Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал в сегодняшнем выпуске рассказ из слов на букву "п". Улыбнуло.
Когда-то я тоже писал такие рассказы, причем на разные буквы. Вот что у
меня получилось на ту же букву, году этак в 1985-м (Горбачев, борьба с
пьянством).

Печальное похмелье.
(Подзаголовок - перл противоалкогольной пропаганды).

Пьяный парень, приняв по причине первой получки полторы пол-литры
портвейна, полз по перрону. Подошел постовой, предложил пройти. Пьяный
послал постового подальше. Постовой попытался применить прием. Парень,
проигнорировав попытку постового, полез под платформу. Постовой,
предварительно попросив помощи по портативному передатчику, принялся
преследовать пьяного. Проходивший пассажирский поезд перезал постового
пополам. Пьяный получмл поверхностные повреждения.
Проснувшись поутру, парень плохо помнил произошедшее. Поташнивало,
покалывало печень. Пришли приятели, предложили похмелиться пивом. Пиво
помогло, полегчало.
Посткриптум (по-русски - послесловие).
Прошло полгода. Постовому поставили памятник посреди площади. Парень
по-прежнему пьет: по понедельникам, пятницам, премиям, получкам,
праздникам плюс поминая постового. Позор презренному пьянице! Почти
память погибшего постового - прекрати пить! Пьянство - печальный
пережиток прошлого!

Кстати, четверть века назад я специально подгонял, чтобы в рассказе было
сто слов. Этакое СТО -П пьнству! Теперь этим не стал заморачиваться. А в
свете нынешних изменений можно везде в тексте заменить слово "постовой"
на "полицейский".
Понравится - еще что-нибудь напишу.
Не ходите, девки, вечером гулять

Одна моя знакомая, назовём её Юлей, держит в центре города продуктовый
ларек, небольшую будочку чуть меньше собачьей. За вычетом зарплаты
продавщицам, добровольно-принудительным пожертвованиям контролирующим
органам чистый ежедневный доход чуть больше ста евро. Не сравнить,
конечно, с оптовым рынком, но ей хватает. На море она не ездит, машину и
дачу не имеет. Единственные крупные траты- учеба дочери, но тут мать из
Италии помогает. Правда, мать до сих пор думает, что посылает деньги на
хранение себе на похороны. А зачем ей деньги на похороны, если она уже
давно из квартиры выписана как долгоотсутствующая?
В киоске посменно работают две продавщицы. Заказывают и получают товар
они же. Хозяйка ежедневно приходит за выручкой, ну и для проведения
ревизии. Ревизии, конечно, можно не проводить- продавщицы при передаче
смены товар считают. Но тут тонкий нюанс. Если всё нормально,
продавщицам нужно платить зарплату. Если хозяйка находит недостачу-
платить не нужно. Мелочь, а приятно. Поэтому за пятнадцать лет из сотни
побывавших тут продавщиц зарплату получали человек пять. Иногда.
А теперь сама история.
В один прекрасный вечер Юля, как обычно, собрав кассу, направилась
домой. Такси она не брала принципиально- экономия. Уже у самого подъезда
её догнал мужичок. Не вступая в долгие переговоры, сразу заехал в глаз.
Забрав деньги и мобильник, пытается скрыться через двор.
Дом элитный, окружён высоким забором. Вернувшись, мужичок со словами
«предупреждать надо», бьёт поднявшуюся с асфальта бизнес-вумен во второй
глаз.
Затем не спеша уходит
История взята мной с форума любителей фокстерьеров, и приводится точно
как оригинал, автор Живописец, это должны все прочитать)))

ТО, что произошло сегодня.

А сегодня днем я приняла решение дойти до мастерской пешком, взяв с
собой Оззи и Вакулу, подумав, пусть прогуляются парни по весне и по
солнышку(в Питере СОЛНЦЕ). Пришли мы на Смоленку, там я отпустила парней
побегать, предварительно как следует осмотревшись по сторонам...
Ребята гоняли с палочкой. Потом, находясь в некотором ажиотаже, они
решили сцепиться между собой. Схватившись, они катались на снегу, то
один оказывался сверху, то другой, при этом, вся драка происходила на
какой-то бешеной скорости. Я, с криком бежала к ним...
Смотрю, с противоположной стороны по направлению к моим фоксам бежит
овчар, за ним гонится баба, истерично при этом крича:
- Коржик, вернись, Коржик!!!
Этот "Коржик" с рычаньем с разбегу влетает в драку моих собак, сбивает
их грудью и они разлетаются в разные стороны. В следующие секунды я
наблюдала "НЕЧТО": Вакула и Оззи вскочили на ноги, УВИДЕЛИ овчара и, не
договаривась, сатанински блеснув глазхами, рванули с двух сторон на
Коржика... В следующее мгновение они оба висели на его шее, а овчар сел
на попу и пронзительно заверещал.
Дальше было еще большее"Нечто"... баба, что изо всех сил, как и я,
бежала к месту схватки, подбежав, кинулась не к собакам, а КО МНЕ.
Подбежав, она заорала, какого черта я отпускаю моих собак? Мне хотелось
возразить ей на это, что мои собаки до появления "Коржика"вообще мирно
дрались между собой(если можно так выразиться), а Коржик спутал их
планы)))Но бабенция после своей тирады кинулась на меня с кулаками Нежно
посадив ее в сугроб и поняв, что от нее не будет помощи, я обратилась к
мимо проходящему мужчине. Он, слава Богу, помог. Мужчина зафиксировал
уже хрипящего Коржика, я отцепила моих "злодеев".
О ужас, их глаза светились счастьем, а на губах играли плотоядные
улыбки.....
Баба с овчаром ушла, сыпя проклятиями, которые, впрочем отлетали от нас
Парни в мастерской вели себя очень тихо и были какие-то благостные
Поиграв, они мирно спали бок о бок... Домой тоже шли радостные и
улыбающиеся друг другу )))Видимо, Коржик стал началом их настоящей
мужской дружбы......
а хозяйка Коржика поразила меня свом поведением... такого я еще не
видела.
Знакомая девушка однажды объяснила, почему рассталась с очередным
ухажёром, очень перспективным и энергичным молодым человеком:
«Понимаешь, прижимает меня в танце, и вдруг чувствую, что у него там
желе – бррр, гадость какая…»
Я понял так, что без лёгкого возбуждения от танца с этой
сногсшибательной девушкой ещё никто не уходил. Впрочем, другого ухажёра
она возмущённо отшила по прямо противоположной причине. Да, очень трудно
не обидеть симпатичную девушку в медленном танце…

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.06:
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
Рейтинг@Mail.ru