Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: coolkost
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про
то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если
что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.

Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное
дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике.
В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там
не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до
4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный
распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники
начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости»,
видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как
на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой
агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее
следующая сцена:
Москвичи:
- Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим…
Водитель (оживляясь):
- Сколько?
Москвичи (посовещавшись):
- Ну, сто.
Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки
и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки…
Водитель:
- Не… давай сто пятьдесят.
Москвичи (в один голос):
Ну, ты, мужик, круто берешь!!!
После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150
БАКСОВ…

У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда
ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).

03.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь
и все такое. Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре
одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к
концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда
таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и
пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы,
кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька
лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот
паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с
баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему
звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и
требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по
такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют.
Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию,
написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению
похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в
уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить
следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК
(т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали.
Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька
и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего
плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб
не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные.
Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и
позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало
или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное.
И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А
спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ
НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих,
включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся,
были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты
были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру),
какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали
челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное,
что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только
после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это
она и что это у них юмор такой…
Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их
всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того,
как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что
все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко
«предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции».
А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.

14.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает
врачом в местной клинике и вчера рассказала.

Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему
везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в
одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной
извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось
отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему
психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию.
Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные
подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности,
какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это
ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от
журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в
туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их
более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало
ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся
в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее:
- Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не
совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении
действительно ТАК МНОГО КОШЕК?

Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…

Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого
этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он
вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные
марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во
всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет -
просто искал кошек:).

03.09.2001 / Истории - другая десятка

Стою как-то на автовокзале, жду, когда автобус подъедет. Рядом стоит
мама с дочкой. Причем последняя, т. е. дочка, сильно напоминает
абитуриентку. В другой город едет сдавать экзамены. Соответственно,
налицо активная фаза периода отчаянных попыток самоутверждения и
демонстрация самостоятельности:). Разговаривают:

Мама: Нужно будет сразу про общежитие узнать..
Дочь: МАМА!!! Ну, я наверно знаю!
Мама: Если что случится, сразу звони...
Дочь: МАМА!!! Ну ЧТО случится??!!
Мама: Ну, мало ли...
Дочь: МАМА!!!! Ничего не случится!!! Что может случиться??!!

И так далее. А нужно заметить, что на автовокзалах (да и не только,
наверное, на авто...) периодически просыпается громкоговоритель и хрипя,
говорит чего-нибудь. Например, объявляет об отправке и прибытии рейсов,
об их отмене, объявления делает и просто дает советы по жизни:)
Поскольку информация об отправлении и отмене рейса имеет немаловажное
значение для ждущих автобус, как только из громкоговорителя доносятся
хрипы, предвещающие начало передачи информации, все стихают и напряженно
вслушиваться: чего скажут.
И вот очередной хрип. Мама с дочкой умолкают.

«Уважаемые пассажиры, в СВЯЗИ С УСИЛИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ ОБСТАНОВКОЙ,
не доверяйте свою жизнь незнакомым людям. На Н-ском автовокзале работают
рейсы по всем направлениям. Осуществляется страхование жизни и здоровья
пассажиров НА СЛУЧАЙ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ» (сорри за тавтологию:) И
умолкает.

Мама с дочкой опять начинают бесконечную дискуссию о том что ничего не
может случиться, доносятся бормотание мамы и ответы дочки, неизменно
начинающиеся с громкого: «МАМА!!! ». Таксисты - междугородники, которым,
как раз и не следует доверять жизнь, ходят, предлагая расценки. Проходит
минуты две. Громкоговоритель опять оживляется.

«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ТЕРРОРИЗМА,
будьте внимательны. Не оставляйте вещи без присмотра»
И опять тишина.

