Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dimas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Наткнулся на историю про Ботвинника и Капабланку https://www.anekdot.ru/id/1019059/ и вспомнил "дороги, которые мы выбираем" и кое-что о моральном облике строителей коммунизма )).

Наверное году где-то в 80-м приехал к нам в школу международный мастер по шахматам В. Зильберштейн. Тот который более всего известен, видимо , своим учеником - Ян Непомнящий.
Городок небольшой, самый сильный шахматист - слегка выпивающий КМС. В общем, приезд чемпиона РСФСР - событие для города, а для школы, где его попросили дать сеанс - что-то невероятное.
Человек 15 школьников отпустили с уроков сбегать домой за шахматами и потом усадили в актовом зале за столы с фигурами. Маэстро ходил по кругу и делал ходы.

Играть меня научил отец, книжек и шахматных учебников никогда не видел. Из просто было не достать в годы советского "изобилия". Несколько раз зашёл я на шахматную секцию того самого слегка пьющего КМС, но выслушивать его отвлеченные сентенции о жизни было не интересно...

Вернусь к сеансу. Роста я был совсем небольшого , в свои 12 лет я не сильно возвышался над столом. Ходу на двадцатом увидел интересную комбинацию, рассказал про нее соседу, и при подходе маэстро пожертвовал пешку.
Маэстро во время сеанса не отказывался сделать у одной доски несколько ходов подряд, если соперник отвечал быстро. Поэтому я тут же сделал второй ход и маэстро , сделав шаг назад от следующего столика, вернулся ко мне , посмотрел на позицию и понял, что партия для него закончилась...

А дальше - череда восторженных учителей, директора, каких-то солидных товарищей из города - да!!! , но чуть позже.

... Маэстро спокойно поставил назад на доску взятую им пешку , вернул позицию назад и переходил. На мой озуевший взгляд и вопрос - "но вы же уже пошли". Этот взрослый гондон, которому было под сороковник, спокойно сообщил, что по правилам сеансов, я должен был дождаться, пока он сделает Круг и вернётся ко мне.

Нет, я не думаю, что стал бы чемпионом мира, почувствовав, что могу выиграть у международного мастера, но кто знает...
Но хороший урок того, что взрослый уважаемый чел может быть в душе говном, я точно получил.

06.08.2004, Новые истории - основной выпуск

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым
рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки
с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче
пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского
рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай
машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и
не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем
сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не
отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не
подносить никаких воспламеняющихся в-в из-за доли спирта в крови (а
скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в
таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не бывало,
вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых
термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася
останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы.
ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы:
"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".
Права не отобрал за поднятое настроение...

02.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Работаю, я на предприятии сисадмином и довольно часто сталкиваюсь,
с замечательными высказываниями пользователей.
Как, то начальница одного одела, осталась без своих 2 подчиненных, которые
разъехались по командировкам и ей пришлось работать за их компьютерами.
Само собой, чужой комп- темный лес и у нее что то не
заладилось..
В тот день я с коллегами курил на лестнице, когда эта, чопорная Дама, подошла
ко мне и выдала следующие.
Дима, теперь только ты, сможешь мне помочь, ты ведь знаешь, что я осталась
одна... Что она пыталась сказать дальше я уже не слышал из за дикого хохота
своих коллег, видя нашу реакцию, до нее дошло, что она что то не так ляпнула
и решила пояснить- на чужем месте мне так непривычно.. :O)
Отсмеявшись и окозав посильную помощь, этой женщине, я решил пойти в свой отдел,
но по пути меня поймал другой пользователь, который незамедлил выдать свою
проблему, с доступом в сети (для его коллег), а сказал он следущее - У меня
проблема, ты незнаешь почему я для мужиков недоступен ??? На что я (уставщий от
возни с дамой) ответил, что не знаю и посоветовал ему изменить образ жизни.
Мы разошлись, но через 2 шага, одновременно согнулись от смеха....

