Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 апреля 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В штабе красных кончилось спиртное. В сельпо идти - всех ломает.
Решили, что за бухлом идет неотгадавший загадку Василия Иваныча.
- Иду я, значит, на лыжах по лесу, вижу - в сугробе голая баба.
Петька, мои действия ?
- Палку кидаешь, Василь Иваныч ?...
- Верно, Петька. Что дальше, Фурманов ?
- Вторую палку кидаешь Василь Иваныч ..
- Правильно. Анка, а дальше ?
- Третью палку кидаешь !
- Бля, ну и дура ! Лыжи снимаю !!!
Приходит Троцкий к Ленину и говорит:
-- Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего
кабеля для связи между частями...
Ленин вызывает Свердлова и говорит:
-- Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в
Америку и привезите...
Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен до
верху, кабель аж по волнам скользит...
Ленин спрашиваает:
-- Яков, я знаю, что Вы -- еврей, но все-таки, как это удалось?
Свердлов:
-- Я призежаю к американцам, достаю 3 доллара и говорю:
дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля. А они говорят: "Вы нас
хотите обмануть, поэтому мы Вам дадим не 1000 верст, а ровно столько,
сколько расстояние между кончиком Вашего члена и Вашим лживым
языком... Но они же не знали, что кончик моего члена зарыт в синагоге
под Харьковом...
Пришли молодые поручики в гости к уже постаревшему поручику
Ржевскому опыту набраться. Вопрос -- один: "Как поручик пользовался
таким успехом у дам?"
Поручик прищурил глаза, мечтательно посмотрел вдаль и начал
вспоминать:
-- Бывает, на балу, заметишь красивые ножки. Подходишь к ней и
спрашиваешь:
"Мадам, разрешите Вам впиндюрить?
-- Поручик, ну за это можно ведь по роже получить!
-- Да... Бывало получал... Но чаще -- впиндюривал!
Иностранцы приехали в русский колхоз.Собрание.
На трибуну выходит колхозник:
- Что же это такое,a? Как еб твою мать так еб твою мать.
А как еб твою мать так еб твою мать.
Все соглашаются и кивают.
Переводчик переводит иностранцам:
- Как работать так Петро,а как деньги получать так все.
Едет значит новый русский на 600-ом
и врезается в него запорожец.
Ну выходят он оба ... и новый русский говорит:
- Ну ты чувак чиста папал!!!!
- Как попал???
- На 200 кусков грина, папал!!!!
Ну этом на запоре делать нечего ... открывает он багажник,
отсчитывает 200 кусков, дает их новому русскому,
а тот говорит:
- Откуда у тебя, типа, такие бабки???!!!
- Я кроликов развожу
- А я тут пол-москвы развожу и бабок нет!!!
Идет еврей по Одессе в Пасху . К нему мужик подходит
- Христос Воскрес!
- Спасибо, отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
- Христос Воскрес!
- Спасибо, меня уже предупредили!
Сидит лягушка на спине бегемота и страдает:
"Погода хреновая... Мошкара не летает... И еще к заднице что-то
прилипло..."

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Рейтинг@Mail.ru