В ответах дочери убавляется восклицательных знаков. Наконец.
громкоговоритель объявляет наш рейс и без паузы:

«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С ПОЯВИВШЕЙСЯ УГРОЗОЙ ЭПИДЕМИИ ХОЛЕРЫ,
соблюдайте правила личной гигиены. Не пользуйтесь водой из непроверенных
источников»

Мама с дочкой молчат. Дочь поворачивается к маме и голосом,
преисполненным дочерней любви, произносит:
- Ладно. Если что-нибудь случится, я сразу позвоню...
coolkost

13.08.2001 / Истории - другая десятка

Вот все говорят - нет такой логики у женщин. Может быть и нет. Но зато
женская интуиция - у них есть точно. Нижеприведенная история - тому
яркое подтверждение.

У меня есть приятель, назовем его (из этических соображений) Вася. Вася
женат. Был. С женой они к описываемому моменту прожили вместе уже года
четыре и слегка друг другу… ну, не опостылели, конечно, а просто -
захотелось друг от друга отдохнуть. Вследствие чего было придумано
провести Новый год порознь. Вася по замыслу оставался дома, а жена ехала
к маме в другой город (км. за 200). Все нормально, купили на 31 - ое
декабря билет на автобус, в назначенное время жена отправилась на
автовокзал, а Вася остался один. Сначала Вася немного погрустил о своем
одиночестве, потом решил, чтобы развеселиться, глотнуть коньячку.
Глотнул. Далее его мысли, как можно догадаться, круто сменили
направление. Вася задумался о том, кто бы это его одиночество скрасил.
Решение быстро созрело. Вася вспомнил о знакомой продавщице из соседнего
магазина. Найдя ее на рабочем месте, обрисовал ситуацию и договорился о
совместной встрече Нового года. Через час продавщица освободилась, они
сходили в кафе, посидели там еще часика 2, ну и, конечно,
передислоцировались к Васе домой.

Дома они мгновенно оказались на супружеском ложе и начали его, как
говориться, «осквернять в полный рост»:). И тут где-то на второй-третьей
минуте «осквернения» Вася с ужасом слышит голос своей жены, которая
кроет его матом. Первая мысль - «Вернулась!!!! », оглядывается в сторону
двери - никого… Оглядывается в другую сторону и видит жену, которая
вылезает ИЗ ПОД кровати!!! …
По удачному выражению Овидия, «Прочее знает любой…»: совсем не немая
сцена. Автобус сломался не вовремя…

Вы скажите, а при чем здесь женская интуиция? Отвечу: а что, кроме
интуиции, заставило вернувшуюся с вокзала жену спрятать все следы своего
возвращения и 4 часа пролежать в пыли под кроватью? (а именно так она и
поступила - лежала, поедая от скуки конфеты и, пока было более-менее
светло читая купленный на вокзале СПИД-ИНФО) Да еще и перед Новым
годом???

З.Ы. Хотя, может быть, женское же любопытство - тоже вариант:)
coolkost

12.08.2001 / Остальные новые истории

Вот все говорят - нет такой логики у женщин. Может быть и нет. Но зато
женская интуиция - у них есть точно. Нижеприведенная история - тому
яркое подтверждение.

У меня есть приятель, назовем его (из этических соображений) Вася. Вася
женат. Был. С женой они к описываемому моменту прожили вместе уже года
четыре и слегка друг другу… ну, не опостылели, конечно, а просто -
захотелось друг от друга отдохнуть. Вследствие чего было придумано
провести Новый год порознь. Вася по замыслу оставался дома, а жена ехала
к маме в другой город (км. за 200). Все нормально, купили на 31 - ое
декабря билет на автобус, в назначенное время жена отправилась на
автовокзал, а Вася остался один. Сначала Вася немного погрустил о своем
одиночестве, потом решил, чтобы развеселиться, глотнуть коньячку.
Глотнул. Далее его мысли, как можно догадаться, круто сменили
направление. Вася задумался о том, кто бы это его одиночество скрасил.
Решение быстро созрело. Вася вспомнил о знакомой продавщице из соседнего
магазина. Найдя ее на рабочем месте, обрисовал ситуацию и договорился о
совместной встрече Нового года. Через час продавщица освободилась, они
сходили в кафе, посидели там еще часика 2, ну и, конечно,
передислоцировались к Васе домой.

