Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bg
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

В небольшом селе возле Рамаллы муэдзину видимо лень было каждое утро
забираться на мечеть, он поставил магнитофон с таймером и в 4 часа утра
запускалась кассета. Будил "прихожан" и солдат. Ребята залезли на
мечеть, поставили приемник с таймером, настроили на израильскую
армейскую радиостанцию... Утром муэдзина селяне чуть не убили.

20.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме
или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно
ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть.
Перед очередными газета "Бэсэдэр?" вышла с большим заголовком:

За ИБА ли голосовать ?

10.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из
нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик,
вкусно). Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный
язык перевести?
Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским
акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо
и Сосо"! (וסו וסוסו)

17.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

(c) Вадим Шарапов
67

05.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ночь, двое водил курят на стоянке.
– Здорово. Много намолотил?
- Да нет... молотилка что-то плохо работает.
- Я сегодня взял одного, молодого, на клифте. Как ты их называешь –
офисный планктон? Ну вот такой. Пьяный в лоскуты, но деловой – дальше
некуда. Не так едешь, не ту музыку слушаешь, не так пыхтишь, не так
пердишь. Можно подумать, не из такого же мамкиного места вылез. Потом
завел волынку – понаехали тут, жить негде, лимита, ну и прочее там. Я
ему: не нравится – вылазь, иди пешком. А этот червь кольчатый мне
говорит – я тебе деньги плачу, ты меня везти должен и не возникать.
Хорошо, говорю, мальчик. Только сначала докажи, что ты лучше меня, тогда
я и заткнусь. Ну как же, говорит, ты меня везешь, а не я тебя, значит, я
успешнее в жизни. И чего же ты, спрашиваю, успел такого в этой жизни,
чего я не успел? Может, скажешь мне, на каком уровне у атома бора
валентный электрон находится? Или рассчитаешь конструкцию безопорного
моста? Или, может, знаешь, как трамблер поменять? Вот машина, говорю,
сломается сейчас – что делать будешь? В карбюратор полтинник засунешь и
закричишь "поехали"? Тьфу. Довез его, выгрузил, он мне сотню сверху
сунуть пытался – послал его. Пусть чупа-чупс себе купит лучше, рокфеллер
сопливый.

Помолчав, сплевывают и разъезжаются - молотить.

25.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал(а): Лысый боцман

Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная.
Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке.
Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в
обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький
симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане
симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая
с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни
пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча
восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый
лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели
возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах
вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет
около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела
наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности
наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились,
выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по
утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая
туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то"
(т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть
дипломированный инженер?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали
два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному
разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из
Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом.
Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней
дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие
души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем
пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем
в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром
машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и
произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули
эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы
влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше
фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери
вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха
Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в
живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли
глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего
визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой
с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с
поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все
что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской
линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на
нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела
эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел
Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из
гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке
согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу
Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать.
Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша
возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что
- всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших
финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта
рыжая с круглой попкой.

21.10.2005 / Остальные новые истории

Выспался вчера. Наконец то!
Иду в контору, времени самое утро, часов 8. Удивительное дело, народ
куда-то торопится, лапками по асфальту шуршит...
А я тихонько пространство шагами измеряю, клавиатуру старую сломанную в
руках несу. Иду через рыночную площадь. Улыбает буквально все, ибо давно
так рано на улицу не вылазил.
Тормозит наряд Защитников: Стой! Чтой-то ты больно подозрительно лыбу
давишь! Знаем мы таких, карманы предъяви! Ага, и эту штуку явно украл и
на наркотики менять собрался. Куда идешь??!!
Честно отвечаю: В наркодиспансер. (офис там у меня, заведение переехало,
а домик под аренду пошел) Поржал наряд изрядно, документы проверил,
сигарету стрельнул.
Ты, говорят - поскромнее улыбайся, а то не ровен час чего лишнего
огребешь. работа у нас такая... непростая!

Вот сижу и думаю - однако и работка же мужикам досталась. Антиклоуны,
блин...
25

04.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера, в рамках программы по борьбе с эпидемией птичьего гриппа в порту
Клайпеда были уничтожены 60 контейнеров с конфетами "Птичье молоко"...
27

30.07.1999 / Повторные анекдоты

Гаишник в скуке стоит на дороге помахивая жезлом. К нему подходит
зебра.
(З) - Мужик, а мужик, ты это в каком sexshop'e достал?
84

31.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

у меня в офисе учудилось намедни.
Менеджер /симпатичная барышня/ ведет диалог с клиентом, ну там цифры,
счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит
обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ!
прям по фрейду!

- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!

мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак
мужик-клиент вылетает за дверь.
38

06.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Намедни сидим придумываем название для компании, что занимается
перевозками через всю страну. Требование - "западный" уклон. Головы уже
кипят как радиатор УАЗа в июле...

Неблондинка выдает идею: Перевозки "Trans West-East"... 8-))
А теперь - по русски 8-)))
79

27.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Вопрос первый: Сколько городов на р. Волга?
Вопрос второй: Каково суммарное население этих городов?
Вопрос третий: Куда девают (извиняюсь)фикалии?
Вопрос четвертый: Какую воду пьют в Астрахани?
19

22.06.2001 / Повторные истории

Историю в духе паясничания по-немецки рассказала коллега. Ейный ребенок
как раз закончил школу.
Выпускной бал, поздний вечер. Все пьют шампанское и чуствуют себя
взрослыми и пьяными. Один как раз недавно сделал права, и получил
машину. Его подначивают: круто ли ты водишь? В конце концов пятеро
садятся в машину, все немного выпили, всем весело, едут кататься.
Выезжают на площадь с круговым движением, и начинают со свистом ездить
вокруг нее. Центробежной силой девочек прижимает к мальчикам, здорово.
Водителю, однако, этого мало, и, чтобы продемонстрировать крутизну, он
включает задний ход и начинает ездить по кругу задним ходом. Тем
временем, к этому месту приближается некий мерседес.
Водитель, обнаружив с ревом несущуюся на него задним ходом машину,
впадает в ужас, и не находит ничего лучше, как со звоном выехать на
центральный островк, поломав при этом какие-то стоящие на островке
столбики и знаки, а также немного свою машину. И тут появляется полиция,
которую, почуствовав непорядок, успели вызвать жители окрестных домов.
Дети вылезают из машины, и стоят как в воду опущенные, особенно
водитель. Как же, только получил права, и тут же стал причиной аварии,
да еще будучи в подпитии. Тем временем полицейский, поговорив с
водителем мерседеса, направляется к ним, и добрым отечески тоном
сообщает: ребята, тут все ясно, вы уже можете двигать домой. У того
водителя больше двух промилей, ему показалось, что вы ехали задом
наперед.

24.12.2001 / Повторные анекдоты

Вечно молодой, вечно пьяный... Младенец в Кунсткамере

23.09.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Ока" с верхним люком - это уже кабриолет....

12.02.2005 / Повторные анекдоты

Если в обществе мужчина зевает, широко открывая рот, то это демонстрация
невежества, а если женщина, то это демонстрация возможностей.
44

30.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Осенью все птицы улетали на ЙУХ...
С какого ЙУХА они сейчас летят обратно с заразой????
46

05.05.2006 / Всякая всячина

/"Маленький зеленый"/..................................
О, Боже - есть претензии:

1. Почему ты не создал такой механизм обучения-что прикоснулся к книге и
сразу-же впитал описанные в ней знания и обрел умения?

2. Почему после смерти от твоего бренного тела так смердит?

/"Человек Без Свойств"/................................

QUOTE (@ Apr 28 2006, 14:20)

Это была отсылка к Ницше?

05.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

...какой уж у тебя хер не длинный, а всяко найдется - у кого толще...
43
Поиск самых дешевых авиабилетов по сотням авиакасс

14.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это счас они - мобильные вампира... А после Нового года будут просто
сосать.
27

23.09.2005 / Остальные фразы

Кто первый встал - того и тапки. Ага, не новости науки!
А вставший вторым награждается теплой ванной. 8-)

23.03.2006 / Остальные новые анекдоты

блокбастер "Широкая Дыра" (в другом переводе - "Глубокая нора") собирает
миллионы на голубых экранах мира.
55

12.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

слышал намедни как миньеджеры в автосалоне во время внутреннего
разговора ласково сокращали название авто "Хендай Соната" до "Хуе*та"..
42

15.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Парадоксальное отличие лета от зимы? -
Жидкости пьешь больше, а ссышь меньше.

12.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

3,14дец "Эльдорадо", так тварям и надо!
13

31.01.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Да... К тАкому пАдонку - нельзя ЖЖ поворачиваться! Сразу ахтунгов
накидает.
16

28.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Cпонсор ребрендинга МТС - птицифабрика Платошино!

04.01.2005 / Остальные новые анекдоты

"Хочу такой же вибратор"-призналась после просмотра игры Шараповой
Красная Шапочка Деду Морозу.

28.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая
известная финансовая пирамида на территории Восточной Европы была МММ.
На самом деле не МММ, а СССР.
34

04.01.2005 / Остальные новые анекдоты

В связи с новой волной популярности смотрите новое реалити шоу: "Вынос
Кабзона на сцену и со сцены вперед ногами"

04.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках
и думает: "Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева
пародировать больше не буду".

bg (31)
1
Рейтинг@Mail.ru