Вот без таких юзеров жизнь была бы скучной :O))

28.05.2020, Новые истории - основной выпуск

В параллель к ИСТОРИЯ №1115235

Учился я в одном из самых больших московских вузов .
Году в очень далеком, идёт экзамен по одному из основных профильных предметов специальности - принимает завкафедрой.
Профессор известен многим, но нельзя сказать, что про него везде пишут.
Это скорее всего потому, что ,как выяснилось только 25 лет спустя , наш завкафедрой был активным участником проекта по созданию водородной бомбы, систем наведения баллистических ракет, проекта повышения точности орбит космических аппаратов, включая полет Гагарина, видимо ещё много других интересных проектов,о которых ,возможно, ещё не время написать.

Сдать ему трудно - у студентов мужского пола профессор принимает по системе 2/5. Либо отвечаешь на 5 , либо идёшь на пересдачу. Девченок он жалеет - ставит , что заслужила, но уже по всему спектру.

Мучаются у него два одногрупника, причем один - представитель известной титульной нации, но перед поступлением сменивший фамилию на мамину, армянскую. Даже его , наверное , можно за армянина принять, в темноте.
Второй - сын генсека компартии одной довольно далёкой страны с американского континента. Парень хороший, но зачем он мучается у нас на специальности понятно не очень.

В какой-то момент Хосе говорит : "профессор, я прекрасно знаю ваш предмет, и он мне очень нравится, но я не очень хорошо знаю русский язык, поэтому мне тяжело предъявить мои знания".
Завкафедрой, продолжая что-то писать в своей тедради - " ну что же коллега (Он всех нас называл коллегами) . Раз вам так сложно по-русски - отвечайте на испанском. Поворачивается ко второму страдальцу, смотрит на него, в зачётку -"а , вы коллега , если испытываете сложности такого же плана, то можете на английском."
(Не подумайте ненужного - профессор явный представитель титульной нации).

28.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Анекдот про прием без экзаменов в Склиф напомнил :

Мой одноклассник , перед последним вступительным экзаменом в институт - а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.
Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).

Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки ,была уже закрыта.
Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа , почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.
Несмотря на август , кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.

Итого:
Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.
К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас - изложение!
Поставили трояк и отправили учиться дальше.

11.02.2000, Остальные анекдоты

Идет маленький мальчик с папой.
-Папа, хочу чипсов....Папа, хочу чипсов....хочу чипсов...
-Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку....

03.06.2000, Истории - другая десятка

Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания
моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было
наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку,
к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи,
луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:),
то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда.
В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая
ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню)
подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было).
В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись
в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось
достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена
велся естественно в противогазе.
Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу
не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову
с забойным металлом, никого не трогаю.
А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте
выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере
заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало
наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном,
который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения
содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку
и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая
его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро
очень).
Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось
енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную
злобу на доброго папу.
Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку
проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле
у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка
с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать.
Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор,
я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном.
Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько
мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно
удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял,
что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное,
мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже).
От детоубийства папу спасла только мама.
После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.

31.08.1999, Остальные анекдоты

Час пик. Переполненный автобус. Перед молодым человеком (МЧ)
стоит девушка (Д). Следующий диалог:
МЧ: - Девушка, выходите?
Д: - Выходят замуж!
МЧ: - Тогда, может, сходите?
Д: - Сходят с ума!
МЧ: - Слазите?
Д: - Слазят с дерева!
МЧ: - Вылазите?
Д: - Вылазят, когда рождаются!
МЧ, ногой под зад:
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СУКА!

30.05.2021, Остальные новые истории

Памятка на время информационной войны.

Любая война закончится.

Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».

Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен

Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.

Ненавидеть незнакомых тебе людей — это патология.

Взаимоотношения между людьми весьма сложны. Всё просто и понятно только дуракам.

Всегда оставайся Человеком и помни пункт 1.

