Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 августа 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в 1985 году в Монголии, куда занесла меня нелегкая срочную
тянуть. Все как положено-перед присягой КМБ (курс молодого бойца), где
сержантствующий состав измывался над нами-молодняком: изучение устава,
кроссы, марш-броски и другие физические извращения. Многие, в том числе
и я, стирали в кровь ноги сапогами-портянками, что позволяло какое-то
время не участвовать во всяческих физических извращениях, вместо
керзачей носить тапочки(у нас были предусмотрены для хождения по
казарме). Соответственно, таких инвалидов, не иначе как "УБОГИЕ" не
называли. И еще была привилегия, чтобы своими тапочками не портить
стройный солдатский строй, марширующий в столовую, "УБОГИХ" минут за
десять до марша в столовую, отпускали вперед.
В "Убогие" попал и я, соответственно пришагал в столовую с еще одним
собратом "по-убогости" раньше всего строя и сразу наткнулись(как потом
оказалось) на нового зампотылу, который не был в курсе местных правил.
Увидев нас в носках и тапочках, вхрамывающихся в столовую, он заорал на
нас, как- будто, мы у него на глазах Родину продали:"Что за вид и кто вы
такие?" С перепугу мы вытянувшись перед ним по стойке "смирно" и отдав
честь, одновременно гаркнули во все горло: "Товарищь майор, УБОГИЕ"
мы!!!" немая пауза майора минут на пять(типа, куда я попал служить!) А
служил я в разведроте танкового полка, на дембель ушел старшим сержантом
Говорят - охотники много врут. А я вам скажу - на охоте такие случаи
бывают, что сам вспоминаешь - и не верится. А ведь было.
Когда я учился в школе и бредил охотой, меня, по моим слезным просьбам,
брал на охоту мой дядька - уже взрослый мужик.
Однажды осенью идем мы по полю, зайцев топчем. Впереди - лесок, а за ним
снова поля. Дядька мне кричит - мол, обойдем лес с двух сторон, я слева,
а ты справа. Я захожу справа от леса, и вдруг вижу - далеко впереди, за
лесом, по полю идет лиса. Идет туда, где дядька должен быть. Ну, думаю,
если он ее раньше увидит, чем она его, быть нам с добычей. Остановился
чтобы лису не спугнуть, подождал, пока лиса скрылась за лесом, и пошел
потихоньку.
Минут через десять слышу - за лесом - тук! - выстрел. Один. А у дядьки
двустволка. Ну, думаю, уложил наповал.
Вдруг из-за леса, навстречу мне - дядька. Весь расхристанный. Без лисы.
Орет нечто нечленораздельное. Я его - что случилось? У него изо рта -
кашель со слюнями и мат. Бросил ружье, прикуривает, руки трясутся. Я
снова спрашиваю - в ответ мат и кашель.
И только вечером, немного успокоившись, и приняв два стакана первака, он
смог рассказать, как все было.
- Обошел я лес, иду по полю, вдруг заметил - впереди лиса! Я сразу раз!
- и присел. Тут на поле куст бурьяна, с метр высотой, я за него сел,
прижук, и не двигаюсь. Думаю, если она меня не заметила, набежит на
выстрел. Выглядываю потихоньку - точно, чешет лиса прямо на меня. Ветер
в сторону, она меня не чует. Ближе, ближе, и набегает на верный выстрел.
Деться ей некуда, в руках двуствольник, и мне интересно стало - на
сколько она на меня набежит.
И когда оставалось метров десять, я резко - раз! и встал. Сейчас, думаю,
кинется она бечь, и я на бегу ее срежу - красотищща!
А она раз! и встала! как вкопанная! и не движется! Как лапку подняла для
шажка, так и застыла как изваяние. И смотрит на меня, глазки такие
желтенькие, и смотрит как-то даже умильно!
Я растерялся, не знаю, что делать. Стрелять - слишком близко, шкура
будет как решето. Цыкнул на нее - стоит. Ногой топнул - стоит. И смотрит
как будто даже ласково. Оторопел даже. Потом думаю - дай отойду назад,
метров на двадцать.
Делаю шаг назад. Она вдруг раз! и легла! Как кошечка, лапки вытянула. И
смотрит. Делаю еще шаг назад. Она вдруг раз! и подползает ко мне на
столько же. Я еще шаг назад - она снова подползает, так что расстояние
между нами не сокращается. Я совсем оторопел, пот по спине.
- Ну и чем кончилось? - не выдерживаю я
- Чем кончилось! (следует горестный мат). Там, где я сидел, у куста
бурьяна, на поле начиналась дождевая промоина. Так, канавка, в ладошку
шириной и глубиной. В ней и мышу не спрятаться. Эта канавка дальше шла
по полю, извиваясь, и потом - в овраг. И вот я отпятился шагов на
десять, а эта стерва все время подползала, и оказалась у самой этой
промоины. А я в этот момент совсем потерялся, ружье опустил. И вдруг
(дядька опять начал задыхаться) эта сука... эта падла... по этой
промоине... как молонья... как змеюка (он делал волнообразное движение
рукой) вжжжжиг!!! и в овраг! и я только раз успел выстрелить, и
промазал!
Еще несколько недель дядька жаловался, что ему по ночам снится "эта
стерва" с ее "умильными глазками".
А вы говорите - байки.
Внимательно читайте ценники!
Иногда такое увидишь. Например, в ювелирном магазине прочитал:

