Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: paultum
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Поставил.
Перевод за книжку новую был.
А буквально накануне его приняли в Союз писателей.

Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты
сильно не задавайся!

20.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Новый областной папа слишком круто стал бороться с формализмом.
Проявляется это в очень "неформальном" подходе даже к написанию
резолюций.

Например, можно увидеть такие:
"В чем дело? Сколько я уже раз буду?..."
"50%"
"И.П.! зазывайте!"

Но более всего меня поразил опус на бумаге, в которой старики из одной
деревни жаловались на отсутствие дров, аппелируя к предвыборным агиткам
губернатора (типа - сам обещал):

"министрам Иванову, Петрову, Сидорову: КОГДА БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ МОИ
ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ?".

14.11.2001, Истории - другая десятка

Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р,
специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к
служебной информации...
Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения
поручений
Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено
сверхсовременной техникой
Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел
массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и
информацией, в них изложенной...

Итак, наше крупное государственное учреждение.
Идет сбор информации для написания серьезного доклада.
Звоним в указанное ведомство:
- Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом
перенабирать/сканировать etc...
- Будет сделано!
- Нам срочно нужно!
- Будет срочно!
- Электронной почтой!?!
- Электронной почтой!!!

Далее - рассказ со слов нашего сисадмина...
Сижу я, как обычно, никого не трогаю.
На пороге кабинета объявляются двое в штатском.
БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают.
Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил,
и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть...
Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании
МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...

- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше
- (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем
на околосекретные темы) - п-п-п-почта ?
- ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей
бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с
кодом...

Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только...
Но каков зато удался СЮЖЕТец!

14.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Недостаточно, чтобы светильник ума твоего светил людям ярко.
Нужно, чтобы он не испускал неприятного запаха.
Пифагор.

13.11.2001, Остальные новые истории

Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р,
специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к
служебной информации...
Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения
поручений
Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено
сверхсовременной техникой
Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел
массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и
информацией, в них изложенной...

Итак, наше крупное государственное учреждение.
Идет сбор информации для написания серьезного доклада.
Звоним в указанное ведомство:
- Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом
перенабирать/сканировать etc...
- Будет сделано!
- Нам срочно нужно!
- Будет срочно!
- Электронной почтой!?!
- Электронной почтой!!!

Далее - рассказ со слов нашего сисадмина...
Сижу я, как обычно, никого не трогаю.
На пороге кабинета объявляются двое в штатском.
БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают.
Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил,
и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть...
Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании
МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...

- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше
- (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем
на околосекретные темы) - п-п-п-почта ?
- ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей
бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с
кодом...

Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только...
Но каков зато удался СЮЖЕТец!

05.10.2001, Остальные новые истории

Выхожу из одного очень ныне модного заведения - Инет клуб, кафе и
телефония, игровые автоматы - все в одном флаконе.
На выходе один тинейджер, в сосиску бухой, висит на плече у другого и
выдает заплетающимся языком классическую тираду №2 бухарика (после хита
всех времен и народов - Ты меня уважаешь?), звучит это примерно так:

Ты миня вырутчиил! Ты - настай - ик - ящий друг!
Ты спас миня! Тты мне так помог, ты просто н-н-не представляешь! Ик!
Я тебе должен!

Его друг являет при этом образец доброго самаритянина, склонившегося над
чахлым телом умирающего нищего, протянивающего ему краюху хлеба и
смахивающего слезу. Но далее следует финал, после которого все свидетели
сцены выпали в осадок.

Я тебе должен тридцать пять рублей!
ЧТОООО!? СОРОК ПЯТЬ!!!!

13.10.2001, Комментарии

Насчет заплутавшего Толика.
В дружественной конторе работает человек, которому такой Толик всю
карьеру поломал.
Где-то в Забайкалье разбили они (геологи) лагерь и стали ходить
маршруты. Через неделю ушел человек в тайгу до ветру и не вернулся.
Искали три недели, не нашли. Так и не знают, то ли медведь запорол, то
ли провалился в расселину, то ли зэки беглые грохнули. Тайга шутить не
любит.
А руководитель экспедиции, молодой 28-летний геолог, больше руководящей
работой не занимался.

paultum

22.10.2004, Остальные новые истории

Питер. Мариинка, сразу после "Снегурочки" вчера вечером. У служебного
выхода - актриса (А) и балерун (Б).
Б. Давай, я тебя подвезу!
А. Я с тобой не поеду. Я плохого хочу.

19.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Верить - значит отказываться понимать».
Поль Бурже (1852-1935), французский писатель.

Писатели ошибаются…"

Зато читатели всегда правы...

11.08.2001, Остальные новые истории

Совдепмаркетинг.
ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ (памятка продавцу).
1. Пошел на хуй
2. Все на витрине
3. У нас учет
4. Сам ты пидар
5. Я не охуел
6. Я не открою
7. По голове себе постучи
8. Не нравится - не покупай
9. Там цена стоит
10. Все вопросы к начальнику
11. Я-то откуда знаю?

08.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В продолжение "Микроскопом удобнее забивать шурупы".
"С микроскопом удобнее забивать!"

26.09.2001, Остальные новые анекдоты

Расскажите нам подробно, пострадавшая, когда произошел этот случай
изнасилования?
Этот?
Все лето!

15.09.2001, Остальные новые анекдоты

Провожает она его в армию.
ОН: Если дождешься, памятник поставлю.
ОНА: А если нет?
ОН: Все равно поставлю.

06.07.2001, Остальные анекдоты

Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями
в карты... они знают прикуп."

20.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Стихотворение Беленького Марьяна.
Удостоено первой премии на фестивале эротической поэзии в г. Монреале в
1990 году.

О! О-о-о!
О-о-о! О!
О! о! О! О-о-о-о! О-о-о-о!!!
О? О-о-о. О-о-о. О! О. О. О. О.. О-о-о!
О.
О? О! О-О-?
О-о-о! О-о-о! О-о-о-о! О! О! О!!!
О! О-о-о-оо-о-о-о-о. о-! О! О! ООО! ОООооооо!
О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
О!
О!
О!
О-о!
ООО!!!
О-О-О-!
ОО!

Перевод со Швейцарского.

paultum (15)
1
Рейтинг@Mail.ru