10.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не красит женщину, как перикись водорода

07.03.2021, Остальные новые истории

Президенты , родившиеся в Беларуси

Хаим Вейцман - первый президент Израиля (1949-1952), родился: 27 ноября 1874 г., Мотоль, Белоруссия
Залман Шазар - третий президент Израиля (1963-1973), родился: 24 ноября 1889 г., Мир, Белоруссия
Шимон Перес - девятый президент Израиля (2007-2014), родился: 2 августа 1923 г., Вишнево, Белоруссия

02.06.2000, Остальные новые истории

Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания
моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было
наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку,
к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи,
луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:),
то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда.
В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая
ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню)
подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было).
В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись
в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось
достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена
велся естественно в противогазе.
Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу
не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову
с забойным металлом, никого не трогаю.
А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте
выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере
заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало
наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном,
который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения
содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку
и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая
его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро
очень).
Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось
енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную
злобу на доброго папу.
Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку
проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле
у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка
с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать.
Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор,
я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном.
Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько
мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно
удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял,
что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное,
мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже).
От детоубийства папу спасла только мама.
После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.

19.02.2004, Повторные анекдоты

лечим клиптоманию методом клаустрофобый, телефон 02

12.12.2021, Остальные новые истории

Прочитал историю.
"У меня БМВ, и ручки дверей в салоне расположены нестандартно. Стал неоднократно замечать, что моя благоверная не там ищет ручку, чтобы открыть дверь. Все время её руку тянуло куда-то вперёд, а ручка находится ближе к середине. Так вот, узнал, что ездит ещё с кем-то на Мерседесе. У них как раз ручки там, где она искала."
У меня четыре машины, попробовал вспомнить , где у них ручки открытия дверей. Без шансов . Помню только никелированную ручку шестерки, на которой не ездил лет тридцать.

09.04.2000, Остальные анекдоты

В парке на скамейке сидит девушка лет 16-ти и читает томик Тургенева.
Подходит бомж и садится на ту же скамейку. Девушка, покосившись
на бомжа, отодвигается на край скамьи и вновь углубляется в книгу.

После паузы бомж говорит:
- Девушка, вы не хотите почитать? - и сует ей желтый клочек газетной
бумаги.. Та оглядывается, ничего не отвичает - и продожает читать
Тургенева.

- Девушка, хотите покурить? - и протягивает заплеванный бычок. Та,
бросив презрительный взгляд вновь безмолвно уходитв чтение..

Бомжара наконец предлагает:
- Ну, может, вы выпить хотите? - достает подобранную недопитую бутылку
пива..

Девушка не ответила....

Почесав репу, бомж, подымаясь со скамьи, бросает:

- Насколько я понимаю, о минете не может быть и речи..

Dimas

07.04.2000, Остальные анекдоты

Парень-заика искал на пересеченной местности дом - школу для заик, где
бедняг лечили. По видимому долго не мог найти, и наконец, обратился к
бабушке "божему одуванчику" ковылявшей мимо:

- Б-б-б-ба-бушка, в-в-вы-вы н-н-не п-п-по-подскажете г-г-где
з-з-з-десь н-на-на-х-ходится ш-ш-школа д-для з-з-заик ?..

Бабушка:
- Сынок, а тебе зачем - ты и так неплохо заикаешься..

19.07.2000, Остальные анекдоты

Идут диа солдата, видят навстречу им идет полковник.
Один говорит другому:"Давай прикольнемся над ним".
-Один раз, над деканом уже прикололись.

25.05.2021, Остальные новые истории

Забавный "подарок" от Саудовской Аравии:
известный саудовский автор разоблачает ложь о местоположении "мечети аль-Акца" и высказывает всё, что думает о "палестинских арабах".

Необходимое пояснение:
в последние несколько дней в социальных сетях разразилась настоящая "твит-война" между "палестинскими арабами" и саудитами.

