Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

22.06.2017

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами.
Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду:
- Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить?
То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале.
Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки.
Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит:
- Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то?
- Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде).
Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся.
- Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть?
- Есть, а что?
- А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне?
Тот ничего не понимая, тупо отвечает:
- На ремне вроде, а вам зачем?
- А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит.
Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить:
- А почему повезло?
- А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил.

22.06.2016

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел ЖУТКОГО:

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет.

Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!
16

22.06.2015

О скорости сдачи экзамена:
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет - История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее - берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать - предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!
10

22.06.2014

В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"

22.06.2013

Девочка-припевочка
Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь.
Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти.
Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж - "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это?
А вот с чего. Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня - кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали.
Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках - праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее.
Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча.
И мне вот что интересно: сколько таких "наденек" надо выпустить на улицы, дабы и пешеходы, и водители соблюдали правила и были уважительны друг к другу....

22.06.2012

ОБ ИМИДЖЕ КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ

Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.

Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.

Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.

На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.

Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напряглись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»

Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»

Потом рассказывал: "Иду на них, а в голове только одна мысль вертится - Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!"

Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:

«А что за собака-то?»

«Кавказская овчарка!» - гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:

«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»

Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно - в тот вечер Тузик от испуга... Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается...

22.06.2011

ОКНО
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные
мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней,
бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я
был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел
смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений
Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька
на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за
просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он
мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть
на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже
крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки
ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный
шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму
с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам
гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в
своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким
шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не
пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под
столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал
через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел
подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки
взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по
советской мультипликации...

22.06.2010

Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком"

22.06.2009

ПРО БОГАЧА

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

22.06.2008

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще
негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по-мелочи...

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в
супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,
потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:

- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался.

22.06.2007

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на
ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

22.06.2006

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.

22.06.2005

Как это все начиналось? 10-15 лет назад
1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно
если к нему приделать дисковод.
2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было)
мы называли емким словом Ламер
3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд
4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по
занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник
5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась
6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер
пупер модем на 19200
7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором!
8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной
плотностью?
9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные
определители номера - пишут же люди
10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин
11. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши
12. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной
дискеты
13. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера
столько нужно
14. А годы, убитые за Цивилизацией
15. А накладки на мониторы, снижающие радиацию ))
16. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только
что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на
отсутствие свободной памяти
17. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану
умнее и буду работать с ними ВСЕГДА
18. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц
19. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем
по сети!!!!
20. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи
жизни занимали 20 Мб
21. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?

ну в общем, продолжать можно без конца )))

22.06.2004

История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную СССР.

Мой однокласник с детства занимался восточными единоборствами, со
специализацией на дзю-до в каком-то небольшом весе, не больше 55 кг.
Занимался очень серьезно, о чем говорит звание мастера спорта,
полученное еще в школьные годы. После школы, поступил в университет, где
познакомился с будущей женой. Красавица, комсомолка, спортсменка.
Невеста занималась еще серьезнее (мастер спорта международного класса)
парашютным спортом, входила в сборную СССР и носила титулы неоднократной
чемпионки мира в каких-то групповых прыжках. После веселой свадебки,
молодая пригласила мужа на аэродром. Цель визита была знакомство супруга
с друзьями жены по сборной страны. В процессе знакомства было предложено
совершить семейный прыжок с парашютом, да еще в составе целой сборной. В
эйфории медового месяца, мой друг согласился, да и неудобно было перед
женой и ее друзьями показывать страх высоты. Надели ранцы, забрались в
аэроплан, набрали высоту, открыли люк - и молодой муж испугался.
Испугался до судорог в теле и рвоты.
Чем, естественно, вызвал смех и неуместные шутки со стороны асов
воздухоплавания и свободных падений с куполом. И в этой атмосфере глупых
шуток, кто-то подкинул мысль вытолкать его за борт, а там и парашют
раскроется и, глядишь, понравится женишку забава. О дальнейшем мой друг
рассказывал так: Они забыли, про мое дзю-до, коричневые ленты карате и
умение вести рукопашный бой в ограниченном пространстве. Я бился за
собственную жизнь. Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из
самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел -
были госпитализированы.
Совпадение или нет, но невесту, после этих сборов, в главную команду
страны больше не приглашали. А мой одноклассник до сих пор активно
занимается борьбой, хотя нам уже за 40, и уже сам тренирует пацанов.

22.06.2003

Объявление в сортире одного из Питерских крытых катков: "Просьба в
коньках на унитаз не забираться".

22.06.2002

СЛОНЕНОК.

