Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lexa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Стоит мyжик y доpоги, голосyет; останавливается такси, он садится. Едyт, мyжик говоpит водиле: - Слyшай, можно, я тоже поpyлю? - ??? - А y меня pyль есть ! Достает из поpтфеля pyль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pядy едет машина, из нее смотpит 8-О водила. (Еще бы, едyт два водилы, и оба кpyтят pyли). Вдpyг мyжик pезко кpyтит свой pyль впpаво, водила шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь %/$%$^??? -Да со мной вчеpа так же пошyтили, один pyль остался...
В штабе красных кончилось спиртное. В сельпо идти - всех ломает. Решили, что за бухлом идет неотгадавший загадку Василия Иваныча. - Иду я, значит, на лыжах по лесу, вижу - в сугробе голая баба. Петька, мои действия ? - Палку кидаешь, Василь Иваныч ?... - Верно, Петька. Что дальше, Фурманов ? - Вторую палку кидаешь Василь Иваныч .. - Правильно. Анка, а дальше ? - Третью палку кидаешь ! - Бля, ну и дура ! Лыжи снимаю !!!
Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как раз. В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи, которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен... Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды - тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету). С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были газовые, кстати. Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец! Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут... епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел... ... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал... А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем. Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на дымящейся же сковороде...
Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает: - Сколько лет попугаю? - Триста. - Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай из клетки: - Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!
В литовской деревне женщина зовет собаку: - Шарик! Шарик! Из будки ни звука. - Шарик! Шарик! Не отзывается. - Шарикас! - кричит жещина. Собака выскакивает из будки: - Гавс! Гавс!
Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - спрашивает она. Встает Вовочка. - Моя тетя Клава часто целовала свою собаку. - И что случилось? - Собака сдохла.
К коментариям... Одни люди показывают безвкусицу переделывая старые анекдоты под новую ситуацию и откровенно опошляя и без того скабрезные анекдодты - другие показывают свое лицемерие скорбя на все лады о террактах в америке, но смеясь над чукчами неграми евреями арабами военными и проч... а ведь многих кругом убивают, и гибнуть тысячами в африке от голода и болезней... неужели нужно скорбить только над тем что произошло перед телекамерами??? неужели без телевизора и СМИ мы не можем сочуствовать и сострадать... Показательное "шоу" террористов и подонков выявило лицемерие многих людей и в частности тех кто отзывается нелестно на анектоды и шутки... некоторые очень удачные... юмор и смех помогает справлятся с горе и неудачами... :)))))
Сидит обкуренный Винни Пух дома. Приходит к нему пятачок и спрашивает: "Винни, а Винни! А я похож на полового гиганта?" "Нет, свинья! Ты похож на гигантский половичок!"
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
- Я больше не могу сидеть в камере с русским и чукчей - заявил начальнику тюрьмы хохол. - Почему это? - Русский весь день рассказывает анекдоты, а чукча всю ночь смеется!
Как-то раз пошел я в ОВИР за паспортом. Выдала мне его тетка, выхожу я оттуда, и по дороге к дверям на всякий П. бегло просматриваю содержимое. Чувствую - чтой-то мне там не нравится. Приглядываюсь. Точно, в графе "пол" вижу: F/Ж. Это при том, что обладаю я ординарной славянской склоняемой фамилией - Суворов. Да и внешне меня довольно сложно принять за трансвестита, поскольку я являю собой отнюдь не мелкого, не вполне молодого и довольно свирепого вида дядьку с выраженными первичными (сами знаете) и вторичными (волосяной покров, поведение, и все такое) половыми признаками. Громко произношу причитающееся в таких случаях незлобивое тихое слово. Возвращаюсь на раздачу. Так и так дескать, мадам, все хорошо, только вот небольшая проблема. Половая. Сую серпастого тетке под нос, и показываю пальчиком, вот мол. Тетка отрывается от своих анкет. Смотрит в паспорт. Затем сканирует мой корпус, начиная от поверхности земли, фиксируя взгляд несколько выше уровня столешницы, и далее, до макушки. Ой, говорит, и правда. Подождите, я щас. Исчезает в недрах системы, через 10 минут возвращается, и со словами: вот мы тут чуть-чуть поправили, протягивает документ. Заглядываю внутрь и вижу - это самое F/Ж забито всеми знаками алфавита, сбоку припечатано М/М, а там, где у всех натуралов 1-я виза, в центре листа гордая надпись: ПОЛ М/М - ВЕРИТЬ. Дата, подпись, печать. Процедуру прохода недоверчивого погранца каждый может домыслить сам...