Это случилось после того, как "палестинские" СМИ опубликовали карикатуры, злорадствующие по поводу потерь Саудовской Аравии из-за резкого падения цен на нефть.

Заодно "палестинцы" поиздевались и над супругой наследного принца Саудовской Аравии Мохаммеда бин Салмана, по ходу дела, раскритиковав саудитов за то, что те недавно транслировали "произраильские" сериалы.

Саудиты, были крайне раздраженны неблагодарностью тех, кого они так долго содержали.

Ролик, записанный известным саудовским автором Равафом Бин-а-Саином стал одной из самых резких реакций.

Тот, кто считает, будто бы выдуманные "палестинцы" и все арабы - одинаковы и заодно - сильно заблуждается!

По случаю Дня Независимости, месяца Рамадан и рутинного нытья о высосанной из пальца "Накбе" ("катастрофе" - так антиизраильские пропагандисты называют победу Израиля в войне за Независимость в 1948 году - прим. переводчика) нагнетаемого адептами секты политкорректности, известный саудовский автор Раваф Бин ас-Саин записал ролик, раскрывая правду о палестинских арабах (он категорически отказывается использовать в их адрес слово "народ", напротив, подчёркивая, что это лишь остатки разных других народов).

Записанный им ролик невероятно широко разошёлся по сети, получив огромную поддержку от жителей Саудовской Аравии и других арабов. Понятно, что "выдуманным" это всё жутко не нравится. Они просто в шоке.

Ниже перевод большей части выступления Равафа Бин ас-Саина:

"Послушай-ка, ты, палестинец - ты, вообще, никакой не араб. И нет у тебя твоей земли. И нет, потому у тебя и никакой "проблемы".

Это страна - Страна Израиля, а потому, и "проблема" у израильтян - не у вас. И состоит она в самом вашем существовании.

Шамир, Рабин, Шарон, Голда Меир и другие были героями. А вот, Нетаниягу - трус, поскольку всё ещё не удосужился выгнать вас прочь. Нетаниягу! Прогони уже, наконец, эту банду, избавь нас и весь мир от них. Пусть сваливают".

"Кого вы пытаетесь надуть, палестинцы? - продолжает ас-Саин. - Вы, ведь, даже не арабы. Вы просто то, что осталось от цыган, монголов, черкесов и других. Палестина — это земля, принадлежащая потомкам Израиля. Так написано в Коране.

Да проклянёт вас Аллах! Вас и Нетаниягу, который всё ещё не разобрался с вами, который обеспечил вам укрытие. Он должен проучить вас, избавить мир от наказания, которым вы стали".

"Вы, палестинцы, сеете зло повсюду, где только оказываетесь. Нет среди вас достойных мужей. Мы - саудовцы поддерживали вас с 1948 года, вы же отвечаете нам проклятиями и пожеланиями зла. Вы - грязные крысы, среди которых не найдётся даже одной чистой.

Вы больны, предательство у вас в крови. Лучше лечь спать у еврея, чем у палестинца. Я приглашу еврея в свой дом, напою и накормлю его от всего сердца. Но никогда не пущу палестинца"
"Потомки Израиля, чтобы вы знали, это - потомки Ицхака, а мы (показывая на себя - прим. Гая Бехора) арабы - потомки Ишмаэля. Ицхак и Ишмаэль были братьями, нашим общим праотцом был Авраам, мир праху его!

Иными словами, евреи - наши двоюродные братья. И они живут на своей земле. Вы же, палестинцы, вы тут вообще причём? Откуда вы вообще взялись? Вы же даже не арабы вовсе. Какое вам за дело до наших семейных дел с евреями? Зачем вы влезли между нами? Вы вообще остатки других народов - монголов, черкесов и прочих. Что вы влезли между нами и нашими кузенами?

Да, и по поводу мечети "Аль-акца", к вашему сведению, она вообще не принадлежит вам. Нет вообще никакой мечети "Аль-акца", есть только Иерусалим. Настоящая "Мечеть Аль-акца" - та, что упоминается в Коране, находится в Джиаране, на земле Саудовской Аравии, в 29 километрах от Таифа. Там (в Джиаране - прим. Гая Бехора) стояли две мечети: "близкая мечеть" ("аль-адна") и "далёкая мечеть" ("аль-акца")".

"И ещё, кстати, по вашим же словам, мечеть "Аль-акца" (в Иерусалиме - прим. Гая Бехора) вообще построена в 72 году Хиджры, то есть, 60 лет спустя, после смерти Мухаммада. Как же он мог унестись с неё на небо? Что вы чушь порeте?"

"Кого вы пытаетесь надуть? Верещите и ноете, мол, у вас есть проблема и Саудовская Аравия должна вас содержать. Я сам давал вам денег - ещё со школы, на протяжении долгих лет. "Палестина, - говорили нам. - Пожертвуй реал и спаси Палестину, спаси арабов". Но кто сказал, что вы, вообще арабы? Мои пожертвования пошли к чёрту, миллионы пошли прахом. Мы вас содержали, вас, и ваших отцов, и ваши дедов".

"Вы же только и знаете, как проклинать тех, кто вас содержит. Такие вы арабы? Такие вы мусульмане? Такая у вас совесть и мораль? Нет в вас ничего подобного".

"Потомки Израиля живут на своей земле. Это не ваша земля!"

*****

12.02.2005, Повторные анекдоты

Украинец идет по Москве и видит плакат: Бей жидов - спасай Россию!
- "Лозунг гарний, циль погана".

11.10.2000, Остальные анекдоты

Подзывает как то генерал слугу:
Иван, загадай мне какую нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду,
так вот хочу удивить светское общество.
Ну Иван подумал и говорит:
Что такое - два конца два кольца, а посередине гвоздик?
Генерал:
Наверное это - жопа!
Иван:
Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
И вправду нжницы. А нука загадай еще какую нибудь.
Иван:
Что такое - Ни окон ни дверей полна горница людей?
Генерал:
Ну это то точно жопа!
Иван:
Ну ваше превосходительство - это же огурец!
Генерал:
И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил, теперь будет чем господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал:
Господа, а хотите я вам загадку загадаю.
Вот что такое - ни кольцов ни концов полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
Господа да это же ножницы!!!!!!

24.06.2021, Остальные новые истории

Кое-что о некоррумпированности.

Член Палаты лордов парламента Великобритании и глава совета директоров En+ Грегори Баркер получил от En+ бонус в размере от $3,9 млн до $5,2 млн за роль в снятии американских санкций с компаний российского бизнесмена Олега Дерипаски, сообщает агентство Bloomberg со ссылкой на свои источники.

По версии агентства, Баркер в течение не одного месяца курсировал между Вашингтоном, Лондоном и Москвой в попытках добиться соглашения между Минфином США и Дерипаской.

При этом, отмечает Bloomberg, эта деятельность Баркера привлекла внимание в Великобритании. Так, уполномоченный по стандартам Палаты лордов вел расследование против Баркера по подозрению в нарушении парламентских норм поведения в пользу личных интересов. Однако расследование свернули в феврале.

07.02.2003, Повторные анекдоты

Вовочка: Мужики черную икру будете?
Мужики: Будем!!
Вовочка: Когда будете посовете!!

14.08.1998, Остальные новые стишки

А мы еблися на песке
Твоя нога в моей руке.
А мы еблися в первый раз
А ты взяла и усралась!
Не по-себе вдруг стало мне-
Ебу тебя, а ты в гAвне!

16.04.2012, Всякая всячина

Идёт Путин по Красной Площади с ключами в руках и поёт:" Кто был никем, тот станет всем!"

16.04.2012, Всякая всячина

Путин:"Дмитрий ты будешь Премьер-министром России"
Медведев:"Я не хочу быть Премьер-министром"
Путин:"Надо "Федя", надо!"

