Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Anonim
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Не влезай - убьет!

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку,
да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как
только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как
сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там
ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться
в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый,
и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
«Не влезай - убьет! »
Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!

10.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Работал я когда-то в небольшой компании, торговавшей в те смутные
времена чем ни попадя. И было у нас несколько весьма колоритных
личностей. Один из них, Сергей, славился любовью к экстремальным видам
спорта – он любил сплавляться черт знает где буквально на чем получится.
Из отпусков он привозил фото, от которых самые слабонервные падали в
обморок – то сплав на каких-то бревнах, то рафтинг на чем-то очень
хливком... словом, Серега норовил свернуть себе шею при каждом удобном
случае. Словно в противовес ему начальником АХО служил у нас Петрович –
кряжистый мужик предпенсионного возраста, бывший военный. Очень
хозяйственный и добросовестный.
Ну вот. Вернулся, значит, Сергей из очередной авантюры, хвастается
подвигами под какую-то настойку из местных трав градусов под 60... После
каждой рюмки в подвиги коллеги верится все легче... Фотографии ходят по
рукам, захмелевший «виновник» дает небрежно пояснения. Последним фото
разглядывал Петрович. Перелистав всю стопку, он выдал:
- Слышь, Серега, да ты просто этот, как его... ну, который викинг, на
лодке...
- Тур Хейердал. –подсказала наша секретарша Анечка.
- Точно! ХЕР ТУЙЕРДАЛ! – выдал Петрович.
Все рухнули. Пунцовая Анечка, на свою голову, решила поправить его и
повторила уже погромче:
- Да нет же - Тур Хейердал!
- А я что говорю! – обиделся Петрович. – ТУР ХУЕРДАЛ!
К новому «погонялу» Петрович привыкал еще полгода.

07.09.2001 / Анекдоты - другая десятка

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

29.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
“противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

18.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На пути к светлому будущему у нас есть два врага:
собственная лень и отсутствие денег.

23.01.2005 / Остальные новые истории

История произошла в нашем местном институте.
Идет пара практики по математическому анализу.
Дело доходит до перерыва, преподаватель выходит покурить.
Перемена быстро подходит к концу, правда, этого никто не замечает. И вот
один из студентов на весь кабинет заявляет:
- Вот сейчас придет [фамилия препода] и будет нам всем мозги ебать!
В этот момент входит препод:
- Молодой человек, вы не далеки от истины!

27.02.2003 / Повторные анекдоты

Гражданином Непала считается человек, зачатый непальцом и непалкой.

10.06.2003 / Комментарии

Достаточно незатейливая история о юморе пожилых людей...

*****
Да уж ... Прическу и макияж к 65 годам не так уж трудно научиться
делать. А вот мудрости и такта вашей маме к этому возрасту, похоже,
нажить не удалось. (Я уж не говорю о доброте и чуткости - это от
рождения ...).
Голоcую: -2, подразумеваю: -1 000 000!

05.02.2003 / Повторные анекдоты

Цветные мужички.

Едет грузовик по дороге поздно вечером. Вдруг водитель видит – стоит
мужичок в красном на обочине и машет рукой. Водитель останавливает
грузовик и спрашивает, в чем дело. Мужичок ему говорит:
- Я маленький красный гей и очень голоден.
Водитель дал ему бутерброд и поехал дальше. Через пять минут видит
водитель - стоит мужичок в зеленом на обочине и машет рукой. Водитель
останавливает грузовик и опять спрашивает, в чем дело. Мужичок ему
говорит:
- Я маленький зеленый гей и очень хочу пить..
Водитель дал ему попить, поехал дальше и тут опять видит на обочине
синего мужичка. Он выходит из машины и спрашивает:
- Ну ты, синий пидор, тебе чего надо?
Синий мужичок:
- инспектор ГУБДД Сидоров, предъявите ваши документы

29.12.2003 / Остальные новые истории

Об опечатках.

Встретилось в одной провинциальной газете 30-х годов прошлого века:

«Сегодня, в дни осуществления Второго пятилетнего плаЧа, весь советский
народ…» и т. д.