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - Четыре, - весело сообщил Вовочка. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока.
Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали!
Mejdynarodnii simposiym filologov. Obsyjdaut proisxojdenie rysskogo slova stibrili. Beryt slovo Italianzi i vidvigaut versiu- odnajdi rysskii pyteshevstvennik v Italii reshil iskypatsia v nashei reke Tibr, iskypalsia viles a odejdi net, on i voskliknyl -stibrili. Posle chego Rysskie prosiat slova i sadaut Italianzam vopros- Skajite a v vashem gorode Pisa y Rysskogo pyteshevstvennika nichego ne propadalo?.
ia milago uznau po pohodke perevod s narodnogo na staro-saksonckii sdelal narodnii akin Lexa
I'll recognize my honey by the walkform he's wearing the green galife short and paname he's putting on left side the shows he take from "Noriman" always Ah why i meet you my lovely boifrend why i became in you inloved before i dont know what is it and now i'm crying every time my boy he's leaved and never come back he's leaved and,trust me, never come in Moscow he will never come back he left me fotographie in arm.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго.
the Zemlianka perevod Lexi ,muzika N.Bogoslovskogo
in silence the fire was noised tree in camin is crying in night but the garmony songs in the dot how you're smiling before the big fight now you are from me so far and between us there is only snow i want that you will heard my voice now that i miss you and i'm alone my garmony with cry till the day death and freeze will grow up near me but i'm feeling the hot of you heart in the dot your love will change my destiny
Naschet istorii o tom, chto "u nas v Moskve est' institut pod nazvaniem Nauchno-Issledovatel'skiy Institut Himicheskih Udobreniy i Yadov". Narod, chego gonite-to, ya v etom institute rabotau, ego pereimenovali uzhe let 15 kak. Seichas on nazyvaetsya "NIUIF - Nauchno-issl. Institut Udobreniy i INSEKTOFUNGIZIDOV" Naxoditsya na Leninskom pr-te, d.55
Час ночи, включено "Радио Монте Карло", заканчивает звучать песня Christina Aguilera - What A Girl Wants, ведущий: - Иногда очень сложно угадать чего же девушка хочет, тут как говориться белые начинают и проигрывают. БЕЛЫЕ, разумеется, я имею в виду, - ЭТО МЫ - МУЖЧИНЫ.
Попал на зону чувак. Старые зэки ему говорят: "Если к вечеру новую карточную игру не придумаешь - убьем!". Бедный чувак весь день голову ломал - ничего не придумал. Приходят зэки: "Ну чего придумал?". Чувак раздает всем по три карты. Недолго думая, бросает свои карты и кричит: "Залупа!". Забирает себе все деньги. Опять раздает, кидает карты и кричит: "залупа!". Зэки охуели, говорят: - Слушай, научи нас в эту игру играть, мы тебе кучу денег дадим... - Короче, раздаете по три карты и кто первый положит карты и крикнет "Залупа", тот попедил. - Во заебись игра! Опять раздают карты. Зэки бросают свои карты, как можно быстрей, и кричат "Залупа! Залупа!..". Чувак подумал... бросает карты и кричит: "Козырная залупа!!!".
i will tell you about some places where are snows and ways in the grunt there have many things dangerous faces and the driver's life cost a absurd there is way to the Chui via tundra many drivers during driving go off and one driver was youngest and bravest his name was Nikolai Snegirev he is very like his car kind "AMO" like sister he like this metal and his girlfriend her name was Raia works in "Ford " in the roads in scales One time Kolia filled the inloveness but Raia was bitch from inside she told "Kolia if Amo will win Ford that mean Raia will yours from the night"
Среди различных способов употребления анаши (марихуаны, ганжибаса, шалы, шпека, шлака), есть такой вариант, как поджарить ее с чем либо жиросодержащим - « сделать кашу.». Так вот, как-то пацаны сделали кашу, дрожа от нетерпения похавали, не отходя от плиты прямо из сковородки, торкнуло их хорошо и они поперлись на улицу, забыв про все и остатки шпека в сковороде в том числе. Вечером пришел с работы труженник - папа, видит в сковородке что-то жареное виднеется. Решив заморить червячка до ужина, набил туда яиц и съел. Еще попозже приходит с работы мама и видит следующую картину - папа в ластах и в маске сидит и смотрит в выключенный телевизор. Что ты расселся в таком виде-то? - удивленно-сердито говорит мама. Не мешай, жена, не видишь - я Кусто смотрю. - очень серьезно ответил папа.
Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь пожалуйста в лабораторию для уничтожения http://www.unitedauthors.net/?cat=9