Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал. Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: "Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!" Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только "Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена. 8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части, вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой стороны, с третьей... Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...
Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его, ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит: - Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут. - Да нет, мы ж скоро уезжаем. - Вы уезжаете, а дети, может, и остаются... :)
Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной: - Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем... Приходите, будем разбираться. Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав- ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" - стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно говорит: - Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ... - Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ? - А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой. Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что что-то здесь не так: - Нормальный запах, как всегда... - Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать. Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране: - Вот попробуйте этот. "Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры: - А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не чувствуете? Охрана в напряге: - Да нет же! Один к одному, то же самое! Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице: - Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики, черный хлеб). Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще имеются признаки недоверия. - Ну как? Чувствуете разницу? - Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны... К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...
Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к. спирт действительно был вынесен с завода...
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке: - Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет. На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает следующее: - Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как ебнет в лоб.
Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не выкинешь. В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить этот праздник у одного из них на квартире. Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая, да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре. А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают, естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое (которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на кровать, и чуть позже ложатся спать сами. Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет! С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро....... Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они похоже уже долго. - В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком. - ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один. - Какую гитару?.. - все не понимал он. - В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того, чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей (которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека, который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.
Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской. Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет 35-50. Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком. У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий разговор: - О, бля! Здорово! - Здорово. - Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини... - Понятно. - Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос, бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был, бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4... - Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было. Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к своей матери: - Ма! А это не Наташка!!!
История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает врачом в местной клинике и вчера рассказала.
Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию. Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности, какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее: - Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении действительно ТАК МНОГО КОШЕК?
Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…
Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет - просто искал кошек:).
(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует. Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке, выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват. Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы. Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень задумчиво): - Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!
Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна из них.
Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части, предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки, водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится - нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот, второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка, водка…
Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего) начинает задавать наводящие вопросы….
«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » - «Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и продолжает молчать; «Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание; «Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться; «Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей; «Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.
После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным почтением к суровой мужской работе…
Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей). Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь как бывает - не только женщины этим страдают...). Так получилось, что Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала "Вот здесь - направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то, старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."
Навеяно историей №9 от 11.08. Рассказал ее главный виновник - командир эсминца "Отличный" капитан 1-го ранга N.(уже, наверное, запаса). Был он у нас очень деловой и работящий, что называется, "золотые руки". Вот эти-то золотые руки его и подвели. На кораблях "на черный день" полагается иметь пожарную мотопомпу. Ни разу в жизни ни на одном корабле я ее "живой" не видел. Ржавеет где- нибудь себе по-тихоньку, да и бог с ней. Бензин под нее по чуть-чуть списывают. Но запускать ее совершенно незачем. Не был исключением и "Отличный". Но наш командир решил этот агрегат реанимировать. Выпросил ее у механика, утащил в гараж и неделю над ней колдовал. А потом с гордостью поделился успехами. (Мы, все механики, считали, что такой "убитый" насос уже не заработает). Рассказал он примерно следующее: Перед въездом в гаражи стояла глубочайшая лужа из серии "вечных", не пересыхающая ни в какую жару. Наш командир решил совместить проверку работоспособности насоса с добрым делом и эту лужу куда-нибудь выкачать. Один шланг (к насосу) в лужу, второй (от насоса) в яму за гаражами, сам - дерг рукоятку запуска, лужа на глазах перестала существовать, но... Напор у пожарной мотопомпы 10 метров водяного столба. Напорный шланг мгновенно сорвало, и над гаражами взмыл 10-метровый фонтан грязной воды, которая, естественно тут же обрушилась вниз, щедро орошая собравшихся автолюбителей. Народная мудрость гласит: "Излишнее усердие до добра не доводит!"
Отец рассказывал. В середине 30-х годов, когда ему было лет 13-14, он со своим отцом (моим, то есть, дедушкой, Кузьмой Дорофеичем, царство ему небесное), ездил в Москву продавать яблоки. У деда был неплохой сад, в котором, кроме обычных Славянок и Анисовок, были настоящие сортовые яблони, еще до революции заботливо привитые черенками, стыбзенными с ближайшей барской усадьбы. Одна беда - не знал дед названия сорта. А москвичи - народ избалованный, дотошный, спрашивают - мол, какой сорт? И многие не берут, отходят. Но однажды повезло - подошел знаток, разговорились, кто и откуда, и в разговоре он сказал, что сорт этот - хороший немецкий сорт, называется Ранет Крюгера. После этого, на вопрос о сорте, дед браво выпячивал грудь и голосом старого служаки отчекнивал: Рюндер-Крюндер! И распродажа - увеличилась. Может, и правда, бесмысленная, но звучная реклама - двигатель торговли!?
История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе. Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась. По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4 купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что проводница всем объявила: - А белье уже кончилось... пауза... Она же: - Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня - всем приспичило.
Шла вторая половина банкета по поводу какого-то праздника. Все уже хорошие такие. Мы с моим другом Колей пошли покурить в холл. Курим, вдруг видим: сотрудник нашей фирмы Сашка с каким-то молодым человеком дерется. Мы их разняли, я увел Сашку за стол, отдал нашим женщинам и пошел посмотреть, как дела у Коли. Коля с молодым человеком разговаривали "за жизнь" и потом обниматься стали. Вдруг Сашка вылетает в холл с диким криком: - Коляна бьют! Я показываю, мол, никто никого не бьет, мир и дружба, все замято и т.д. А Коля с этим другом как раз обнимаются и вдруг Сашка как заорет: - Эта свинья еще и сумо знает! :-))))))
Тебе исполняется 14 лет и ты становишься на учет в местный роддом и сообщаешь обо всех изменениях происходящих с тобой в этот роддом. Когда исполнится 18 лет, то идешь в роддом, где тебя проверят и скажут можешь ли ты рожать или нет. Будь уверена на 99%, что местный доктор скажет тебе, что ты к родам готова и впишет тебе "А" или "Б" категорию рожениц. Затем насильственным путём и причем законным тебя оплодотворят и из твоего города отправят на год вынашивать и рожать куда-нибудь на Итуруп. Тебе назначат роженическое довольствие 2000 рублей. Твои знакомые мужчины будут тебе в след говорить: "Давай давай рожай, хоть женщиной станешь, там в роддоме тебя научат". Затем через год ты вернешься настоящей женщиной отдавшей долг Родине.