Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной: - Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем... Приходите, будем разбираться. Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав- ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" - стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно говорит: - Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ... - Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ? - А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой. Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что что-то здесь не так: - Нормальный запах, как всегда... - Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать. Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране: - Вот попробуйте этот. "Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры: - А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не чувствуете? Охрана в напряге: - Да нет же! Один к одному, то же самое! Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице: - Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики, черный хлеб). Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще имеются признаки недоверия. - Ну как? Чувствуете разницу? - Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны... К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...
Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к. спирт действительно был вынесен с завода...
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще - в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Хакер читает внучку сказку: - "И стал он кликать золотую рыбку"... - Дедушка, а почему золотую рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, львом и тигром и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали? - Выстрелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Настоящая русская деревня. Утро. Настоящая русская женщина - все при ней: огромные сиськи, задница, сама она такая массивная, встает из постели, потягивается, подходит к окну и открывает его. Потом орет: - Васяяя! Васькаааа! Тут из-за угла выбегает такой худой мужичонка и робко так говорит: - Чего Зин? - Вася, иди домой! - Что Зин опять ебаться? Та улыбнувшись: - Да завтракать иди, ЕБАКА!!!!
Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе, а то к нему в ад русский хаккер попал поубивал всех его чертей, залес на его трон и спрашивает где тут следующий уровень?
Пьяный мужик приходит поздно ночью домой. Его встречает жена: - Ты где был? - Пиво пил. - И где же ты, сволочь, в 4 часа утра пиво нашел? - Так тут недалеко бар ночной открыли. - Это вон тот за углом? - Ну да... - Так он же для пидо..сов! - Во, бля, а мужики-то не знают!!!
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров
Из дома выбегает Пяточек с красным-красным хeр@м, за ним следом Винни Пух с красным-красным хер@м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жоп@й, и кричит: - Я вам покажу как входит и выходит!!!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В. В. (ПВВ). ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.. ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому: - Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым годом тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, - а ты что еще не знаеш, тебе еще год дали...