Крест православный, золото 585.

ЦЕНА 666 РУБЛЕЙ...
Навеяно историей о том, как начинаются революции...
Ну, где-то в арабской стране понятно, с чего они начинаются, но здесь,
дома в Москве я как-то раз был свидетелем и даже участником сцены,
которая вполне могла послужить толчком к революции:

Долго объяснять, но как-то раз, на деньги с очередной удачной сделки мой
брат купил себе Ягуар! Это мы, родственники, знали, что это чудо
иностранного производства досталось ему практически даром, а снаружи
ничего такого заметно не было - темно зеленый, длиннющий Ягуар с черными
стеклами. В общем, некоторые хозяева Мерседесов оборачивались.
И вот как-то раз поехали мы на двух машинах покупать подарок одному
товарищу на день рождения. Как раз поехал брат на Ягуаре и его друг на
БМВ, не менее красивой, а также куча другого народа, среди которой
главный герой этой истории - Вовочка. Вовочка - паренек лет 3-4х, очень
своеобразный. Например елочные игрушки любил сдергивать с елки... а те,
до которых не доставал, сбивал палкой.. а еще очень-очень любил метро -
готов был кататься там целыми днями. Это важно! Так вот, вернемся -
ездили целый день чуть не по всей Москве, но того что надо, что-то не
находили. Вдруг кто-то вспомнил, что у метро "Юго-Западная" есть много
ларьков, где можно прикупить неплохой свитер в подарок. Поехали... А кто
был в том районе знает, что специальных мест для парковки автомобилей
там прочти нет, по крайней мере полтора года назад не было. Поэтому
ткнулись у автобусной остановки. Народу было немного, так что никто не
возражал. Ну и пошли за покупками. Долго ходили, искали почти 2 часа,
но, наконец нашли! Купили и довольные идем к машинам.
А надо сказать, что была уже зима и довольно холодно, да тут еще дело к
вечеру, темнеет. Люди после рабочего дня из метро выходят и идут к той
самой автобусной остановке, где и ждут своего автобуса, проклиная судьбу
за этот собачий холод, отсутствие транспорта, денег и вообще!
Ну, сами понимаете, насколько дружелюбно эти люди относятся к владельцам
"Ягуаров"... Так вот картина - мы с трудом проталкиваемся к своим
машинам сквозь промерзшую и злую толпу (нет, машины на месте и даже
пальцем не тронуты), брат с пульта открывает двери, автоматически
включается свет внутри и габариты. Первым решили посадить Вовочку,
открываем для него заднюю дверь (У людей уже просто слюнки текут -
изнутри такой мягкий свет, кожа-дерево, запах приятный, все дела)...
И тут.... и тут этот маленький изверг поворачивается к своей маме и
ГРОМКО, на всю автобусную остановку говорит - "МАМА, НЕ ХОЧУ НА МАШИНЕ,
ХОЧУ НА МЕТРО!!!".
Это финиш, люди просто стонут и готовы нас разорвать, приходится в
срочном порядке эвакуироваться...
Вот так начинаются революции...
В пять утра едем по Рублево-Успенскому шоссе на автомобиле "Мицубиси
кольт" (не самый дорогой из тех, что там обычно ездят)на рыбалку.
Останавливает гибддун, проверяет документы. Следует стандартный вопрос:
- Спиртные напитки употребляли сегодня?
- Нет.
- А что так? Накладно?