Дома они мгновенно оказались на супружеском ложе и начали его, как
говориться, «осквернять в полный рост»:). И тут где-то на второй-третьей
минуте «осквернения» Вася с ужасом слышит голос своей жены, которая
кроет его матом. Первая мысль - «Вернулась!!!! », оглядывается в сторону
двери - никого… Оглядывается в другую сторону и видит жену, которая
вылезает ИЗ ПОД кровати!!! …
По удачному выражению Овидия, «Прочее знает любой…»: совсем не немая
сцена. Автобус сломался не вовремя…

Вы скажите, а при чем здесь женская интуиция? Отвечу: а что, кроме
интуиции, заставило вернувшуюся с вокзала жену спрятать все следы своего
возвращения и 4 часа пролежать в пыли под кроватью? (а именно так она и
поступила - лежала, поедая от скуки конфеты и, пока было более-менее
светло читая купленный на вокзале СПИД-ИНФО) Да еще и перед Новым
годом???

З.Ы. Хотя, может быть, женское же любопытство - тоже вариант:)
coolkost

02.09.2001 / Остальные новые истории

Стою как-то на автовокзале, жду, когда автобус подъедет. Рядом стоит
мама с дочкой. Причем последняя, т. е. дочка, сильно напоминает
абитуриентку. В другой город едет сдавать экзамены. Соответственно,
налицо активная фаза периода отчаянных попыток самоутверждения и
демонстрация самостоятельности:). Разговаривают:

Мама: Нужно будет сразу про общежитие узнать..
Дочь: МАМА!!! Ну, я наверно знаю!
Мама: Если что случится, сразу звони...
Дочь: МАМА!!! Ну ЧТО случится??!!
Мама: Ну, мало ли...
Дочь: МАМА!!!! Ничего не случится!!! Что может случиться??!!

И так далее. А нужно заметить, что на автовокзалах (да и не только,
наверное, на авто...) периодически просыпается громкоговоритель и хрипя,
говорит чего-нибудь. Например, объявляет об отправке и прибытии рейсов,
об их отмене, объявления делает и просто дает советы по жизни:)
Поскольку информация об отправлении и отмене рейса имеет немаловажное
значение для ждущих автобус, как только из громкоговорителя доносятся
хрипы, предвещающие начало передачи информации, все стихают и напряженно
вслушиваться: чего скажут.
И вот очередной хрип. Мама с дочкой умолкают.

«Уважаемые пассажиры, в СВЯЗИ С УСИЛИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ ОБСТАНОВКОЙ,
не доверяйте свою жизнь незнакомым людям. На Н-ском автовокзале работают
рейсы по всем направлениям. Осуществляется страхование жизни и здоровья
пассажиров НА СЛУЧАЙ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ» (сорри за тавтологию:) И
умолкает.

Мама с дочкой опять начинают бесконечную дискуссию о том что ничего не
может случиться, доносятся бормотание мамы и ответы дочки, неизменно
начинающиеся с громкого: «МАМА!!! ». Таксисты - междугородники, которым,
как раз и не следует доверять жизнь, ходят, предлагая расценки. Проходит
минуты две. Громкоговоритель опять оживляется.

«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ТЕРРОРИЗМА,
будьте внимательны. Не оставляйте вещи без присмотра»
И опять тишина.

