Повторные анекдоты

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Фразы идеальной женщины»

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный!

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

- Мне скучно... давай побреем мою киску

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!

- Давай подпишемся на Hustler!

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам. Я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди
зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина,
и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и
позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально
для тебя!

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше
и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры,
какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Отправитель: Безликий Товарищъ

Старый питерский интеллигент никогда не скажет:
"еб твою мать", он скажет:"Да я вам в отцы гожусь"

Пингвин - это обожравшаяся ласточка.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Доктор:
- Ну вот голубчик, теперь вашим танцам ничего мешать не будет.

Magic Eagle

Украинец идет по Москве и видит плакат: Бей жидов - спасай Россию!
- "Лозунг гарний, циль погана".

Звонок в милицию:
- Алло, срочно приезжайте, у меня из автомобиля украли приборную доску и
руль!
... Через некоторое время второй звонок:
- Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.

Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит:
- Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить!
- Есть товарисч сержант!
Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает
к солдату и спрашивает:
- Ну че, был генерал?
- Никак нет товарисч сержант!
- Как прибудет, срочно мне доложить.
- Есть товарисч сержант!
... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно
доложил о прибытии генерала...
Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает:
- ТЫ генералом будишь?
Генерал такой офигел:
- Ну я...
- Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!

"Древние киргизы не подозревали о существовании евреев, и потому все
свои проблемы связывали с потусторонними силами..."

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо
проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну
расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром
приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и
снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз
писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а
потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто
с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей
щетки.

Фразы из области черного юмора-2

"Я Вас внематочно слушаю..." из службы 050

Hадежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Hадях.

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Hа халявной веревке и висеть приятно.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел?

Девушка Маша возвращается поздно вечером домой после дискотеки. Через
некоторое время она замечает, что за неы следует какой-то мужчина. Она
сворачивает в ближайший переулок, он следует за ней. Она начинает бежать
через парк, он бежит за ней. Наконец, она вбегает в какой-то темный
подъезд, он ее догоняет, прижимает к стенке. Она, из последних сил, с
мольбой в голосе говорит:
- Дяденька, не насилуйте меня, я вам лучше минет сделаю.
- Ну, давай!
Она делает ему минет, после чего говорит:
- Может у вас сигаретка будет?
Он дает ей сигарету, чиркает спичка, и на секунду они видят лица друг
друга.
(молчание)
- Маша?
- Папа?
- МАША ТЫ КУРИШь?

На витрине стоят две одинаковые Барби. Одна стоит 150, другая 350 у. е.
Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? »
- Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та.
- Так в чем разница?
- К разведенной прилагается машина и домик Кента.

Армяне народ умный! Они придумали новый способ борьбы с облысением: Они
отращивают волосы на спине и плечах, а потом акуратно зачесывают их на
голову...

Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться
оральным сексом. Жена говорит мужу:
- Иди в ванну и тщательно вымойся с мылом.
Муж вымылся.
- Иди на кухню, намажь член шоколадным маслом.
- Намазал, - кричит муж из кухни.
- Сверху положи ложку мороженого.
- Положил.
- Посыпь орешками.
- Посыпал.
- Добавь две ложки меда.
- Добавил.
- Теперь иди сюда.
- Пошла ты... Такое я и сам в рот возьму.

Новый русский купил себе дом в элитном поселке. По дороге в офис
превышает скорость, встречает пост ГАИ. Гаишник машет жезлом, новый
русский на лету выкидывает из окна "мерса" 100$. На обратном пути опять
превышает скорость, кидает гаишникам 100$. Проходит месяц, второй,
гаишники уже привыкли, счастливы. Наступило лето. Менты ждут, скучают, а
новый русский не проезжает. День нету, два нету, неделю нету... Через
две недели новый русский проезжает, останавливается.
Гаишники:
- И где вы были?
- В Швейцарии
- Ну и как?
- Круто! Альпы, сауна, лыжи, альпинизм...
Менты переглядываются:
- Вот козел, на наши бабки гулял!!!
Кульковский

Знаете как называется отряд из восьми ваххабитов? - ВаххаБАЙТ

Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки... минут 10...
и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и
кричит:
- Ты мой папа?
Доктор в ужасе: - Нет не я!
Младенец прыгает на акушера и кричит:
- Ты мой папа?
Акушер: - Нет не я!
Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с
криком:
- Может ты мой папа?
Мужчина: - Нет нет!
Младенец: - А кто мой папа?
Мужик указывает на парня в коридоре и говорит: - Он!
Младенец прыгает на него с криком: - Ты папа!
Счастливый отец кричит: - Да это я!
Младенец тыча его пальцем в лоб говорит:
- Тебе так приятно?

Фразы из области черного юмора.

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.

В зоопарке:
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу...

Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".

Если в обществе мужчина зевает, широко открывая рот, то это демонстрация
невежества, а если женщина, то это демонстрация возможностей.

Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы
канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые
поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли,
обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...".
Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман
такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих
можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон
штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и
думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были
бы и спички..."

Первая брачная ночь в украинском селе.... утром Петроспрашивает Галю
П- Ти ж мені казала що ти незаймана?
Г- Я?????
П- Да!
Г- Я таке казала??????!!!
П-Да! Ти мені таке казала!!!
Г- Я???!!!! ТОБІ???!!!!!!
П-ДАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Г- (как бі про себя) БОЖЕ ЯК НЕВДОБНО

После войны. Урок в школе. Учительница задает на дом написать сочинение,
кто как помогал солдатам на фронте.
На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
- Ну кто написал.
Маша поднимает руку и читает свое сочинение:"Я помогала маме, мы вместе
шили шинели для солдат!"
- Молодец, Маша, садись.
Петя читает свое сочинение:"Я в колхозе работал, солдатам еду
отправлял!"
- Молодец, Петя, садись. Кто еще как помогал?
Вовочка читает:"А я солдатам на фронте патроны подавал!!!"
Учительница:"И что они тебе говорили?"
Вовочка: "Зер гуд, Вольдемар, зер гуд!"

Монолог в бане:
- Абрам Моисеевич! Вы или крестик снимите или трусы на оденьте.
В. Л.

Большой, просторный дом. На полу лежит большой благородный пес. Не
переставая, трезвонит телефон... Наконец, пес встает, подходит к
телефону, снимает трубку и говорит:
- Гав!!!
На том конце:
- Простите, вы не могли бы повторить, что вы сказали, я не расслышал?
Пес:
- Гавриил!!! Андрей!!! Вадим!!!

Классика: В обеденный перерыв молодой мужчина приходит в магазин купить
что-нибудь на обед, и не дождавшись пока продавщица наговориться с
подругами обращается к ней:
- Девушка!
Продавщица:
- А Вы уверены?
Мужчина:
- Ну, женщина!
Продавщица:
- А Вы проверили?
Мужчина:
- Ну, можно Вас на пять минут!
Продавщица:
- А Вы успеете?
Мужчина:
- Да как-нибудь!
Продавщица:
- На как-нибудь у меня и муж есть!

Владимир

Одна женщина бальзаковского возраста пришла как-то в клинику
пластической хирургии на подтяжку лица (лифтинг). Хирурк осмотрел ее и
сказал, что может предложить новый метод - на затылке устанавливается
небольшое приспособление с винтом, подкручивая который можно
периодически подтягивать кожу без хирургического вмешательства. Женщина
согласилась.
И вот через 15 лет она снова приходит в ту же клинику к тому же доктору
и говорит:
- !5 лет все было замечательно и я была очень довольна но в последнее
время у меня появились какие-то отвратительные мешки под глазами.
Взгляните пожалуйста, доктор.
Доктор осмотрел ее и сказал:
- Мадам это не мешки, это ваши груди.
- А, сказала женщина, тогда понятно также, откуда появилась эта странная
козлиная бородка...

Раннее утро в украинском селе.
Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и
видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего боинга.
- ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А?
- Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки!
- Це Мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця!
- Це мий пьяниця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая!
- Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало!
- Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь!
одарка с горечью снизив голос до шепота...
- Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!

До шампуня ваши волосы были сухие и безжизненые, сейчас они мокрые и
шевелятся.

Жена звонит на работу мужу:
- Дорогой, хочу тебя обрадовать - у нас будет ребенок!
Муж после длительной паузы:
- А кто это говорит?
Спустя 9 месяцев муж звонит жене в роддом:
- Дорогая, кто у нас родился?
Жена:
- Мальчик.
Муж:
- А на кого он похож?
Жена:
- Ты его не знаешь!
"Анекдот" Владимир

Приходит мужик в аптеку, стоит и пальцами по прилавку стучит.
Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь
для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а
зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу
блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица
открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь
крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.

ННи дать ни взять-месячные и ангина.M@Z@XIST

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Студент увидел объявленеи в университетской газете: “Биофаку нужны
добровольцы для научных экспериментов. Плата 500 у. е.” Он приходит в
указанную лабораторию, и ему рассказывают, что суть эксперимента –
попытка скрестить человека с приматами, поэтому ему будет сношаться с
гориллой.

Студент подумал и говорит: “Я согласен принять участие в эксперименте,
но на трех условиях:

1. Ученые и лабораты должны поклясться, что никому не расскажут об его
участии в эксперименте.

2. Если в результате эксперимента появится потомство, то к нему
экспериментаторы дожны к нему относиться гуманно и не ставитьи над ним
опасных опытов.

3. Мне понадобится некоторое время, чтобы собрать 500 баксов для платы.”

Два английских парашютиста совершают прыжок. У первого парашют
раскрывается, у второго - нет. Первый успевает схватить падающего за
руку и спрашивает:"Passive?", тот отвечает:"No sir,active". "О, Sorry",
огорченно констатирует первый и отпускает его руку.

Не делайте минет без презерватива! Опасайтесь ангины и кариеса!

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

понятие "девченка хоть куда" можно рассматривать и в сексуальном плане..

Хорошее начало - пол тела обкончало.

Врезаеться 600й мерседес в запорожец...

японские подводники-камикадзе ничего не знали о подписании мирного
договора между СССР и Японией и даже в 21 веке продолжали топить русские
корабли на Дальнем Востоке.

Познакомились парень с девушкой!!! Симпатичны стали сразу друг другу!!!
Прогуляв по ночной Москве - беседуя - наслаждаясь жизнью, весь день, они
просто не могли наговориться и надышаться друг другом!!! Наступила уже
полночь, и девушка говорит: " Ой, Я же совсем забыла - у меня сейчас
должен будет срочный звонок - Я буквально на минутку - и сразу же
вернусь! ". Проходит минут пятнадцать - выпархивает счастливая девушка и
объявляет, что ВСЕ в порядке!!! Минуту спустя открывается окно пятого
этажа и мужской голос громко говорит - СМЫВАТЬ зА СОБОЙ НАДО!!!
Если хоть, что - нибудь выиграю - буду ВАМ ОЧЕНЬ признателен!!!
ПОКА!!!
ПИШИТЕ!!!

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
любовник из командировки вернулся".

Присниля сон онанисту-в руку