Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Я сильно сомневаюсь, что нет такого анекдота, но с другой стороны, то,
что я расскажу чистая правда, в смысле реальная история, поэтому просьба
сильно не обижаться.
Наверно в каждом коллективе имеется свой и. о. деда Щукаря, был он и у
нас. Звали его Дима. И вот однажды звонит Дима в какую-то фирму и просит
его с кем-то соединить, а секретарша, как это обычно бывает, его
спрашивает: "Как Вас представить?". На что тутже получает ответ:
"Представьте меня голым".
Vovaka.
Историю в духе паясничания по-немецки рассказала коллега. Ейный ребенок
как раз закончил школу.
Выпускной бал, поздний вечер. Все пьют шампанское и чуствуют себя
взрослыми и пьяными. Один как раз недавно сделал права, и получил
машину. Его подначивают: круто ли ты водишь? В конце концов пятеро
садятся в машину, все немного выпили, всем весело, едут кататься.
Выезжают на площадь с круговым движением, и начинают со свистом ездить
вокруг нее. Центробежной силой девочек прижимает к мальчикам, здорово.
Водителю, однако, этого мало, и, чтобы продемонстрировать крутизну, он
включает задний ход и начинает ездить по кругу задним ходом. Тем
временем, к этому месту приближается некий мерседес.
Водитель, обнаружив с ревом несущуюся на него задним ходом машину,
впадает в ужас, и не находит ничего лучше, как со звоном выехать на
центральный островк, поломав при этом какие-то стоящие на островке
столбики и знаки, а также немного свою машину. И тут появляется полиция,
которую, почуствовав непорядок, успели вызвать жители окрестных домов.
Дети вылезают из машины, и стоят как в воду опущенные, особенно
водитель. Как же, только получил права, и тут же стал причиной аварии,
да еще будучи в подпитии. Тем временем полицейский, поговорив с
водителем мерседеса, направляется к ним, и добрым отечески тоном
сообщает: ребята, тут все ясно, вы уже можете двигать домой. У того
водителя больше двух промилей, ему показалось, что вы ехали задом
наперед.
Учился со мной в академии парень один. Хороший, добрый малый, двух
метров росту. Но вот беда: английский язык (один из самых важных
предметов в курсе) не давался ему ну никак. С великим трудом освоил он
алфавит и настоящее время глагола to be. И вот случился курсовой
экзамен. Досталась бедолаге тема "Мой рабочий день". Он пыхтит,
списывает из книжки, дошел до описания обеденного перерыва.
Поворачивается ко мне:
- Слушай, а как будет "Через 10 минут я возвращаюсь к своей работе"?
Я ему отвечаю:
- After 10 minutes I come back to my work
Он морщится и спрашивает:
- А как это пишется?
Я (медленно закипая, так как сам еще не закончил перевод):
- Блин, Дим, как слышится, так и пишется!
Он кивнул и больше ко мне не приставал. Время вышло, сдаем работы.
Преподаватель рассеянно пробегает их глазами и вдруг, приглядевшись к
Диминой, начинает истерически хохотать. Я потом видел этот перевод. Там
было написано: "After 10 MINETS I come back to my work"
Блин, классная у мужика работа!

Димон
"то, что происходит с вами, происходит навсегда" (Д. Оруэлл) вспоминая
прошлое, относительно далекое прошлое, надо сказать, мама рассказала
такую вот историю:

Еду я в метро, как и множество других людей... как и сейчас народ
суетится, торопится кто куда... и вот мужик, видно совсем обезумевший,
просто влетает в вагон.. вернее, попытался влететь, потому как кроме
головы ничего влететь не успело - двери захлопнулись... мужик офигел,
как собственно и те, кто ехал в вагоне, так и те, кто остался на
платформе (не каждый же день такой бывает)... мужик реально оценив
обстановку только и смог сказать: "ну все... пи%дец... доездился!!!"...
хорошо, двери на пару секунд открылись, а то и правда бы доездился...
Самый смешной анекдот за 17.04:
Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, попадут в Евросоюз.
Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин.
Хоть он этого и не обещал.
Рейтинг@Mail.ru