, которые, впрочем отлетали от нас Парни в мастерской вели себя очень тихо и были какие-то благостные Поиграв, они мирно спали бок о бок... Домой тоже шли радостные и улыбающиеся друг другу )))Видимо, Коржик стал началом их настоящей мужской дружбы...... а хозяйка Коржика поразила меня свом поведением... такого я еще не видела.
Почти анекдот. В бытность мою студентом 5-ого курса физтеха, работал я в одной московской конторе, в какой и кем - неважно, поскольку отношения к делу не имеет. Так вот. Возвращаясь вечером в общагу, заходил я обычно в магазинчик, который на первом этаже другой общаги находился. От той, где я жил, метров 150. Затаривался там пивком, хлебом да колбаской, что и составляло мой обычный ужин. И работала в этом магазинчике одна продавщица, работала не каждый день, а посменно с напарницей. И как-то так всегда получалась, что когда она работала, не было у меня мелких денег, приходилось разменивать полтинник или стольник. Стандартный мой набор - 2-3 бутылки пива, батончик колбасы из картона (ну синтетическая она, хотя рядом с мясом, наверное все-таки лежала когда-то) и полбуханки хлеба. Всего по тем временам уходило около тридцатки. И вот с некоторого момента начала вышеупомянутая продавщица сдавать мне неправильно сдачу, причем стабильно и для меня хорошо. Например, даю я ей полтинник, она в кассе поковыряется, дает мне с него сдачу и плюс к этому мой же полтинник, только по червонцам разменянный. ;-))) То есть еще и приплачивает мне за покупку. Со стольниками вот не всегда так получалось. А с полтинниками из раза в раз по одному сценарию. ж-))) Зачем, спрашивается, я работал вообще? Достаточно было в магазин пару раз в день заходить. Я вот сижу теперь и думаю, может, она хотела чего? А я-то уставший после работы и не заметил ни фига. ;-))) Все бы продавщицы такие были. ;-)
Случилось у меня вчера день рождения. Я просыпаюсь рано в 6 утра и на кухне пью какаву и читаю анекдот ру никого не трогая. Часиков в 8 приплывает супруга заспаная и через вымученую улыбку желает мне бла-бла-бла и счастья в личной жизни. Спрашиваю - а где ее-то жизнь личную взять? Подумала секунд полтора - ну ты найди где-нибудь сказала и спать дальше пошла.
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина.
Думаю эти парни уже в России и создают мультсериал "Смешарики"
Много тут историй про представления детские. Вот еще одна. Работал я в лагере в составе славного студотряда ( какого - не скажу ).
Часто бывает что дети ( особенно, маленькие ) забывают слова. Всегда сидит вожатый(ая) в роли суфлера и помогает. И вот самый младший отряд показывает представление. Дети вышли на сцену, маленький мальчик вышел вперед, сосредоточился, напрягся - и... забыл слова. Спускается со сцены - вожатая что-то шепчет, мальчик кивает, уходит на сцену. Опять напрягается, сосредатачивается... Процедура повторяется сначала. И вот, в третий раз мальчик выходит, открывает рот и выдает - "У-у-у-у-у-у-у..." - они показывали "Удивительную машину"
Следующим номером вышел отряд постарше, но тоже ничего. Показывали "Спящую красавицу" коих было аж три штуки. На сцене поставили стол. Все три красавицы легли на стол, ногами в зал. Тут старший вожатый делает неопределенные взмахи руками, показывая, чтобы стол развернули. Девочки удивленно пожали плечами и... перевернулись на другой бок.
Мы с Володей Путиным, очень долго думали. Он как поиметь страну, я - соседову жену. Вот Володя, наш пострел, Поиметь страну сумел, Я же что только не делал Но рога вот не приделал. Это ж надо, вот дела, Вовке вся страна дала, Я же со своей соседкой не смог справиться пока.