Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: SET
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.02.2008, Новые истории - основной выпуск

История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у
него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие
изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно
часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на
работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы
стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его
пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во
избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день
решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял
он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не
получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В
общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью
просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно -
ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу
(глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то
снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и
видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь
опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно
облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь
домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!),
но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем,
на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно
свалившемуся с неба второму аккумулятору!

06.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты.
А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со
всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого
пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым
капусту придавливают. :))

09.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

К анекдоту от 8.03.2006:

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
10

06.08.2002, Непристойные стишки

Не удержишь стих народный,
Сколько ни грози уздой, -
В форме он какой угодно
Зарифмует хуй с пиздой...

29.06.2003, Остальные новые анекдоты

Все чаще, и повелось это уже со времен царя Гороха, большинство
участников россейского шоу-бизнеса для своих псевдонимов и названий
групп используют либо латиницу, либо английскую транскрипцию. Дурной ли
у них вкус или нет судить - не нам судить, однако зачастую звучное
иностранное име в русскоязычном аналоге приобретает вполне заурядный
вид... судите сами.

Michael Jakson - Миша Яковлев
George Michael - Гоша Мишин
Nick Cave - Коля Пещерский
Niсolas Cage - Коля Клеткин
Paul van Dyke - Павлик Дамбин
Justin Timberlake - Устин Деревянко-Озерцов
George Bush - Гоша Кустов
Tina Turner - Тина Токарева
David Bowie - Додик Лучко
Tom Cruise - Фома Мореходов
Jack Nicholson - Яша Николаев
David Copperfield - Додик Меднополянский
John Carpenter - Ваня Плотников
Jodie Foster - Юдифь Приемышева
Alicia Silverstone - Алиса Сереброкамушкова

и т. д.

Господа, говорите по-русски:-)

19.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Сидим, обсуждаем отвратительное качество нынешних пельменей, что мяса в
них теперь вообще не стало и т. д. Жена возражает, мол, а как же надпись
на пачке - "Из мяса молодых бычков?" На что ребенок быстро реагирует:
- Конечно, из бычков, которые от сигарет остаются!
10

06.12.2003, Остальные новые истории

Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как
секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита...
типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку
выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ
звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю
тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай -
менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца:
А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа,
чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и
не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему
р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит
что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3
минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою
маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом
получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На
мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в
жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же
ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду
под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!

SET RUS52

20.04.2002, Остальные новые стишки

Мальчик радостный пошел
И сказала кроха:
"Пися в писю - хорошо,
Пися в попу плохо!"

04.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Программист без пива, как спирт без пробки - выдохнется:)

(с)SET
16

12.04.2004, Повторные истории

Читал инструкцию по использованию презервативов Durex, и вот цитата:
... Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или у Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу.
Я вот теперь думаю, может сходить на всякий случай к врачу?.....
))))))))))))))))

08.08.2002, Стишки - основной выпуск

Лимерик

Дева старая из Улан-Батора
Порезвиться решила с вибратором.
Зря пыхтела она -
Воздержанья года
Стерли с глаз место ввода вибратора...

12.02.2005, Остальные новые истории

Еду как-то на машине в дождливую и грязную погоду. Настроение ужасное,
соответсвующее погодным условиям. И вдруг впереди перестраивается в мой
ряд фургончик "Фольксваген", в бытность свою белый, но на тот момент ни
фонарей, ни стекол, ничего из-за грязи не было на нем видно, кроме ярких
белых, писаных каким-то остряком букв "ГЛУХОЙ-СЛЕПОЙ-ЗЛОЙ"... Настроение
надо сказать восстановилось сразу же по прочтении.

06.08.2005, Повторные анекдоты

- Иван Абрамович, почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А?

17.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы.
10

28.05.2006, Остальные новые анекдоты

Новые тарифы МТС:
"Отложи!", "Болтунья" и... "Дозвон"
16

21.04.2003, Повторные анекдоты

Пришел мужик в публичный дом и видит надпись "У нас самообслуживание"

19.09.2005, Остальные новые анекдоты

К вопросу об эволюции.
Была телепрограмма "Нет проблем! С доктором Курпатовым", теперь - "Все
решим! С доктором Курпатовым". Ожидается "Решайте сами! Доктор Курпатов"
29

19.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Вчера, в столовой. Мужик заказывает биточки с рисом. Повариха кладет ему
рис с ОДНИМ биточком (это только в меню они называются множественным
числом, а кладут один биточек). Мужик этого не знал и возмущается:
- Че это, у вас в меню написаны "биточкИ", а кладете только один?
На что повариха (ядовитая незамужняя тетка лет 45) отвечает:
- Я сегодня шла мимо забора, на нем слово написано из трех букв, а
самого этого органа на заборе не висело!
Все, кто слышали, выпали в осадок.
13

SET (18)
1
Рейтинг@Mail.ru