Новые истории - основной выпуск

О ВРЕДЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ ПИВА МОЛОДЕЖЬЮ.
Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей
23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь.
Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине
(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много
бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки.
Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

Четвертьфинал Кубка Федерации
матч Марии Шараповой против Шахар Пеер

кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой
стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать
Маше сосредоточиться
судья делает зрителям замечание
но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны
6-1!!!

.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!

НАША МАША!

Как-то я работал на шахте теплотехником. Работал со мной один пенсионер
Михалыч. Жил он со своей старухой в своем маленьком домике на окраине.
Все удобства - во дворе. В один день приходит Михалыч с новостью, что
домик его сносят и выделяют однокомнатную. Наконец-то день
переезда настал. Михалыч на работе проставил... и в конце процесса
говорит: "Надо бы мне в новую квартиру принести с десяток кирпичей.
Строители забыли унитаз обложить, а у меня ноги с него скользят". Пауза
длилась долго. Ржали тоже долго. Когда чуток отпустило, пошли показывать
Михалычу как можно обойтись без кирпичей... Запомнилось новоселье.

Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в
ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится.
Я спрашиваю, чего такой довольный?
Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала
в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка,
бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается.
Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол
какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой романтик.
Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он
рассказал про вчерашний ужин.
Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники
прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на
боковую!

О великой и такой разной России...

Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.

Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение
некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз.
Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые
движения, это порой раздражает моих собеседников...

На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив.
Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать
до автовокзала".

Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.

Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из
Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и
горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не
обидитесь?"

Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного
города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.

Он решается еще раз:

"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА,
КАК ВЫ"?

Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...

И как всегда РосБизнесКонсалтинг....

http://top.rbc.ru/index2.shtml

Жить для чего-либо или умереть ни за что - это твой выбор", - эту цитату
из фильма студенты Мьянмы используют в своих демонстрациях и надеются,
что американские войска вмешаются в ситуацию в стране, сказал С.
Сталлоне, передает Associated Press.

Уважаемые журналисты РБК! Пользуйтесь словарем, ибо смысл из-за вашего
вольного трактования меняется на 180 градусов. И в оригинале Рэмбо
говорит: "Жить бесполезно или умереть за что-то" (Live for nothing or die
for something).

В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили
байки. Один вспоминал военное училище:

Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами
отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке -
эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник
курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые
посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.

Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все,
естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще
дважды - результат прежний.

Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!"
Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток,
на этом разбирательство и закончилось...

Суббота, 02.02.2008, 15:35 мск, ни фига не анекдот.
Жена сыну (6 лет):
- Прекрати есть сопли! Грязными руками...
Мне:
- Ничего смешного!

Ужасы на "Радио России".
Преамбула: еду сегодня (03.02.08) в машине, время между 9 и 10 часов по
Москве, слушаю по приемнику "Радио России". Сначала новости, потом вроде
песня была, а далее начался анонс передачи. Постараюсь как можно ближе к
тексту, но за суть и последнее предложение - голову на отсечение... .
Амбула: Безо всякого вступления - ласковый женский голос: "Жили-были
курочка и кочеток. В погожий день пошли они прогуляться. Увидел кочеток,
что на пенечке орешки рассыпаны - взлетел на пенечек и начал курочке
орешки бросать. Раз бросил - склевала курочка орешек, два бросил -
склевала курочка орешек, а на третий раз бросил и выбил курочке глазок.
Каждое воскресенье в 15.00 на "Радио России" рассказы о животных с
Иваном Затевахиным".
Сейчас 03.02.08, время 14.55 (по Москве), сижу печатаю эту историю,
включил "Радио России". Дома один. Реально страшно. Может
присоединитесь?

- Привет! Как вчера добрался?
- Нормально, мужика интересного в подъезде встретил.
- Что за мужик?
Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно
перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и
говорит.
- Слушай, денег не одолжишь?
Я ему: "А сколько нужно?
- А сколько у тебя есть?
Я ему дал, может нужно очень.
- Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду.
- Зачем он тебя ждать будет?
Не знаю, наверно долг хочет отдать.