В ответах дочери убавляется восклицательных знаков. Наконец.
громкоговоритель объявляет наш рейс и без паузы:

«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С ПОЯВИВШЕЙСЯ УГРОЗОЙ ЭПИДЕМИИ ХОЛЕРЫ,
соблюдайте правила личной гигиены. Не пользуйтесь водой из непроверенных
источников»

Мама с дочкой молчат. Дочь поворачивается к маме и голосом,
преисполненным дочерней любви, произносит:
- Ладно. Если что-нибудь случится, я сразу позвоню...
coolkost

22.08.2001 / Остальные новые истории

Пошел я вчера масло в мотор покупать. А к маслу решил взять присадку
(кто не в курсе, это такая автохимия, заливается в мотор и по идее
улучшает его работу). Ну вот, пришел в магазин, купил масло и завис
перед витриной с присадками – их там штук 200 всяких разных. Какую брать
- непонятно. Зову продавца, прошу помочь определиться. Продавец мне
помогает:
- Вот эта, за 90 рублей –нормальная, эта стоит 160, она еще немного
получше, эта присадка американская, типа вообще блеск....
Ну и так далее... Наконец берет в руки пузырек какой-то с прозрачной
жидкостью и говорит:
- Ну а вообще, я вам советую вот эту. Отечественная вещь, стоит 300
рублей, но она самая хорошая...
- Чем же она лучше?- говорю.
- Чем лучше?... Да тем что она (пауза) трение между деталями устраняет
(пауза) ПОЛНОСТЬЮ...
И, увидев мои квадратные от удивления глаза (как, СОВСЕМ ПОЛНОСТЬЮ?)
добавил:
- Новая разработка... По конверсии делают...

Вот так. А вы говорите – застой в отечественной науке:)...
coolkost

28.08.2001 / Повторные истории

Байка поведана студентами медиками. Итак:

ОН был здоровенным (под 2 метра) блондином. Атлетичным и вообще. Девушки
оборачивались, когда он проходил по улице. Он это чувствовал и постоянно
краснел. По двум причинам. Первая: он был застенчивым. Вторая: ему был
известен его порочный, вызывающий у него самого горестные спазмы
недостаток. На пятке у него была расположена большая (0.5 сантиметра в
диаметре) шипица. Т. е. попросту мозоль, которая не заживает. И вот с
этим скрытым недостатком дожил он до 20 лет, как вдруг приспичило ему
зайти в гости к одному своему знакомому - студенту мединститута. Дома
студента не оказалось. У него было ночное дежурство в хирургическом
отделении. Блондин пошел туда. Нашел студента, порешал с ним все
интересующие вопросы. Сели попить чай:) Ну, вы понимаете... После третей
«чашки» блондин проникнутый больничной атмосферой и воодушевленный
трепом сотрапезника, признался:
- Шипица, говорит, у меня...
У студента загорелись глаза. В руках наметился нестерпимый зуд.
- Шипица?! Да эти шипицы, ебанаврот я их, на раз. Позавчера только
вырезал их штук стошестьсот... Да давай срежем, да я все, да я сам...
Короче, убедил. Блондин, вздохнув, отдался в пахнущие медикаментами руки
товарища. К операции решено было приступать незамедлительно.
Хирургическое вмешательство по обоюдному согласию решили производить под
общим наркозом («А то больно»). Новоиспеченный больной был помещен в
операционную, операционное поле (пятка) была промыта. Блондину была
сделана соответствующая инъекция и он затих на столе. Студент медик,
вооружившись своим хитрым хирургическим ножиком стал уже примериваться,
как бы получше полоснуть, как вдруг заметил: больной пошел пятнами и
произвел самопроизвольное мочеиспускание. Более того, судя по внезапно
возникшему характерному запаху, больной не собирался останавливаться на
достигнутом и планировал конкретно нагадить на операционный стол.
Поскольку вероятность злого умысла полностью исключалась, ввиду
бессознательного состояния, студент медик мгновенно отыскал правильный
диагноз: аллергическая реакция на наркоз, анафилактический шок, кома.
После своей блестящей (и абсолютно верной) догадки будущий врач
зашвырнул скальпель куда подальше и с криком «Ебать!!! » побежал по
коридору вызывать реаниматологов.
И начался пиздец.