16.04.2012, Всякая всячина

Жена:"Люблю сосать колбасу!"
Муж:"Возьми колбасу из холодильника и соси!"

14.07.2000, Остальные новые стишки

Раньше ели редьку с квасом
И пердели только басом
А теперь супы едят
Не пердят, а лишь шипят!

10.03.2000, Остальные анекдоты

В такси на заднее сиденье садится монашка, говорит адрес,
поехали. Минут через пять монашка изрекает:
- Хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам в машину я -
беззащитная женщина. На дворе ночь.Вы ж завезете меня в лес
и изнасилуете...
Водила молчит, ноль эмоций. Едут дальше. Проходит еще минут пять,
снова голос монашки:
- Так я говорю, хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам
в машину я - беззащитная женщина. На дворе ночь. Вы ж завезете меня
в лес и изнасилуете...
Водила опять молчит. Не реагирует. Еще через пару минут реплика
повторяется. Ну, таксисту надоело это слушать, он действительно
завозит ее в лес, вытаскивает из машины, впотьмах по-быстрому
трахает... Едут дальше. Голос монашки с заднего сиденья:
- Да-а! Все-таки хорошая у вас, у таксистов, работа! А нам, голубым,
чего только придумывать не приходится!

26.09.1999, Остальные новые истории

Телеграфное агентство Baltic News Service не так давно сообщило:

"В военно-воздушных силах Эстонии служат два военных летчика
и два пилота вертолетов. Вертолетчики, однако, не могут выполнять
прямых обязанностей, так как ни один из трех имеющихся в наличии
боевых вертолетов не летает. В распоряжении летчиков в ВВС
Эстонии находятся три самолета: два АН-2 и одна Вильга-35."

То-то эсты боятся, что Россия их завоюет!

23.08.2004, Повторные фразы

Зачем напиваться и ездить - лучше накуриться и летать !!!!

24.01.2006, Повторные анекдоты

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Dimas

11.04.1999, Остальные анекдоты

Море. Военный корабль. На корабль движется торпеда.
Капитан (К) подзывает к себе боцмана (Б) и говорит ему:
-Слушай, в наш корабль через несколько минут попадет торпеда.
Развесели матросов перед смертью, чтобы не грустно было умерать.
Б:- Без проблем, сделаю!
Б. спускается на палубу к матросам, собирает их вместе и говорит:
- Ребяты, а спорим, что я сейчас так пердну, что корабль разлетится?
- Да ты брешешь! Давай спорить!
Ну, ударили по рукам.
Б. напрягся, покраснел и ....... БУХ-ТРАХ-БУХ!!!!!
... Плавают рядом в воде Б. и К, держась за пустую металлическую бочку.
К.: - Боцман, ну ты и болван!!!!!
Б.: - А в чем дело? Вы просили - я сделал!
К.: -Ты, кретин! Торпеда мимо прошла!!!!

24.01.2006, Повторные анекдоты

В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются
общежития #2, #3 и #5
Dimas

24.01.2006, Повторные анекдоты

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на
крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих
полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя
и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто
мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь
сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

28.09.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два половых члена, делятся впечатлениями.
Один говорит: -Вот мне с моим хозяином хорошо живется, один раз в неделю
и свободен. Другой: -А мне не повезло, целыми днями мучают, пихают
куда-то, спасу нет. Первый спрашивает: -А ты пробовал когда-нибудь
закосить, не вставать, например. Тот отвечает:-Пробовал, так меня чуть
не съели!!!

25.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Зашел ко мне недавно вернувшийся из армии товарисч.
Пока я в Ворде набираю работу, он сидит рядом, пьет пиво и дает советы.

Скоро ему это дело надоедает, и пытливый Гена начинает рыться в стопке
сидюков...
Находит компакт с игрой Call of Duty2. А издателю очень лениво было
обозначить жанр на боксе как FPS. Решили не заморачиваться и оттеснили
"бегай и стреляй".
Гена тщательно вглядывается в надпись, читает "бегай и стреляй", затем
чешет в затылке и с чувством заявляет "Ну его на х#й. Лучше посижу
попью."