История эта произошла лет 9 назад, когда еще так называемые "новые
русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе.
Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с
трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также
только стали появляться.
В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что
завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой -
папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный
племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на
киселе, которого мы все никогда в жизни не видели, но вот у него
появились какие-то дела в Москве и он вдруг вспомнил, что у него есть
там родственники, где он может перекантоваться месяцок.
В общем, на следующий день приехал дядя Сережа. Дядя Сережа приехал на
крутой иномарке, чем поверг в ужас всех любопытных соседей, вошел в
дверь и явил собой типичный портрет: здоровенное тело, круглая голова,
красная физиономия, грудь нараспашку с огроменной золотой цепью на ней и
пудовым православным крестом. Отца он сразу начал уважительно называть
"Старшой братишка", маму - "сестра", меня "племяшка", а мою крохотную
дочку, почему-то "внучка" (видимо, ему понравилась идея побывать во всех
возможных родственных ролях одновременно). Открыв свой большой баул,
дядя Сережа извлек какие-то невероятные подарки: коньяки, духи, колбасы,
видеокассеты, и прочее, прочее.. Все это он свалил на кухонный стол и
сказал, что это от всей души, берите кому что нравится...
Дядя Сережа внушал своим видом и мрачным поведениме ужас. Нет, он нас не
пугал специально. Он даже к нам как-то по-своему родственно относился,
но... Не привыкла наша тихая семья к таким необычным визитерам. Он
что-то непонятно говорил по телефону, регулярно кроя кого-то
трехэтажным, и это было все, что мы могли слышать из его речей. По утрам
дядя Сережа долго спал, потом долго смотрел телевизор, потом садился в
свою иномарку и куда-то уезжал. Приезжал поздно вечером, с неизменной
бутылкой коньяка, на которую приглашал "старшого братка", однако,
практически всю ее сам и выпивал, и ложился спать. В общем, таинственных
историй и приключений из жизни дяди Сережи мне узнать не удавалось.
Тайна, покрытая мраком. И так повторялось изо дня в день. К дяде Сереже
уже привыкли, как к крупному шкафу, уже не шарахались, когда он шел в
ванную, в общем, стали относиться спокойно и без былого трепета.
Однажды папа уехал на пару дней в командировку на юг. А мы вдруг решили
показать нашей малышке... диафильмы. :) Они еще с моего детства
остались. В общем, повесили простыню, достали диапроектор,
устанавливаем. И тут в дверном проеме появляется дядя Сережа. Он
какое-то время наблюдал за нами, а потом вымолвил: "Мультики смотреть
будете?" "Да вот, решили внучке показать", - ответила мама. "Я тоже с
вами посижу", - ответил дядя Сережа, чем несказанно всех удивил. Но мы
ответили: "Конечно, пожалуйста!". Диафильм попался под названием
"Слоненок". Такая трогательная история про беззаботную птичку, которая
была плохой матерью, и, не желая сидеть на гнезде, подсунула яйцо
слоненку. Слоненок оказался ответственным и высиживал это яйцо все лето,
пока нахальная птичка скакала, веселилась и развлекалась. Слоненок к
яйцу жутко привязался, полюбил будущего новорожденного всей душой и с
тоской ждал момента, когда вернется злополучная птица и заберет птенца.
И вот настал момент вылупления птенца из яйца. Прилетела птица. Все
поглощены зрелищем... И тут...
Мы слышим, что открывается входная дверь и из корридора доносится голос
приехавшего отца: "Эй! Живые есть? Идите помогать!" Мама (у которой на
руках был ребенок), отвечает: "Сейчас, две секунды!" Ребенок ни в какую
не хочет уходить на самом интересном месте, да и осталось-то всего пара
минут. Я тоже не могу отойти - потому как кручу диапроектор. Отец
чертыхается и втаскивает что-то тяжелое в одиночку. Наконец, фильм
заканчивается и мы дружно высыпаем в прихожую. Злой папа, который,
оказывается, привез нам пару ящиков фруктов с юга, обводит нас глазами и
говорит: "Ну ладно женщины! Но ты-то, Серега, мог выйти помочь?" И тут
наш дядя Сережа, выпучив свои и без того набыченные глаза, с
непередаваемым восхищением выдает: "Братан! Саня! Ты не поверишь!!! Они
заглянули в гнездо - а там СЛОНЕНОК!!!!"

В общем, мы поняли, что даже самым жутким людям свойственна детская
непосредственность ;) А дядя Сережа с этих пор получил устойчивую кличку
"Слоненок". Правда, за глаза... В глаза не решаемся - говорят, он
контролирует весь уездный город N и его боятся крупные авторитеты... :)

22.06.2001

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу
народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

22.06.2000

В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь
женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.

Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками
в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое
плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат,
которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах,
разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым
Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии
вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар)
постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие
методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как
матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь
на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам
(водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому
на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы
решались без особых хлопот.
И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после
довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли
по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил
неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной
потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило,
решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после
трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах.
Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся
в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла
полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот,
после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом
более явственный романтический диалог:
- ...Не туда!.. Да не туда же!!!
- ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е!
- По чьей?
- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
Комар повержен, но дело не продвигается.
- ...Повыше!
- Да, наоборот, ниже надо!
- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится!
Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:
- Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет!
Верка из-под Кольки во весь голос:
- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся!
После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться
к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет:
- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
Баржу затрясло: Ха-ха-ха!
У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего
не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет:
- Да отсоси ты у него, и дело с концом!
Верка:
- У себя отсоси, козлина!
Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего
техника возмущенно доносится:
- Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю
с пляской устроили!
Общая ржачка и тут уже ему летит совет:
- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились!
Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!
Саныч:
- Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет!
Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!!
И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так
толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях
любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой
вновь повисла умиротворенная тишина...

22.06.1999

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

22.06.1998

Недавно на рыбалке ...
- Серега , где нож ?
- В машине .
Через 10 минут .
- Серега , где машина ?
Лучшая история за 16.08:
Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.

Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru