Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kilikanzer
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или
пироги испекла?
Она: Кофе испекла...

03.02.2008, Новые истории - основной выпуск

История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые,
разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!

Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе
фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для
UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать
у фирмочки этой выходило недорого.

Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей
день работает, надеждное железо делали люди) которого админша
окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в
детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.

Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась,
наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому
что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать,
колорит.

Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ
был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и
новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь
бурый и белый по-туземному.

Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC.
Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом,
страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.

И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия
PREVED и MEDVED.

Ну разве такое может быть?

24.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поспорили как-то голландец с голландцем, а выиграли русские.

26.08.2002, Истории - другая десятка

Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве,
что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)

Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли
с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется
проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у
нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она
проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в
унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно
сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому
что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет
наследника "из пробирки".

Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют
просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и
притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и
советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте
не, и тому подобное...

Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала
постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в
СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает:
- А может быть в жопу лучше?

25.08.2002, Остальные новые истории

Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве,
что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)

Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли
с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется
проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у
нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она
проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в
унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно
сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому
что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет
наследника "из пробирки".

Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют
просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и
притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и
советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте
не, и тому подобное...

Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала
постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в
СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает:
- А может быть в жопу лучше?

24.05.2006, Стишки - основной выпуск

Мы Америку с Европою
Напугаем голой жопою

kilikanzer

10.06.2005, Стишки - основной выпуск

Хуй сосу, ебут мне жопу
Удался уход в Европу!

06.02.2008, Новые истории - основной выпуск

История эта конечно выдуманная с начала до конца.

Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине.
Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая.
Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был
настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского
возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно
недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в
целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими,
хотя и безвредными.

Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню
рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа,
явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам,
скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном,
банальностей типа "Happy birthday!".

Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они
стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском.
Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще
испанских перевернутых ? и !

Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою
подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания.
Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил -
местный, квебекский, и Ясди - ливанец.

Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась
оригинальная, потому что там были три "пожелания":

ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!

Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем
что такое случится совершенно невозможно!

13.07.2006, Остальные новые анекдоты

- Слышь, а у CorelDraw последняя версия какая?
- Да ХЗ!

kilikanzer

10.09.2005, Остальные новые истории

Все, не могу больше...
Пришлось искать в Google аббревиатуру HUI (смеятся потом будете) и пошло
(очень вольный перевод, переводим все, кроме HUI-ев, которых склоняем):

1. Продам хуи. Динозавры, блин (www.eBay.com)
2. Хуи - компания для любителей (www.huimfg.com)
3. Хуи, Мауи, Гавайи - адрес центра исскуств (www.huinoeau.com)
4. Хуи шведские, или хуисе - институт однако (www.hui.se)
5. Шестой патриарх хуев - (sped2work.tripod.com/huineng.html)
6. Да хуй (с ним) - сэрфисты-приколисты (www.dahui.com/)
7. Хуи как биржевой индекс - (www.kitco.com/pop_windows/stocks/hui.html)
8. Хуи томата - Съезд туземных экономистов Новой Зеляндии
(www.huitaumata.maori.nz/)
9. Тесты биржевые хуевые - А может и не хуевые вовсе, золото все-таки
(www.zealllc.com/2004/huitest.htm)
10. Люди-хуи - китайцы, кто же еще (en.wikipedia.org/wiki/Hui_people)
11. Хуи-хуи мода - мода немецко-голландская (www.hui-hui.de)

И еще много таких же ...
Многобройные китаезо-американцы и американки - Моники, Анди, Тимоти,
Стивены по фамилии ХУИ - не в счет
Банальное французкое "сегодня" тоже нехуево переводится - aujourd'hui -
Au Jour d'hui - На день d'hui - На день хуя - На Хуев день - сегодня,
что-ли???

kilikanzer

09.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной...

Печальная святочная история.

Что бы Вы подумали, получив такое на мыло:

С наступающим Рождеством!
< банальности... >
P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной
вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица!

Искренне Ваша:
Наталья Благовещенская

Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще
не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на
душ человеческих?

Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать
эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком:
- Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди,
и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и
не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для
мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила...

P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка
(правда подмышки у нее рыжие)

04.03.2006, Остальные новые анекдоты

- Слюшай, Гиви, ти Эльдарада любишь?
- Канечна, дарагой! Люблю, когда эльда рада.

kilikanzer

kilikanzer (12)
1
Рейтинг@Mail.ru