SivSA

"Диета"
У знакомого мама больна диабетом. Соответственно, все жирное - под
запретом. Пришел он ее навестить. Родители трескают сало с жареной
"аж хрустит" картошкой.
- Мама! Сало с жареной картошкой?!
- Дык мы ж нежирное сало брали. И картошечка больше пареная, не жареная,
на рафинированном маслице...
ЧК,[email protected]

Вчера в магазине видел бутылку водки, была как раз встреча выпускников,
вот и стоял в раздумии что купить.
Теперь о главном. Бутыль стилизованная под пузырек и пробка с бирочкой
ну прям пузырек с лекарством из старых совецких мультов. А на этикетке
написанно ВОДКА (думаю как все просто и хорошо, и так рука и потянулась),
но тут стал рассматривать этикетку внимательней и помимо большой надписи
ВОДКА заметил другую сбоку, но чуть поменьше. И видимо то ли у хозяина
производителя есть девушка или собака, которую завут Ада или так фирма
называется, ну так вот сложив два компонента прочел "ВОДКА АДА" цена
80 руб. И рука прям сама поменяла траекторию и взяла коньяк. (Больно уж
дешев билет получается туда)
DarkSniff

О РОЛИ КРИТИКИ В СОВРЕМЕННОМ ЛИТЕРАТУРНОМ ПРОЦЕССЕ

Да, занесло меня недавно и на такой семинар. Была обещана битва титанов,
но выступать начала девушка в очках, которая шептала в микрофон голосом
умирающего лебедя. Судя по некоторым речевым оборотам, речь шла об
ужасных стычках между критиками в девяностые годы. Кто-то там от кого-то
отпочковывался... Да ну не важно. На пятнадцатой минуте выступления в
воздухе, сгущаясь и практически уже материализовавшись, висела одна
мысль собравшихся – "А в номерах стынет чай и водка... того... греется".
Но мысль моего соседа слева пошла по нетривиальному пути. О, мой сосед...
Писатель, лауреат многих литературных премий, металлург и бизнесмен. Он
сидел и с видом полного блаженства на лице смотрел на спинку кресла
перед собой. Кресло было обито плотным синим вельветом.
А на синем вельвете красовались три самые могучие буквы русского языка.

Я в удивлении уставилась на кресло – когда мы пришли, ворс на нем был
еще цел. Тут мой сосед встрепенулся и одним росчерком ногтя поставил
последнюю точку над "И".
И снова погрузился в созерцание.
Я почувствовала неловкость.
Чего-то не хватало в этой выпуклой картине мира, а чего именно, мне
стало ясно в следующие пятнадцать секунд. Решительно, проклиная не
вовремя подстриженные ногти, я вывела на обивке кресла перед собой
слово, которое помню еще с уроков о подвиге Саманты Смит.
PEACE
После чего осторожно потрясла свою соседку справа. Надо сказать, что на
конференции, кроме писателей-фантастов, были еще и переводчики, в
основном – переводчицы, при взгляде на которых сразу вспоминалось
устойчивое словосочетание "тургеневская девушка", даже несмотря на то,
что многие из этих девушек явно были уже бабушками. Все они, независимо
от возраста, поначалу шарахались от писателей, как необъезженные
трехлетки от хитрых цыган.
Но шел уже второй день конференции, и моя соседка слева тихо спала. В
голове ее сладко варились алкогольные смеси и слово английского короля о
ведьмах, сказанное им в 16 веке, но до сих пор толком не переведенное.
- Напиши здесь "дверь" по-английски", - сказала я ей.
Не открывая глаз – профессионализм не пропьешь! – девушка изящным
движением длинного, отточенного, наманикюренного ногтя вывела на мягком
вельвете:
DOOR
Затем она все же открыла глаза и прочла то, что написала – похвальная
привычка, которую неплохо бы взять на заметку многим нашим писателям.
Затем она посмотрела налево. Потом еще левее.
Ее лицо озарилось пониманием.
- И я... - сказала она тихо.
- Что? – склоняясь к ней, переспросила я.
- Инь и янь, - произнесла она. – Гармония, единство двух начал...
- Единство и борьба противоположностей, - согласился сосед слева -
металлург, бандит, потом снова бандит и, наконец, писатель...