Надеюсь, никого не расстреляли…

06.09.2001 / Повторные анекдоты

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

27.06.2001 / Повторные анекдоты

Приехал как-то раз американский генерал с дружеским визитом в
израильскую военную часть... Встречает его местный генерал, ведет свои
владения показывать. Вдруг навстречу рядовой - руки в карманах, форма
мятая, на ногах шлепанцы, небритый... Проходит мимо вразвалочку, даже не
повернув головы. Охреневший американец спрашивает у израильского
коллеги:
- А что это у вас за бардак в армии - солдаты как у себя дома ходят,
старших по званию не приветствуют?..
Коллега догоняет рядового и строго вопрошает:
- Рядовой Зильберштейн! Почему одеты не по форме?! Почему не
приветствуюте старших по званию?!
Рядовой долго и укоризненно смотрит на генерала, потом, не говоря ни
слова, разворачивается и уходит.
Генерал некоторое время стоит на месте, потом бросается за рядовым и
кричит:
- Изя! Ты что, таки-обиделся?!

29.03.2000 / Повторные анекдоты

Девочка вбегает к маме на кухню и кричит:
"Мама!Папа повесился в ванной!!!!"
Мама бросает сковородку,несется в ванную,девочка следом:
"Первое апреля,первое апреля!!!!А он в комнате висит!!!!!"

12.07.1998 / Остальные стишки

V internete bliadey -
Kak na svete liudey!
Kak ni tknesh' - popadesh'
Ne na bliad'-
Tak v pizdezh
(A po-zdeshnemu chat)
Pro yebuchiy razvrat
Da pro teh zhe
Pizdatyh, mohnatyh,
Grudatyh
I diko yebuchih
BLIADEY!

18.09.2000 / Повторные анекдоты

- Мальчик, как тебя зовут?
- ...Ле-еха...
- А кем ты хочешь быть?
- ...Космона-автом...
- Кем, кем?
- ...Ле-еха...

28.01.2001 / Повторные анекдоты

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта –
“противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

08.01.2003 / Остальные новые истории

История правдива... и повествует о человеческой скотсой натуре или
"проверка на вшивость"
Итак есть такая компания CDOSS, так вот там и работает наш герой, так
как компания весьма не успешно косит стилем работы под американские
корпорации, то всяких приколов накопилось на воз и маленькую тележку,
(вроде того, что перед уходом в сортир надо залочить комп и система
считает скока ты там срал)... есесенно понтов у этой шарашки тоже не
мало. И вот приходит наш герой на работу в енту "корпорайию" и проходя
потихоньку собеседование за собеседованием понимает, что место
вообщем-то среднее, но работать можно, и все бы хорошо, только попал он
на собеседоваине к президенту этого CBOSS, ну поговорили они о том о
сем, и видать президент (Морозов )когда-то изучал математику, но видимо
отстойно, потому как начал терерь всякий бред про то что НЕОПРЕДЕЛіННЫХ
ИНТЕГРАЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ну наш герой прибалдел от такого бреда, но
делать нечего работа нужна... вообщем оклад ему дали 110$ на
испытательный срок.
И вот тут весь смысл истории.
Приходит всем и каждому письмо, так мол и так Новый Год все-таки давайте
его отметим всей шарагой, но надо скинуться по 20$, и подпись Морозов
(не поню как его дальше). Ну народ репу почесал, подумал, кто
согласился, кто как наш герой решил что 1/5 зарплаты енто много и не
пошел. Тут на самом празденстве встает Морозов (президент) и говорит,
что все это бесплатно, а про двадцать баксов он загнул, что бы
посмотриеть кто как к компании относиться.
Вот так у нас косят не понятно под кого... или просто проверяют на
вшивость.

