Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 февраля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славиттся своим умением находить туда вход.

www.mitinka.ru
перевод с немецкого!

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
jmn
33
У англичанина есть жена и любовница - англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница - француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница - русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница - еврей любит маму.

PoMeO.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят:

стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),

попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения

с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,

правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,

даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,

опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который

должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные

отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:

он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Общаются два программера

-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей
кошки в качестве пароля для root

-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я
использую имя кошки в качестве пароля?
-Доктор, что со мной?
-СПИД у вас, милейший.
-А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
-Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
-А это помогает?
-Хотя бы узнаете, наконец, для чего жопа предназначена.
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Уговорились
сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово.
А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте!
Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей
дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал
то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем, не очень хотелось это
делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, Поручик сделал это и
с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел
на крыльцо.
И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть
посуду...
Разговаривают два друга:
-Ты знаешь, мне кажется у нас в холодильнике кто-то живет.
-Почему ты так думаешь?
-Да жена туда каждый вечер еду относит.
-Ой, как я переживаю за жену.
-А что с ней?
-С ней моя машина!
Идет мужик по улице и ругается:
- Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б";!
Цветные мужички.

Едет грузовик по дороге поздно вечером. Вдруг водитель видит – стоит
мужичок в красном на обочине и машет рукой. Водитель останавливает
грузовик и спрашивает, в чем дело. Мужичок ему говорит:
- Я маленький красный гей и очень голоден.
Водитель дал ему бутерброд и поехал дальше. Через пять минут видит
водитель - стоит мужичок в зеленом на обочине и машет рукой. Водитель
останавливает грузовик и опять спрашивает, в чем дело. Мужичок ему
говорит:
- Я маленький зеленый гей и очень хочу пить..
Водитель дал ему попить, поехал дальше и тут опять видит на обочине
синего мужичка. Он выходит из машины и спрашивает:
- Ну ты, синий пидор, тебе чего надо?
Синий мужичок:
- инспектор ГУБДД Сидоров, предъявите ваши документы
Принимают на работу новую секретаршу.
Шеф интересуется:
- А с какой скоростью вы набираете текст?
- 500 знаков в минуту!
- Нет, правда?
- Правда! Только почему-то такая фигня получается ...
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее
кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон.
Нарк звонит по 01:
- Эта, пожарная-я?
- Да, да, пожарная, что у вас случилось?
- Ну, эта... Я в прошлый год посеял под окошком конопли...
так, эта-а... Выросла здоровая, падла, а не вставляла ни хрена...
(Пожарные) - Молодой человек! Это интересно, но с этим не к нам!
(вешают трубку)
Нарк - снова набирает 01:
- Ну вот, эта-а... А в этот год я посеял снова конопли, так махонькая
выросла... а прет! БЛИ-ИН! крышу нахрен уносит!..
(Пожарные) - Твою мать!!! Молодой человек! Со своими проблемами,
"БЛИ-ИН", звоните по телефону доверия!!!!
Нарк - снова 01:
- Ну вот, эта-а... Что я хотел-та... Эта, напротив дом вовсю горит...
поедете тушить - коноплю не подавите...

(Steyr AUG)
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать будете по очереди!
Звонит пьяный дядя (П) в дверь.
Открывает трезвый дядя (Т).
(П) - Извините, я здесь живу?
(Т) - Нет!
(П) – Пардон.
Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов
и снова звонит в ту же дверь.
(П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу?
(Т) - НЕТ!!
(П) - Ну, извините...
Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит.
(П) - Изви.. Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?
У программера спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
Письмо,котрое было найдено в бутылке в океане: " Нахожусь на необитаемом
острове.Ни жены ,ни детей ,ни тещи ...Чтоб вы там все лопнули
от зависти!!!"
Есть ли у нас в стране демократия? Да! Но только в виде демо-версии.

www.ramenje.narod.ru
Первое правило лыжника-ЖіЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!!! Sashok
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
на рынок вышел новый продукт - чифирь "ПРИНЦЕССА ДУРИ" (с натуральным
ароматом чая)
Три могилы ма кладбище. На одной написано: "Здесь лежит наперсточник
Вася". На второй: "Или здесь". На третьей: "А может быть, здесь".
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Объявление: Отдам котят в хорошие, добрые, заботливые руки, или утоплю.
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и мазохист.
Зоофил:
- Эх, котеночка бы...
Педофил:
- Маленького...
Некрофил:
- Мертвенького...
Мазохист:
- Мяу...

Gleb "Ststic" Timoshuk
duke_n@tut.by
Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М):
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
М: - Я тебя изнасилую!!!
Ж: - А если я тебе не дам?
М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
- А что, Вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

urbanlegend.h1.ru
Попал на зону чувак. Старые зэки ему говорят: "Если к вечеру новую
карточную игру не придумаешь - убьем!".
Бедный чувак весь день голову ломал - ничего не придумал. Приходят зэки:
"Ну чего придумал?".
Чувак раздает всем по три карты. Недолго думая, бросает свои карты и
кричит: "Залупа!". Забирает себе все деньги. Опять раздает, кидает карты
и кричит: "залупа!". Зэки охуели, говорят:
- Слушай, научи нас в эту игру играть, мы тебе кучу денег дадим...
- Короче, раздаете по три карты и кто первый положит карты и крикнет
"Залупа", тот попедил.
- Во заебись игра!
Опять раздают карты. Зэки бросают свои карты, как можно быстрей, и
кричат "Залупа! Залупа!..". Чувак подумал... бросает карты и кричит:
"Козырная залупа!!!".
У ГАИшника Бороды родился сын. Пишет он заявление о материальной
помощи.
На следующий день начальник отделения подписывает приказ:
"Выдать инпектору Бороде по случаю рождения ребенка материальную
помощь в виде знака "Остановка запрещена" сроком на 30 дней".
Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...
- Мойша!Откуда у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа перед смертью продал!
Скинхэды ловят негра:
-Ну что, черный, выбирай: "Tide" или кипячение?!
Идет прапорщик по части,ну злой вообщем,и думает-на ком бы злость свою
отыграть.Вдруг видит солдат стоит.Ну прапор к нему значит подходит
и раз по шапке:
-ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!?
Ну солдат растроенный-прапор доволен.Идет значит дальше,а все равно злой.
Видит опять солдат стоит-прапор ему по шапке
-ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!?
Прапор доволен-солдат в дауне.
Вдруг с.лейтенант к прапору подходит и говорит:
-Вы бы т.прапорщик по другому свою злость вымещали.Подойдите к солдату
и попросите воды.Тот принесет,а вы скажите что с газом хотели.Ну и
накажете значит.
Прапор повеселел-пошел солдата искать.В конце концов нашел одного
и грит:-Мне бы воды.
А солдат -с газом или без?!
Прапор напрягся а потом как заорет
-ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!?
Правая голова Змея Горыныча ночью шепчет соседней голове:"Слышь,а
левая-то голова в рот берет".Та отвечает:"Хрен с ней, пусть берет,
лишь бы в жопу не давала".Кузнец Вакула
Едут в купе грузин,еврей и хохол.
Еврей и хохол жрут волку ,сало ,лук ,и.т.д.
тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет .
Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ?
Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен.
Потом грузин говорит еврею довай ты ?
Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь ,
руки окрепнут отобьюсь.
Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ?
Еврей говорит :"да"
грузин :"руки окрепли?"
Еврей :"да"
Грузин :"Держи Хохла"
Правила хорошего тона......

Нубля -выражение согласия (употребляеться редко)
Йобанарот - удивление обьемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Ибанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логическое
оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дндлайн выполнения задач (употребляеться
после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверурочную работу
Йоптваю - употребляеться, как доп. (всякий)аргумент в предложении
перенести дедлайн
Этпесдец - употребляеться при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляеться при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочитание: употребляеться как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении
с начальником.......
Вместо "однохуйственно" прилечнее сказать "монопенисуально!"
Идут два негра, один в кепке, другой тоже пизды получит.
Воина. Поймали наши "языка" (Я). Допрашивать вызвался прапор(П):
(П): What Is Your Name? (Как тебя зовут?)
(Я): My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....)
Тут прапор как врежет "языку", потом снова спрашивает:
- What Is Your Name? (Как тебя зовут?)
Язык сомневаясь отвечает:
- My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....)
Прапор разозлившись кричит на всю комнату:
- Я тебя, сволочь что спрашиваю: "Сколько у вас танков?"
А ты мне .....
Разговор двух хохлов:
- Мыкола, ты слыхав, евреи у космос полетелы?
- Шо, уси?
Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит:
- чего это от вас так воняет???
- а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли!
- Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику.
- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под
меня выбил!
Вместо "ПОХУЮ" намного приличнее сказать - "монопенисуально"
В ответ на № 7 от 04.02.03г.

А вместо "однохуйственно" намного приличнее сказать "монопенисуально"

Вчера<< 5 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
Рейтинг@Mail.ru