Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 февраля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ

Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то
могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого
не меняется.

В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе
учительницей Идой Ивановной.
Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники
и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю
отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и
дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ
отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под
шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни
уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую
– оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он
категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался
в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы
на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили
подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной
Звезды.

Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал
от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик)
работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции
американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе
рассказал ей свою историю.
Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что
там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему
себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете.
Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или
кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через
несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и
говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь,
как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил
идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не
готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным
летчиком.
Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать
над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в
истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и
не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по
радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает
сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные
облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек
видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его
координаты и сообщает всем службам.
На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем
бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на
аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей.
Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие
парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Навеяно историей про корь.
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших
много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим
врачам все им рассказывали, показывали.
На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,
ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,
от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по
инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа
студентов-медиков хором на три шага назад...
Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по
территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет
набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной
железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав
инструменты, обалдел:
Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.
Из инструкции по заполнению анкеты для получения визы в Великобританию,
а конкретно инструкция по заполнению графы "пол" -

Указывайте Ваш пол на момент подачи заявления.
На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении
ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву. Куда?- спрашивает почтальон старшего
пенсионного возраста. Москау - отвечаю на ее родном английском. Кивает и
улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет
что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау - это город или
страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня- мол всегда проблемы с
географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он
в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет
своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю
почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто.
Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и
география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО
тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите?
КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось,
думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит:
Ага, вот уже десять лет как нету его.
Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше
нет...
Выкатилась в 42 года второй раз замуж. Два сына от первого брака почти
самостоятельные. И со вторым мужем задумались о совместном ребенке, тем
более даже дети были "ЗА". Для начала решила проверить состояние своего
здоровья. Обратилась в платный медицинский центр, потому как в обычных
консультациях дикие очереди. Осматривал меня дяденька, бывший зав.
гинекологии одной из больниц города. Заполняя карточку, врач мне
посоветовал копить деньги на лекарства. В панике поинтересовалась:
"Зачем? " На что мне было авторитетно заявлено, что вряд ли у меня такое
хорошее здоровье, раз я не смогла забеременеть до 42 лет. Я была в тихом
шоке – гинеколог при осмотре даже не понял, что я рожавшая. И куда
теперь обращаться????
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется,
иду.
Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно,
пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с
советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все
по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим,
возле раздачи крик:
- Вечно Вы недовольны нашей пищей?
- Кто, я?
- Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не
ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!

SivSA
Император Всея Руси и пр. Николай Вторый лично испытывал воинское
обмундирование на себе пешим походом по горам в течение месяца, прежде
чем подправить и утвердить. Об этом есть архивные общедоступные
материалы.
Хочется верить, что аналогичная продукция Юдашкина, которая обошлась
налогоплательщикам в некую сумму, была опробована должным образом.

ветеран
Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты.
А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со
всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого
пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым
капусту придавливают. :))
Распустила свитер, пряжу сложила в стиральную машину на спокойную
программу "шерсть". Сын (8 лет) играет с друзьями, идет в ванную комнату
и оттуда кричит своим друзьям, что по-русски будет звучать примерно так:

- Приколись, братва, мать спагетти полощет!
Слово коммуниста.

Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы
пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по
полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе
двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом
году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За
невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных
напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы
простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но
все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то
последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,
препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра
в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник
будет отчислен!!!"
Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,
преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и
Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают
узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно
ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что
очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к
плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,
закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,
заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то
нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются
вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец
Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит
"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут
"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и
нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом
перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно
проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону
окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе
горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут
раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь
начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот
замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина
голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,
испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят
на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг
откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега!
Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "

"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так
вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты
куда-то подевались...
Практику мы проходили на опытном производстве одного из минсредмашевских
ящиков.

Раз послали нас разгребать железо в подсобке - накануне привезли
разобранные металлических ящики. Подсобка была небольшой, но железа
навалили туда от души.

Разобрав очередную кучу, обнаруживаем на полу фиговину, типа контактной
щетки, с наклейкой "радиация".

Ребята на нее - ноль внимания. Я же к радиации относился серьезно.
Бегать с воплями: "Помогите, радиация!" - вроде, несолидно, сунул
фиговину в стопку дверок и постепенно заваливаю следующими.

Мастер появился минут через пятнадцать. Я с отрепетированным равнодушием
- о находке. Мастер отнесся к новости без интереса, полез смотреть не
сразу. Повертел радиоактивную железяку в руке и сказал так же
равнодушно: "Да, ерунда."

Вот только тяжеленную кучу дверок перешерстил очень шустро, а находку
засунул в железо еще глубже.

Ну, подумаешь, железяка радиоактивная. Не бегать же по цеху с воплями!
Несолидно.
Вот такое наблюдал во время карнавала в Кельне.

Преамбула, маленькое пояснение: В Кельне и окрестностях карнавал -
главный праздник года. Ну, примерно, как для нас Новый Год: народ
напивается и гуляет, никто не работает - хотя официально никакого
выходного нет, почти все фирмы отпускают своих сотрудников по домам (ну,
какая, блин, работа, когда на улицах все орут, поют и хулиганничают?)

Теперь история.

Перекресток на окраине Кельна в разгар карнавала Машинам зеленый свет,
пешеходам - красный. Подъезжает машина. Через переход (на красный свет)
идет чувак - причем, не качается "под мухой", а идет совершенно
уверенно. Видит подъезжающую машину, на минуту замедляет ход, потом
решительно переходит дорогу под носом у машины. Водитель бъет по
тормозам, машина с визгом останавливается. Пешеход переходит улицу,
оборачивается к машине и разводит руками. Машина едет дальше, в это
время на светофоре желтый сменяется красным. Едущий за машиной вслед
водитель рейсового(!) автобуса с интересом наблюдает за всем этим,
приветливо машет пешеходу рукой и... едет за машиной на красный свет.

Карнавал, растудыть его...
История эта конечно выдуманная с начала до конца.

Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине.
Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая.
Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был
настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского
возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно
недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в
целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими,
хотя и безвредными.

Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню
рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа,
явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам,
скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном,
банальностей типа "Happy birthday!".

Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они
стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском.
Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще
испанских перевернутых ? и !

Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою
подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания.
Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил -
местный, квебекский, и Ясди - ливанец.

Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась
оригинальная, потому что там были три "пожелания":

ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!

Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем
что такое случится совершенно невозможно!

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Лучшая история за 06.08:
В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.

Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.

А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал читать дальше
Рейтинг@Mail.ru