Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Из дневника полярной экспедиции: "15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"
Лежат два помидора в холодильнике на одной полке. Один говорит другому: -Слушай , что-то здесь холодно! Второй в ужасе: -А-а-аааа! Говорящий помидор!!!!!
Грузин на рынке тухлой рыбой торгует к нему подходит мужик и спрашивает: Рыба свежая? Грузин: Конэчно свэжая! Мужик: А почему не шевелится? Грузин: Спит! Мужик: А че воняет от нее? Грузин: Слыщ дарагой, когда ти спищь ты сэбя контролируеш?
Сидим в офисе, конец рабочего дня. Один из сотрудников начинает говорить старо-бородатую приговорку: -Я сижу на берегУ, не могу поднять ногУ... Его пербивает другой: - Не ногУ, а жопу!...
simpomponchik (3:47 PM) : ... это подарок такой получился на день влюбленных мне... только я сама себе его сделала:))) Sash (3:47 PM) : Вот видишь - ты и определилась :) simpomponchik (3:48 PM) : да!! только завтра вместо кофе и пироженных в постель, я получу кухню! Sash (3:49 PM) : кошмар... кухню в постель :)... главное успей выскочить чтобы не придавило :)
ложится Вовочка спать, подходит к нему Мама: -Ты писю помыл? -Да. -А ну дай понюхать! Показал, дал понюхать-все нормально. подходит к нему Папа: -Ты писю помыл? -Да. -А ну дай понюхать! Показал, дал понюхать-все нормально. подходит к нему Бабушка: -Ты писю помыл? -Да. -А ну дай понюхать! Показал, дал понюхать-все нормально. 5 минут спустя идет Вовочка к Дедушке, а дедашка "прикован" к кровати, нога в гипсе, и говорит: -Ну что, Дед, хуй будешь нюхать, а то я уже спать хочу?
Вирусорассылатели вообще офигели!!!! Смотри что за письмо мне пришло: от [email protected] (такого мыла не существует... уж я то это точно знаю...это мой домен...)
Dear user of Geniy.ru gateway e-mail server,
Some of our clients complained about the spam (negative e-mail content) outgoing from your e-mail account. Probably, you have been infected by a proxy-relay trojan server. In order to keep your computer safe, follow the instructions.
For more information see the attached file.
In order to read the attach you have to use the following password: 14582.
Было время когда я подрабатывал тем, что сторожил по ночам небольшой магазинчик, до сих пор с удовольствием вспоминаю ту пору - 20.00, я закрываю за уходящими продавцами дверь и целую ночь в моем распоряжении идеальное место для интимных встреч... Особенностью этого места было, что подсобными помещениями этот магазинчик сообщался с прачечной, там же был душ и сортир :)
Была у меня тогда девушка, Леной звали, вот она ко мне и приходила обычно, так сказать скрасить время дежурства :) Планы у нас с ней были чуть ли не семью создавать, короче довольно серьезные. Но однажды, когда я знал, что Лена поедет к родителям, а соответственно дежурить мне придется одному, по дороге в этот самый магазинчик встретил свою старую знакомую, Инну... ну слово за слово, короче, договорились, что она подождет на улице пока уйдут продавцы, а потом я ее пущу и мы продолжим общение. Так и сделали, болтовня потихоньку переросла в совместное распитие чего-то алкогольного, что в свою очередь плавно перешло в секс... И вот, на 40 минуте этого действа слышу я стук в окно... Выглядываю - Лена стоит... Я офигиваю, хватаю одежду и еще неотошедшую Инну и тащу ее в прачечную... пытаюсь закрыть дверь, но замок клинит и я задвигаю дверь металлическими стеллажами с тюками белья... Через час, когда Лена ушла, я уже сильно уставший от "двойной" дозы секса пытаюсь отодвинуть стеллаж... моих сил не хватает даже сдвинуть его на миллиметр... Из-за двери слышен десятиэтажный мат Инны... Меня разбирает на ха-ха и силы вообще покидают меня :) Короче, через минут пятнадцать, я воспользовавшись какой-то трубой в качестве рычага таки отодвигаю стеллаж и выпускаю бедную Инну, получаю смачную оплеуху и на сем история заканчивается.