Рухнули оба.

22.06.2000, Остальные анекдоты

Пьяный негр стоит, ссыт в бутылку из под воду и поет:
" Пейте без остановки, напитки из "Черноголовки" ."

23.04.2002, Остальные новые стишки

Стою на асфальте я,
в лыжи обутый.
Толи лыжи не едут,
Толи Я ЕБАНУТЫЙ.....

20.10.2005, Остальные новые истории

Вчера на REN-TV. Смотрим с любимой сериал "Солдаты" и в перерыве пускают
рекламу какой-то клиники. Типа: "Красивые черты лица, стройные ноги,
плоский живот, точеная фигура. Клиника такая-то." И буквально через долю
секунды идет следующая реклама "Электроинструменты DWT".
Долго корчились на диване :-)

05.06.2021, Остальные новые анекдоты

BLM - Black Lable - важно.
А односолодовые - вкуснее.

10.08.2002, Остальные новые истории

Прикинь, у нас в городе 2 месяца нет горячей воды, и вчера при ласки
одной девушки: она мне говорит хоть не придется мыться.

23.11.2002, Остальные анекдоты

В Карелии, в г. Кондопога на самом деле есть Бар " ТЕЛЬ "

22.02.2022, Остальные новые анекдоты

"Минские ? Пох на то, что подписались"

Молодой политик Зеленский быстро сориентировался в современных тенденциях.

А вот Путин все по-старинке:
Мочить в сортирах
Пацан сказал - пацан сделал.

04.07.2001, Остальные анекдоты

Просипается музык после сильной пьянки (Не хрена не помнит). Зовот
дрыгана попрасиил бытилки пива и спрасивает сто вцера слыцилось??????
Ну как рассказывает: присол ты вцера к нам в гости, пренес водки,
сампанцкого... НАЦАЛИ ПИТЬ. Ну когда ты послал можего ребЕнка я тебе это
простил, дрыг не как. Когда ты нацал приставать к моей цене я тебе это
тоже простил, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ОГРОМНЕЙСУЮ КИЦЫ ДЕРМА ОКОЛО ДВЕРИ В
СПАЛЬнЫ И НАТИКАЛ ТУДА СПИЦАК И СКАЗАЛ СТО ЭТО еЗЕК И ОН БЫДЕТ ТУТ ЗИТ я
уже не видерзал!!!

31.08.1999, Остальные анекдоты

Летит высоко орел.
Из заднего места у него вылазит глист в шлеме и с парашютом, и
спрашивает:
- Какая высота?
Орел:
- 10 тысяч.
- Ууууу. Смотри, не обос%ись...

19.09.2002, Остальные анекдоты

Он слушал ее ВЫНИМАРЕЛЬНО..!!! :)))

21.12.2021, Новые истории - основной выпуск

Знакомые дела прочитал я в истории про ВМ1840. Хотя тогда , пожалуй , была ещё эпоха кооперативов , а не малых предприятий.

В 1989 я зарегистрировал строительный кооператив, несмотря на то, что ещё 1988 я, как будущий разработчик микропроцессоров потрогал PS2.
Нормально ремонтировали какое-то строение в области. И тут позвонил мой сокурсник Боря с хорошей фамилией Рабинович. Ему нужно было 6 амстрадов.
Что это такое я не знал, но фамилия у меня была хоть и не столь замечательная , но вполне с склонностью к профессорской должности, поэтому я сразу спросил :" по чем возьмёшь?"
- по 20 тысяч.

- мне нужно подумать , -- ответил я

Через полчаса, я знал кто такие амстрады и по 15.
30 тысяч за пару часов непыльной работы, вместо непонятного ебатория на три месяца, да ещё и с выколачиванием оплат.
Так, бля... ... ... забросил я строительство и полез в компьютеризацию.
А мог бы скупить пол цветного бульвара. Зато жив.