p.s. Вот так благосостояние и измеряется...
Их нравы:

На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на
минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился
довольно сильным...

Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая,
сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно
закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный
диалог:

- Hi!
- Hi!
- How are you?
- Fine! And you?
- Just fine...

Пресловутая американская вежливость.

Ник
В школе, где учился мой братец, было (и есть) 2 прикольных кадра - Палыч
и Михалыч; один учитель биологии, другой - химик. Оба - закадычные
друзья и завзятые приколисты. Так вот, прошлым летом собрались они на
пару куда-то в Крым; куда - не знаю, не суть; главное, что на это самое
место они ездят уже не первый год, и, в общем, до описываемого случая
никто больше на него не покушался.
А тут - неудача: приехали мужики, а там уже палатка стоит! А в палатке -
бабуля и внучек.. Сгонять, естественно, неудобно, да и на каком
основании? Они ведь территорию не метили.. В общем, решили действовать
ушло.
Итак, действие первое: утром следующего дня из палатки вновь прибывших
(а расстояние между палатками - меньше 10 м) доносилось (с интонациями а
ля Боря Моисеев):
- Андр-ю-юша, где мои трусики?
- Не зна-аю, Сережа..
- Ну, ка-ак же? А что же это на тебе? .. и т. п.
Короче, первый звоночек прозвенел; однако, бабушка намека не поняла.
Вечером того же дня друзья, будучи абсолютно трезвыми, блестяще
разыграли пьяную драку - с дикими криками, беганьем друг за другом
вокруг своей и чужой палаток с топором в руках и т. п. Бабушка
держалась!
И тогда, под покровом ночи, наши герои пошли на крайнюю меру! Ярко
светила луна; под ее равнодушным взглядом друзья расположились у самого
синего моря, вооружились маркером и добросовестно обработали пару сотен
крупных и гладких камней, которые в изобилии лежали на пляже. На каждом
камушке (!) от руки (!!) было крупно выведено заветно слово "ХУЙ"! Затем
все это народное творчество аккуратно разложили по периметру соседской
палатки, а также вдоль всего пляжа. Окончив столь нелегкий, но
необходимый труд, наши герои удалились в свои брезентовые апартаменты и
заснули сном праведников.
….
А утром, когда они выглянули из палатки, БАБУШКИ УЖЕ НЕ БЫЛО!
Услышанное из разговора моей мамы с подругой детства (долетало с кухни)
П: Не растраивайся, у нас еще будет другая жизнь, мы еще повстречаем
та-а-ких мужчин, просто ох!
М: Анюта, тебя уже архангел Михаил с мечом ждет, а ты все о мужчинах
думаешь!
22
По национальности я палестинка..
Туристическая выставка в Питере. Сидим с тунисцами - кофе попиваем.
Выставка закрывается на ночь. Мечется тетка по павильону с криками
призывными:"У кого ключи от Израиля?" (в смысле от их стенда - она там
пальто забыла). И тут на весь огромный павильон с хорошей аккустикой мой
поставленный зычный голос: найдете - верните нам - ПАЛЕСТИНЦАМ!
Все чуть не сдохли, тетка аж споткнулася..
Работаю я на большом заводе, в бюро обслуживания и модернизации
электронной техники. И вот однажды сидим с мужиками в Инете, в комнате
надрывается телефон, но мы даже не обращаем внимания потому, что...
- "Внимание, с вами говорит автоответчик бюро тех. обслуживания. После
длинного гудка назовите свою фамилию, отдел и вид неисправности.
Спасибо."
И вдруг мы слышим такое, после чего тут же сваливаемся под столы.
- СКАЖИТЕ, АВТООТВЕТЧИК мы тут подавали заявку насчет монитора...
Читаю вакансии на сайте по поиску работы:

Срочно требуется программист(PHP, MySQL, Perl) для участия в
интернет-проектах. Т. к. проекты еще не приносят прибыли З\П предложить
пока не можем.
Вдогонку истории №19 от 30.07.01.
В Москве для входа в метро тогда еще использовались такие салатовенькие
пластмассовые жетоны. Так вот, приехал в гости к подруге ее родственник
из откуда-то не помню уже. И надо было ему попасть из одного пункта в
другой посредством метро. Нет, ему не задерживали выдачу проездных, мало
того он как порядошный товарищ приобрел в кассе жетон... НО! Правил
пользования жетонами ему никто не зачитывал, поэтому он ГОРДО подняв
голову, а также руку, в которой сжимал заветный зеленый жетон,
прошествовал мимо тети в красной шапочке!!! Та, видимо не въехав в
ситуацию, даже сказать ничего не смогла... мы тогда посмеявшись над ним,
хотели использовать такой же способ.. но совесть не позволила :)

Ну и уже совсем в тему той истории, мы раньше проходили произнося разные
слова из геометрии и других наук, например: "По дискриминанту."
Рассказываю с слов приятеля, но ему верю....
Была свадьба. Хорошая такая советская свадьба, молодежная, почти
комсомольская. Быстреннько отрегистрировались, поехали праздновать. Не
знаю, быть может я такой архаичный, но по моим представлениям самыми
трезвыми людьми на свадьбе должны бы были быть женомолоды и свидетели.
Чего к общей радости не случилось (или к горю). После нескольких часов
обильного отмечания невесте вдруг вспомнилась какая-то застарелая обида
на мужа. Лицо его заживало недели две. Перед свадьбой в хорошем салоне
за хорошие бабки был сделан хоррроший маникюр. Вроде помирились. Настала
очередь свидетеля. Было произнесено несколько тостов за присутствующих
дам, а конкретно за свидетельницу, а затем прилюдно была сделана попытка
взять крепость (то бишь свидетельницу) смелостью. Свидетель был также
прилюдно послан. Обидевшись на всех он ушел проветриться, вернулся через
полчаса со следами перенесенной битвы, видом победителя и пузырем (зачем
он был ему :-?) в качестве контрбуции. После очередного тоста невеста
вконец разругалась с женихом и уехала на блядки.. С кем история
умалчивает, но поехала она прям как была, то есть в свадебно платье.
Свидетель опять обиделся на свидетельницу, не оценившую его ратных
подвигов и ушел гулять, пихватив свой пузырь. Вернулся быстро, побитый,
уже без пузыря. Жених, разгулявшись по самое не хочу и не заметив
исчезновения невесты, начал прилюдно приставать к свидетельнице, и был
встречен благосклонно ею. На некоторое время они удалились.. Свидетель в
третий раз пошел искать счастья на улице.
Кончилось все тем, что все перетрахались, перепились, свидетеля забрали
на пятнадцать суток (вместе с голубым бантом свидтеля), а женомолоды
развелись через неделю, как только невеста объявилась. Прям в том же,
свадебном платье...
Гостили у меня собачники из России. Две сестры, одна -- бальзаковского
возроста дама лысая но в парике, другая возраст не определеный, но между
вторым и третьим мужем. Среди прочих побрякушек купили они чудо швабры с
меняющимися насадками и веники американские. Везу я их в аэропорт и из
самых лучших побуждении, по доброму, с улыбкой предлагаю. “ВЫ ТАК
ПОЛЕТИТЕ? ИЛИ ВАМ ЗАВЕРНУТЬ. ” Я имел ввиду швабры, которые они
