Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 февраля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Чeтыpe гpyзинa, или o пoльзe дepycификaции.

01.02.2008 23:42

Toлькo чтo я выгyливaл cвoю coбaкy (пит-бyль 9 мecяцeв 27 кг 59 cм
хoлкa). Кaк вдpyг, кo мнe пoдхoдит мoй cтapый знaкoмый из Пpимopcкoгo
POBД, и пpocтo тянeт в пoмeщeниe POBД (гoвopить нe мoжeт, pжeт кaк
кoнь). B POBД нaхoдятcя 4 oтмopoзкa c гpyзинcкими пacпopтaми и oчeнь
тyпыми pылaми (кo вceм гpyзинaм этo нe oтнocитcя). Иcтopия тaкaя. Чeтыpe
гpyзинa peшили нeмнoгo зapaбoтaть дeнeг в Oдecce гoп-cтoпoм (гpaбeж, нa
yлицe c yгpoзoй пpимeнeния нacилия или c пpимeнeниeм нacилия). И
ocтaнoвилиcь, кaк им пoкaзaлocь, вoзлe кpyтoй пapaднoй (cвoя плoщaдкa-
пapкoвкa, oбнeceнa жeлeзнoй ceткoй, oгpaдкa). Ho, из пapaднoй дoлгo
никтo нe выхoдил. Toгдa oни тopмaзнyли пepвoгo пoпaвшeгocя им пapeнькa,
пoтpeбoвaли дeнeг yгpoжaя нoжикoм. Дeнeг y пapeнькa oкaзaлocь нe мнoгo,
нo гpyзины зaмeтили y нeгo нa пaльцe oбpyчaлкy, пoтpeбoвaли ee cнять.
Пapeнeк выpвaлcя и o cчacтьe (им тaк кaзaлocь) пoбeжaл в тy caмyю
пapaднyю. He знaю, нa чтo paccчитывaли гoпники, нo oни пoбeжaли зa ним.
Дoлгo мнe пытaлиcь пepeдaть выpaжeниe их лиц, вбeгaют, a вoкpyг
нecкoлькo чeлoвeк в фopмe и c opyжиeм. Кoгдa их cпpocили "вы чтo, нe
yвидeли тaбличкy? ", был пoлyчeн oтвeт "мы нe yмeeм читaть пo-pyccки"
(хoтя тaбличкa нa yкpaинcкoм). И ocтaлocь им тeпepь, в звepинцe,
пoминaть Mишкy CaAх кaкoгo чeлoвeкa дoбpыми cлoвaми, eгo и eгo бopьбy c
pyccким языкoм.
О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про
себя улыбаюсь!
Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой
сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями.
Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я,
задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."
Прошлым летом, утомленная постоянными отключениями горячей воды,
именуемые опрессовками, сотрудница одного дружественного ломбарда решила
обзвонить сауны, чтобы сходить наконец то с мужем и полноценно помыться.
Для этой цели она взяла самую популярную газетку объявлений в
Екатеринбурге "Быстрый Курьер", и решила обзвонить помоешные на предмет,
почем час? далее диалог:
Cотрудница (C): Здраствуйте!
Сотрудница Сауны (СС): Здраствуйте!
(С): А, сколько у Вас час стоИт?
(СС): Извините, а сколько Вам лет?
(C) ошарашенная вопросом: А что это важно???
(CC): Да, конечно!
(С): 42-а...
(CC): извините, но вы нам не подходите.
(С): что, в 42-а уже и помыться нельзя???
(CC): А-а! Так вы помыться?!?! 600 рублей час.
Еду траликом. Поздний вечер - ранняя ночь. Людей мало. На задней площадке
трое молодых людей. Двое - скажем так, ниже среднего роста, а третий -
на две головы выше. Те, которые "в партере", тихонько ведут свою
пацанскую беседу. А у того который "дылда" - явные коммуникативные
проблемы: Он все время пытается " вставить свои пять копеек", но тем,
двоим, чтобы его услышать, нужно сильно задрать голову. Поэтому они
Дылду просто игнорируют. Тогда тот решается на решительный шаг и говорит
громко, чтобы те, двое, его услышали:
- А я на днях булочку купил. Маленькая такая. Только съел - через пять
минут опять захотел.
Упоминание о "маленькой" двух невысоких сильно обижает и они его
игнорируют гораздо активней. Но Дылда ничего не понял и не нашел ничего
лучшего, чем заявить:
- А я на днях баночку сока купил. Маленькая такая. Только выпил - через
пять минут опять захотел.
Двое из "партера" только на мгновение приподняли головы и продолжили
свою беседу.
Тогда Дылда решился на последний отчаянный шаг:
- А я на днях с девушкой познакомился...
Двое недоуменно приподняли головы, ожидая продолжения.
Но тут оживился нетрезвый гражданин, всю дорогу дремавший спиной к
движению:
- Ага! Знаю-знаю. Маленькая такая. Через пять минут опять захотел...
Еще в советские времена посетил СССР один датчанин-кинематографист. Наши
киношники показали ему один из наших новых на тот момент фильмов. Он
смотрел и неожиданно в одном месте рассмеялся. Наши никак не могли
понять почему, в это время в фильме была скучноватая сцена где мужчина
утром встает, завтракает и т. д. - ничего смешного. Спросили датчанина.
Он отвечает: "Это очень смешной был момент, когда парень подходит к
крану, вертит кран а вода из него не идет! Очень смешно-он вертит, а
вода не идет! Я бы до такого не додумался!" Вот так обычная привычная
советская реальность показалась такой смешной для датчанина.
Недавно наблюдала такую картинку.( Я живу не в России) Я сидела в холле
одного из учереждений в углу, как бы за открытой дверью. Рядом со мной
сидела девушка(Д). Входящим в этот холл нас сразу было не видно. Вошел
один из клерков этого заведения. Молодой человек(M), лет 30-35, в
костюме и галстуке. Осморелся, нас не заметил и очень громко пукнул. Я
по совковым привычкам уткнулась в книгу, а моя соседка без тени смущения
скзала: " ООО! Как вы великолепно пукаете!" Далее последовал диалог
примерно такого содержания:
М- тысячаизвнений! Я вас не напугал?
Д-Нет что вы! Это было чудесно! У меня есть брат, я думала, что он самый
громкий пукатель в мире, но вы его превзошли!
М- спасибо! я могу еще громче! Я с удовльствим попукал бы вашим братом
вместе в ближайше выходные!
Д- я думаю, что и ему былобы это интересно. Запишите мой телефон...
Причем все это наполном серьезе. Я лично даже представить себе не могла,
что такой повод может быть использован для знакомства
История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые,
разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!

Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе
фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для
UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать
у фирмочки этой выходило недорого.

Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей
день работает, надеждное железо делали люди) которого админша
окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в
детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.

Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась,
наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому
что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать,
колорит.

Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ
был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и
новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь
бурый и белый по-туземному.

Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC.
Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом,
страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.

И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия
PREVED и MEDVED.

Ну разве такое может быть?
80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...
Переписываюсь с девушкой по ICQ:

Девушка:
А сколько тебе лет?

Я:
а разве инфу не смотрела?

Девушка:
Да!

Я:
27

Девушка:
Смотрела! А вдруг...

Девушка:
Моей маме 40, а в асе 27!
Товарищ рассказал.
Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод"
занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на
сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе
не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук
10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с
полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в
хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал,
пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в
машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы
значит побыстрее вопрос решить, и спросил:
- А чего вы меня остановили?
- А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость
превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость движения
- 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов
гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120".
- Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость!
Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин.
- Блин... Чья же это скорость?
Разговаривают два юзера. Речь идет об автосохранении резервного архива:

- у меня в настройках стоит "раз в неделю". а у тебя?
- у меня "каждый день" стоит.
У девчонок, рядом стоящих, легкий шок.
Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус
заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в
середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему
стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой
празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает
возмущаться:
"Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!"
Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться:
"Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз
так напился и такой красавице ногу отдавил!"
Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен.
"Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает."
"Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик.
Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и
слышно все хорошо.
"Конечно прощаю," - говорит наконец женщина.
Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к
остановке.
"Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," -
с этими словами мужик вышел на остановке.
В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Лучшая история за 21.08:
Одной из самых запоминающихся выставок, на которой я был, проходила в Англии и была посвящена лекарству Талидомид, а точнее жертвам этого лекарства.

Вещество талидомид было разработано в 50-х годах в Германии — компания Chemie Grünenthal искала новые способы получения антибиотиков и получила талидомид как побочный продукт. Испытания на животных показали, что никаких антибиотических свойств талидомид не имеет, как в общем-то и любых других медицинских свойств, но он также оказался абсолютно безвредным: даже в высоких дозах никаких побочных эффектов у животных замечено не было. Поскольку никаких побочных эффектов у нового лекарства не наблюдалось, Chemie Grünenthal просто разослала бесплатные образцы докторам в Западной Германии и Швейцарии. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru