Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: NEMO
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

06.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром,
в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко
бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю:
В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на
практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную
смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает
следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой
в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится.
Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают:
"Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый
таз воды".
Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе
определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал
его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел,
работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали.
На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего,
то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны
и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько
шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала
через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре.
Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи.
При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло."
Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули
опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день
обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива
жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего
такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно).

29.07.2003 / Повторные истории

Из области школьных воспоминаний.
В начале года у всех учеиков (непонятно, кстати, с какой целью) собирали
сведения о родителях, т. е. где работает, кем работает, как туда
добраться, дозвониться, доебаться и т. д. Дети несознательные такую
информацию выдавали легко и беззастенчиво. Я же всегда с большим
подозрениям относился к релокации информации любого рода. Вроде и КГБ
уже сдох (90-е годы), вроде налоговой еще не было, а нафига им тогда
знать где, чего да сколько? Я всячески отлынивал от допросов моей
классной пока она наконец не приперла меня к стенке. Делать было нечего,
вопрос был задан в лоб и я раскололся. "Мама", говорю, "работает (не
суть важно где, но сказал правду). Папа..." И тут до меня доходит
простейшая вещь! Нафига же правду-то!? МОжно же соврать! Ну, так, в знак
протеста. И я, честными глазами дырявя голубое небо в окне за спиной
моей классной говорю: "Папа... Научно-исследовательский Институт
Химических Удобрений и Ядов". И перевожу глаза на классную. Светлана
наша Владимировна быстро вывела привычную аббревиатуру НИИ, занесла
ручку над классным журналом, где ето все и записывалось, чтобы вывести
вторую аббревиатуру, менее привычную, поставила уже букву "Х", и видимо
в этот момент до нее дошла несколько избыточная непривычность этой
аббревиатуры. Таких глаз я у своей классной раньше не видел.

09.04.1998 / Истории - другая десятка

Київ. Розмовляють Батько Ё син:
-Тату а хто такЁ РосЁяни?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, мешкають у росЁї, розмовляють
росЁйською.
-Тату а хто такЁ МоскалЁ?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, лишились тут, розмовляють
росЁйською.
-Тату а хто такЁ Евреї?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, мешкають у ІзраїлЁ, розмовляють
на Ёдиш.
-Тату а хто такЁ жиди?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, лишились тут, розмовляють хто
росЁйською, хто українською.
-Тату а хто такЁ УкраїнцЁ?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, мешкають у КанадЁ, АвстралЁї,
АмерицЁ, розмовляють українською.
-Тату а хто такЁ Хохли?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, лишились тут, розмовляють на
суржику Ё в борнЁ з москалями та жидами розбудовують ВЁльну Україну.

21.11.2003 / Остальные новые истории

Только что прочитал: "По данным телеканала NBC, вскоре самолет покинул
ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО БЕЛОГО ДОМА, после этого сотрудникам было
разрешено вернуться в помещения."
Взято с Газета.ru

12.02.2005 / Повторные анекдоты

Присниля сон онанисту-в руку

NEMO (6)
1
Рейтинг@Mail.ru