Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Steyr AUG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврейская семья. Ночь. Голос жены: - Абрам! Мне-таки кажется, что где-то пищит мышь!... Голос мужа: - Ну и что же ты хочешь-таки от меня, Циля? Чтобя я пошел ее смазать??
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Уговорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы. Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем, не очень хотелось это делать. Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, Поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать). Все опять промолчали. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло. Он вернулся и спросил: - А кстати, господа, нет ли у вас вазелина? - А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
Нарк звонит по 01: - Эта, пожарная-я? - Да, да, пожарная, что у вас случилось? - Ну, эта... Я в прошлый год посеял под окошком конопли... так, эта-а... Выросла здоровая, падла, а не вставляла ни хрена... (Пожарные) - Молодой человек! Это интересно, но с этим не к нам! (вешают трубку) Нарк - снова набирает 01: - Ну вот, эта-а... А в этот год я посеял снова конопли, так махонькая выросла... а прет! БЛИ-ИН! крышу нахрен уносит!.. (Пожарные) - Твою мать!!! Молодой человек! Со своими проблемами, "БЛИ-ИН", звоните по телефону доверия!!!! Нарк - снова 01: - Ну вот, эта-а... Что я хотел-та... Эта, напротив дом вовсю горит... поедете тушить - коноплю не подавите...
Папа с сыночком едут в машине. Папа рулит. Сыночек: - Папоська, дай, посялуйста, яблосько! (папа дает) Сынок откусывает, и через некоторое время яблоко коричневеет. - Ой! папоська, а сто оно стало корисневое? Папа: - Ну, понимаешь, сынок... Ты откусил яблоко... и нарушил структуру клеток... клеточный сок вытек... и прореагировал с кислородом воздуха... образовалось комплексное соединение железа... коричневого цвета. Ну вот... яблоко на деструктурированной поверхности... изменило цвет. Сынок (после некоторого молчания): - ???? Папоська? А ты с кем сисяс разговаивал??
Две тетки обсуждают бурно проведенные выходные: - Ой, слушай, а я с любовником встречалась! как мы с ним славно - для начала в постели, потом на ковре... - О-о! А что дальше? - А дальше на кухне на столе, и в ванной, и в кабинете!.. - О-о! А дальше? - Ну что дальше... Вечером пришел муж. И пере*бал все по-своему...
Сынок вбегает в комнату к маме: - Мам, у нас папа на чердаке повесился!!!! Мама бежит бегом на восьмой этаж, врывается на чердак... Никого нет. За ней через некоторое время запыхавшийся сынок: - С первым апреля, мама!.. Он в подвале повесился!!!
Идет по лесу Пятачок без ноги и без глаза. Навстречу Кролик: - Ой! Пятачок! Что с тобой?.. - А... я с Винни НА ГЛАЗ поспорил, что он мне НОГУ НЕ ОТОРВіТ...
Старая тема. Владимир Ильич (как всегда, картавя): - Феликс Эдмундович, вы куг`ите? - Курю, Владимир Ильич! - А хабаг`ики в унитаз кидаете? - Кидаю, Владимир Ильич! - А зг`я, батенька, зг`я!! Чег`товски тг`удно раскуривать!!!
Старая тема. Однажды Владимир Ильич и Феликс Эдмундович поехали в Париж. (А Феликса Эдмундовича, как известно, называли "Железный Феликс"). Увидели Эйфелеву башню. Конечно, залезли; а тут Владимира Ильича пробило проверить, натурально ли Феликс - железный? Он и говорит (картавя): - Феликс Эдмундович, залезайте-ка еще повыше! (тот лезет) - А тепег`ь - пг`ыгайте вниз!!! (тот ручки сложил и -... вниз) Владимир Ильич, запыхавшись, через три ступеньки прыгая, прибегает вниз: - Так-так!! Бьезент поднять! Бьезент убг`ать!!! АГА!!! Плюшка, смотг`ите, пь`юшка! А говорили - железный!