18.06.2004 / Злободневные анекдоты

19 июня. Сенсационная новость из лагеря сборной России. Из команды
отчислен Дмитрий Булыкин. Как заявил журналистам Георгий Ярцев, Булыкин
был отчислен за "плохую игру и за то что разлагал команду морально", но
как именно разлагал, главный тренер не уточнил. Переполнил чашу терпения
тренера тот факт, что Булыкин 10 раз подряд обыграл тренера в очко и
выиграл у него внушительную сумму денег. Также тренер сообщил, что
Булыкин неоднакратно обыгрывал партнеров по команде в шашки и домино.
"Это плевок в лицо главному тренеру и команде,-заявил Ярцев. Таким людям
не место в сборной. Для меня больше не существует футболиста по фамилии
Булыкин."
P.S. В эксклюзивном интервью одному зарубежному изданию Ярцев назвал
истинную причину отчисления Булыкина. "Всегда считал себя джентельменом.
А джентельмены предпочитают блондинов. Но я ошибался, и отныне в
нападении сборной будут играть только брюнеты. Теперь люблю
брюнетов!",-заявил главный тренер сборной.

09.01.2003 / Истории - другая десятка

История правдива... и повествует о человеческой скотсой натуре или
"проверка на вшивость"
Итак есть такая компания CDOSS, так вот там и работает наш герой, так
как компания весьма не успешно косит стилем работы под американские
корпорации, то всяких приколов накопилось на воз и маленькую тележку,
(вроде того, что перед уходом в сортир надо залочить комп и система
считает скока ты там срал)... есесенно понтов у этой шарашки тоже не
мало. И вот приходит наш герой на работу в енту "корпорайию" и проходя
потихоньку собеседование за собеседованием понимает, что место
вообщем-то среднее, но работать можно, и все бы хорошо, только попал он
на собеседоваине к президенту этого CBOSS, ну поговорили они о том о
сем, и видать президент (Морозов )когда-то изучал математику, но видимо
отстойно, потому как начал терерь всякий бред про то что НЕОПРЕДЕЛіННЫХ
ИНТЕГРАЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ну наш герой прибалдел от такого бреда, но
делать нечего работа нужна... вообщем оклад ему дали 110$ на
испытательный срок.
И вот тут весь смысл истории.
Приходит всем и каждому письмо, так мол и так Новый Год все-таки давайте
его отметим всей шарагой, но надо скинуться по 20$, и подпись Морозов
(не поню как его дальше). Ну народ репу почесал, подумал, кто
согласился, кто как наш герой решил что 1/5 зарплаты енто много и не
пошел. Тут на самом празденстве встает Морозов (президент) и говорит,
что все это бесплатно, а про двадцать баксов он загнул, что бы
посмотриеть кто как к компании относиться.
Вот так у нас косят не понятно под кого... или просто проверяют на
вшивость.

06.04.2003 / Стишки - основной выпуск

Вчера, сдирая со стены обои,
Я обнаружил важный документ,
Подписанный когда-то Президентом,
В далеком и похмельном от «свободы»,
Году. В нем говорилось о защите
Свободы личности, собраний, слова,
И прочая туфта… И я подумал:
О чем мы можем говорить сегодня,
И можем ли о чем-то говорить?
Гаишники, похмелье, водка, бабы -
Вот темы наших «важных» разговоров.
Другого мы, как видно, не умеем…
И не хотим.

Какая может быть свобода слова
В стране, где не умеют говорить
Нормальной речью, без добавки мата,
К которому всегда найдется повод.
Кому теперь нужна свобода прессы,
Когда свобода эта означает
Возможный выбор: власть, иль олигархи,
Кого незлым потешить, тихим словом…

Что горевать о вольности собраний,
Где кворум, как обычно, кратен трем,
Вместилищем которых служит кухня,
А красноречье мерится в бутылках.
Есть два других возможных варианта:
Собранья пожилых перед Госдумой
Под красным стягом, или русский бунт,
Бессмысленный и вдвое беспощадный,
Теперь еще и подогретый пивом.

И что сказать о личностной свободе,
Когда любой прохожий пьяный мент
В лицо нам сунет «демократизатор»,
А мы ему предъявим документы,
Чтоб просто выжить… «Голубая Русь!»
Люблю твои чудесные просторы!
Люблю творенья тех, кто здесь родился!
А ты все так же катишься куда-то…

***
Жить стало лучше, стало веселее -
Гаишники, похмелье, водка, бабы…

28.11.2004 / Комментарии к спецвыпускам

Придурки!!! Вы приблизительно знаете, кто такой Янукович? Вам ваши СМИ
лапшу вешают на уши, мудаки! Читайте - www.obozrevatel.com.ua

10.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Почему у негров широкие ноздри?
Потому что белые ковыряют в носу указательным пальцем,
а негры - большим пальцем. Ноги.