Реаниматологи в сопровождении медсестер летели на место трагедии и полы
их белых халатов хищно вздымались. Лица светились решимостью. Это было
круче, чем «Скорая помощь». Больному был введен адреналин. Принято
решение о транспортировке в отделение реанимации. С матами, криками
(Здоровый, черт) началась борьба с телом блондина (все еще в наркозе) за
помещение его на каталку. Сначала успех сопутствовал людям в белых
халатах. Однако, в районе больничного лифта ТЕЛО произвело
перегруппировку и одержало тактическую победу, а именно - упало с
каталки, сломав себе при падении ключицу и ногу. И больно стукнуло
голову об бесчувственный к людским горестям бетонный больничный пол.
Были вызваны травмотологи. Битва за жизнь и здоровье блондина
продолжилась в отделении реанимации, и уже ближе к рассвету опасность
как будто миновала. Врачи разошлись спать, у постели блондина остался
только безутешный студент-медик.

Вот так. Но самое драматичное - это то, что когда блондин очнулся на
больничной койке на следующий день, обнаружил себя в реанимации (!!!),
под капельницей, с головной болью, нога в гипсе подвешена на
противовесе, то на этой самой ноге он увидел чисто вымытую, нетронутую
родную ШИПИЦУ... О ней как-то все забыли... Да и как-то не до нее
было:).

Coolkost

09.08.2001 / Остальные новые истории

История начинается банально. Курю я стоя у окна на кухне у кого-то в
гостях. Часов пять дня, февраль, смеркается… Возле дома, метрах в 10 от
подъезда стоит Волга, рядом с ней копошится паренек. Я за ним пристально
не наблюдаю, но краем глаза вижу, что он покопошился, потом сел в
машину, потом из нее вылез и пошел куда-то. Отошел он метров на 10,
потом слышу – хлопает подъездная дверь, с дикими криками «Стоять,
бл;%№дь, сука «№;%:!!!!! » (на третьем этаже хорошо слышно) вылетает
мужик и на всех парах двигает за пареньком. Ну, понятно, что парень
залез в чужую машину, а хозяин напрягся и теперь жаждет расправы.
Наверное увидел этот хозяин случайно, что его тачку чистят, ну и выбежал
в чем был – во всем домашнем, только дубленку успел накинуть (поскольку
где-то –15 С). Ну, короче, бежит. Тут опять хлопает дверь подъезда и вот
в сторону вора бежит еще пять человек. , Ну, опять понятно, - друзья
хозяина, побежали оказывать «моральную поддержку». Весь этот народ
скрывается за углом, я жалею, что не вижу красивой сцены, и в
размышлениях о том, что сейчас там за углом творится, закуриваю вторую
сигарету. Проходит минуты две и из за угла прихрамывая появляется хозяин
машины – весь в крови и без дубленки…

Выясняется, что наркоманы стояли в подъезде вшестером и курили. Потом
один пошел на улицу вскрывать тачку. Остальные остались в подъезде. А
когда мимо них пролетел хозяин, бросились выручать кореша:). Надавали
мужику по башке и сняли дубленку… Спрашивается, нафиг мужик вообще
выходил из дома? А нарков, что естессно, вроде так и не нашли…

Мораль: Бегать не стоит не только за женщинами и автобусами (кстати из
машины-то нарк ничего и не спер:) c-lk-t

28.08.2001 / Повторные анекдоты

Едет мужик на тройке. Такой весь в распахнутом тулупе, борода торчком,
шапка набок. Летит по снегу, торопится. Смотрит – какая-то заимка, типа
постоялый двор. Подлетает туда, кричит:
- Есть кто??!!!
Выбегает хозяйка. Он ей:
- Щей мне да капусты с кулебякой, да побыстрей!!!!
Быстро все сметает. Хозяйка с ним типа заигрывает, может типа это
самое...
- Давай,- грит, -тока по-быстрому!!!
Ну, дрючит ее, вскакивает в сани, уже готов дальше лететь. Хозяйка ему:
- А поцелуй на прощанье?
- Да спешу я, баба глупая, к ЛЕНИНУ еду!!!!

coolkost (11)
1
Рейтинг@Mail.ru