11.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Банки бывают разные. О правильно встраиваемых отношениях в бизнесе .

Когда-то , больше 20 лет назад, я работал с чеченцами. Не с чехами, а с чеченцами.
У хозяина банка был небольшой, даже не средний банк. Попросил я у него 400 тысяч долларов, это как сейчас миллионов 10 , которые попросил оформить на обнальную фирму в его же банке.
Он говорит - а давай!
Я спрашиваю, скорее в шутку,
--а если не смогу отдать?
Алазович отвечает - я к тебе в офис , в гости приеду, если у тебя нормальный офис, на складе коробки с компьютерами стоят не проданные, люди работают - попьем чаю и разойдется дальше работать, а если там ничего нет, только обои со стен падают, а ты себе третий этаж загородного коттеджа достраиваешь, то разговор будет совсем другой.

Все шло в общем нормально, были у меня с банком разные точки соприкосновения. Работали.
Пришло время отдавать.
Не то чтобы денег не было, но и расставаться с ними не хотелось, да и вытащить 400 штук в один день было не раз плюнуть.
Заехал в банк и говорю заму по валютным операциям - а што Коля, есть у вас в городе невесты или на крайняк, варианты пролонгации валютного кредита?
Он говорит - вопрос , конечно , имеет свою перспективу , пиши письмо Алазовичу, только не пиши, что у тебя все хуево, денег нет, отдать не можешь, пролонгируйте , то все равно не отдам. А напиши, что у тебя все настолько заэбис от работы с банком, что деньги очень нужны , чтобы дальше расширяться.

Так я и сделал.
Предправления не только пролонгировать, но и вызывал сотрудников, показывал какие ему письма клиенты пишут. Меня потом позвал, сказал, что скупает сахарные заводы в России , предложил заняться на его деньги морскими перевозками сахара и сырца из южной Америки.
Но это уже другая история.

09.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про дискуссию официанта и сенатора...
Всегда интересно прочитать байки про американскую демократию. Жаль, но верится с трудом.

Расскажу свою.

Один из самых известных голливудских звезд, снялся давным-давно в главной роли в одном из самых нашумевших фильмов.

По условиям контракта он должен был получить процент с прокатных сборов.
Когда он напомнил, что так ещё ничего и не получил, то ему сказали, что фильм финансировался мафией, и ему лучше забыть про %%. Актер оказался непонятливым. Тогда к нему вечером приехали два огромных черных шкафа и ещё раз объяснили.
Вот такая история.

Актер жив и до сих пор снимается.
Фильм - один из самых известных историко-эротических.
Рассказ был выдан от первого лица во время съёмки фильма с его участием в России.

25.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Все знают, что зрители автомобильной формулы один F1 реально рискуют жизнью и здоровьем, но мало кто знает, что у телезрителей F1 тоже с безопасностью не очень.

Было это в далёком 93-м, были мы молоды, веселы, от прочих прелестей жизни тоже не отказывались.

Проснувшись воскресным утром, сделав то, что обычно тогда делали разнополые люди, просыпаясь в одной постели, мы позавтракали и, вернувшись в кровать, стали с интересом наблюдать перипитии итальянского этапа F1.
Гонка протекала захватывающе, но мы всё-таки не могли полностью отвлечься друг от друга.
В какой-то момент мы оказались в той позиции камасутры, когда девушка говорить не может, ну или совсем неразборчиво. Но, при этом, мы продолжали смотреть за гонкой.

В то мгновение, которое я не могу забыть до сих пор, ничего ещё не предвещало каких-то особых событий, не могу сказать, что у меня был кульминационный момент, нет, но я услышал вскрик ужаса, дернулся, и тут же последовал лязг её зубов...
- в этот момент Кристиан Фиттипальди, зацепив колесо другого болида, сделал мертвую петлю и грохнулся назад на асфальт. Но сааамое главное - мои яйца были на месте.

Dimas (50)
1
Рейтинг@Mail.ru