26.05.2003 / Стишки - основной выпуск

Мы потеряли любовь. Она нам уже не нужна.
Нам нужно что-то в постели, или же где-то жена.
А иногда не нужно, в общем-то, даже и это,
Нам интереснее то, что кто-то, с кем-то и где-то.

11.04.2006 / Стишки - основной выпуск

Выйду утром на крыльцо
Почесать себе ...
Суну в зубы сигарету,
Выпью кофе... Сна уж нету.

29.04.2002 / Повторные анекдоты

Объявление, рубрика "Услуги".

Рассмешите друзей и знакомых!
Профессиональные актеры (мужчина, женщина и ребенок) разыграют в
маршрутке сценку про покемона и дядину писю. Смешно, реалистично,
недорого. Обращаться по адресу pokemons At pisem.net

13.12.2002 / Повторные анекдоты

Любовник балдеет с женой, стук в дверь: Жена: это мой муж!!!
Любовник: лежи, я с ним поговорю !
Открывает дверь - там мужик Любовник: ты муж???
Муж: да, я!!
Любовник: иди на кухню, черти на полу мелом круг, вставай в этот круг,
если выйдишь - пизды получишь, понял ?
Муж: базара нет!!
Ну, любовник пошел дальше с женой балдеть. Через некоторое время
слышится истерический смех с кухни, любовник соскакивает, прибегает на
кухню: ты че, залупаешься?!?
Муж: пока вы там ебетесь, я уже три раза успел за круг выйти!!!!!!!

31.01.2003 / Повторные анекдоты

Приходит одна дама на прием к гинекологу.
- Доктор, у меня влагалище очень воняет и никто не хочет из-за этого
лизать мой клитор. Не могли бы Вы это сделать за 1000 баксов ?
Доктор подумал и согласился – все же 1000 долларов – это хорошие деньги.
Уже в процессе дама вдруг пукнула. На это ей доктор :
- Ой, спасибо, свежим воздухом повеяло.

16.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Кукушка-петух кастрированный: голоса только на "ку" хватает

10.04.2002 / Остальные новые истории

Сидим на уроке лит-ры (дополнительном где-то в мае прошлого года, когда
уже почти каникулы) сдаем хвосты и т. п. , и вот выходит ученик из
паралленльного класса и рассказывает стих пушкина (не помню название но
есть там строчка "и камень раскаленный себе во грудь водвинул"), и вот
он доходит жо этой строчки и выдает: " и камень раскаленный себе во
грудь ЗАДВИНУЛ"
p.s. далее хвосты сдавали в поднятом настроении и только через 10 мин.
еще организовывали в новой (для меня) школе команду КВН, название и т.п.
и вот встал вопрос о названии начались крики: "Спорт и смех" "Бегом с
шуткой" и т. п. на спортивную тематику классуха уже устала и выдает мол
"атрибутику скажите а название подобрать будет легче" начинается:
"кроссовки адидас" "победа" "чемпионы" и т. п. и вдруг слышится
крик:"ВОДКА "ПРИВЕТ"".... в команду его приняли

Anonim

21.03.2002 / Повторные анекдоты

Господа! У меня прeдложение.
Поскольку классические правила написания слов в русском языке не дают в
данном случае однозначного ответа, давайте же будем писать слово
“ПИДАР” через “А”.
Написание “пидор” через “о”, на мой взгляд, должно претить эстетическому
чувству любого интеллигентного человека!

P. S. К моей сексуальной ориентации данное заявление не имеет никакого
отношения.

31.08.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Америка в очередной раз удивляет: даже из бараков открыта дорога в
президентский Белый Дом...

09.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из заявления: "Примите меня в КП. В СС я уже был."

Anonim (32)
1
Рейтинг@Mail.ru