отказались сдавать в багаж. Надулись, так что ни они, ни их собаки не
тявкнули перед отлетом ни разу (собакам давали что то понюхать перед полетом).
Было это в те времена, когда куда-бы ты не приехал в первую очередь
обходил магазины и изучал здешний ассортимент.
А когда и часами приходилось стоять в очереди за дифцитным товаром.
Так вот, прибыли мы с подругой в Ялту на отдых.
Через дня три, после усиленного загарания решили произвести рейд по
местным магазинам.
Дошла очередь до магазинчика пляжных товаров.
Моя подруга берет с прилавка мужские плавки, засовывает руку в гульфик и
спрашивает:
"А карман здесь зачем?"
Продавщича смотрит на нее широко раскрытами глазами и отвечает:
"Это гульфик."
Подруга не переставая активно ощупывать "карман", опять вопрошает:
"Да это все понятно. А карман-то здесь зачем?"
Продавщица, порозовев, терпеливо объясняет:
"Я же вам говорю - это гульфик"
Подруга начинает горячиться:
" А карма...."
Тут я вижу, как ее рука застывает в "кармане". Лицо ее тоже начинает
розоветь.
Наконец она тихо откладывает плавки и быстро выходит из отдела.
Потом мы смеялись, а подруга все удивлялась - что на нее нашло.
Солнце наверное.
Три прикола за день - для нашей псевдосемьи (я, мать, сестра и дочь,
жены нет) в принципе норма. Вот, например, за сегодняшний вечер: 1.
Антоше (дочка 7 лет) жутко захотелось пофотографировать. Ладно, достаю
старую "Смену", говорю: "Вот, ставлю выдержку, резкость, диафрагму, ты
только затвор заводи и спускай" (без всякой "задне-передней" мысли).
Ответ: "Папа, КУДА СПУСКАТЬ?" Оказалось, решила уместить два вопроса в
одном - "что снимать?" и "что на аппарате нажимать?"
2. Дверь у нас в квартире выходит на юг. Звонит кто-то, мать пошла
открывать, через полминуты возвращается (спрашивали сестру, таковой дома
нет). Интересуюсь, кто заходил? Мать: "Не знаю точно, Рома вроде его
зовут". Изрекаю неожиданно для самого себя: "Ну, одним словом, ЮЖНЫЙ
КТОТОТАМ". (Кто Заходера еще помнит - поймет).
3. Опять Антоша: "Папа, ты зачем "Досю" купил? Потому что по телевизору
рекламируют?" (ну прилипает временами деука к ТВ, я не всегда уследить
могу). Начинаю объяснять - клубный тотем, мол, да и просто попробовать.
Но она не слушает и продолжает: "Больше не покупай - все, что по ТВ
рекламируют, НЕВКУСНОЕ". Ага, особенно стиральный порошок... В качестве
ответного удара зову ее теперь "Дочка Тося", сокращенно "Дося".

Завтра еще приколы будут, это не ходи к гадалке. У нас без этого не
обходится.
Утром сижу на планерке у шефа. Вдруг чувствую - что-то в животе как бы
забулькало. В голове страшная мысль - ДИОРЕЯ!!! И поробуй ломанись с
планерки-то!! Но все обошлось. Оказалось - младшая сестра жены перевела
мой пейджер в режим вибрации. Шутница, блин!
Сегодня на Большом Каменном мосту наблюдал мусоровоз с синенькими
милицейскими номерами... Символично :)
Прошлая неделя. Девять вечера. Настроение негативное.
Иду к одному хорошему человеку. После недолгих разговоров мы выбираемся
с ним на общий балкон. Восьмой этаж шестнадцатиэтажки. Слово за слово. И
он и я непрочь вступить в словесную перепалку. Наконец он говорит что
шорты это вообще не одежда мужика. Я ему-
- Да ты на себя посмотри!
- А что я по твоему должен был выйти курить в КОСТЮМЕ что-ли?

А теперь описание в чем появился это чудесный представитель мужеского
полу. По образу жизни он готт-программер. Как следствие виски очень
сильно выбриты, сзади большой хвост. цвет лица и кожи бледно зеленый. А
покурить он вышел в зимних отцовских ботинках на молнии, не застегивая.
В спортивных штанах с оттянутыми коленками из под которых видны цветочки
семейных трусов. Волосатое пузо и сверху великолепный дорогущий черный
шелковый пиджак....
История о непонятках...
Как-то звонит моему приятелю рано утром в воскресение его дружище, по
совместительству ремонтирующий его автомобиль. И говорит, даже не
поздоровавшись: Ты представляешь, у меня мать сдохла!!! Приятель,
охренев от такого начала, и от такого «неуважения» к самому святому,
начинает бормотать соболезнования… Тот прерывает не менее безжалостной
фразой: Сдохла, сволочь, и ведь в самый неподходящий момент! Приятель,
уже в ступоре, просто молчит в трубку, выслушивая с другого конца вопли
и матюки. Минут через 15 до него начинает допирать, что речь идет о
материнской плате в компьютере продвинутого ремонтника.
Разобрались, посмеялись, но осадок, как говориться, остался неприятный…
Проглючило меня тут на днях...
Сижу, значит, в Worms играю против компьютера. Чтобы веселее было
червячкам дал фамилии своих знакомых, в том чесли и девушек.
Периодически комментирую вслух действия компьютера...
Тут компьютерный червячок с женским именем совершает офигительный по
точности выстрел и я совершенно мимодумно произношу: "Какая целкая
девушка!"
Есть в городе Киеве на перекрестке улиц Оноре де Бальзака и Данкевича
бильярдный клуб "Дельта" (это чтобы понятней было, о каком месте идет
речь). Так вот, на первом этаже этого здания находится компьютерный клуб
с красноречивым названием "ВИРУС":-))) Всем привет!
есть такая забавная дурь - регистрация кириллических доменов в разных
зонах. банчит ей РБК и всякие близкие к нему структуры. так вот, если
попытаться зарегистрировать название домена на РУССКОМ языке в зоне.RU,
регистратор ничтоже сумнятешеся заявляет: "Регистрация русскоязычных
доменов в зоне.ru пока не осуществляется."
а хде ж еще, спрашивается?!?
О вкусной и здоровой пище в общаге.
Перевелся я из одного института в другой который был в другом городе,
поселили меня в общаге на первом этаже(за неимением мест), где обитает
все руководство и служебный персонал общаги. Я конечно со всеми ними
очень хорошо сдружился и с комендантом был на ты, общение было на высшем
уровне культурно и интелигентно. Прошло месяца 2-3 точно не скажу, нашел
я у себя в закромах банку сгущенки и решил сделать ирис, налил воды
сунул банку, пошел на бщественную кухню поставил вернулся в комнатку и
стал ждать. Прошло какое-то время я занимался своими учебными делами,
что-то мне понадобилось пошел к народу за нужной вещью, в гостях
разговорился и успешно забыл про свою вкуснятину. Возращаюсь к себе
где-то часа через 3 прохожу мимо кухни и случайно замечаю красоту на
потолке, за время моего отсутствия вода выкипела и банка успешно
освободилась без консервного ножа. Дружеские отношения с комендантом
пошатнулись меня переселили на другой этаж в нашедшееся место. Прошло
время прошлое немного забылось в здании общаги был проведен малый
косметический ремонт в том числе и на кухнях, но мне опять захотелось
покушать ириски, что я и решил исполнить, как вы уже наверно догадались
история повторилась, только на другом этаже и в меньших масштабах
кастрюля была поглубже. Вот так я и ни разу не поел ириски в общаге,
теперь если затеваю производство оного продукта стараюсь о нем не
забывать.

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru