Остальные новые анекдоты

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

Из сообщения ИТАР ТАСС.
"... вчера в Москве прошел сводный конкурс "Песенка года 2003",
организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки
одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам
конкурса победила Катя Лель с песнями "Чака-чака" и "Муси-пуси"..."

Центризбирком России доводит до сведения избирателей, что предвыборные
ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут
транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.

(с) Moskito msk2004@yandex.ru

Отдам взятку в хорошие руки
informatics.at.tut.by

Из сводок ГИБДД:
"Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".

Вы еще в здравом уме?! -тогда мы идем к вам-бригада новостей НТВ.

Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10
лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что
война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.

Учитель сказал нам:
- Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один
ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц.
Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это
будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей.
Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал.
Я нарисовал его медведем в берлоге.
А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее
верблюдом с огромными тюками.
Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама
спросила:
- Ты рисуешь для школы?
- Конечно! - сказал я - Это такое задание.
- Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня
лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет
беззаботной порхающей птичкой.
Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой.
И сдал рисунки учителю.
И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в
родительском хоре. Хорошая шутка получилась.
О. Кургузов

Коля Басков уезжает в Англию. Просто он подписал пятилетний контракт с
"Челси", что перед матчами будет исполнять гимн команды.

Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде "Хуй
тебе в жопу!", воспринимаются как попытка дать взятку?

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен
энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы
продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1
день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!

Едут Сорос и Бил Гейтс в трамвае с работы домой. Бил спрашивает:
- Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было.
- Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал.
- А чего ж ночью то? А на работу?
- Так ведь ночью дешевле!
informatics.at.tut.by

- Дюймовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- я не вырасту.

В ответ на мобильные телефоны с полифоническим звонком компания BMW
выпустила автомобиль с полифоническим гудком.

Продаются памперсы, с сигнализацией
informatics.at.tut.by

Чем отличаются российские правые от израильских левых?
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.

Путин на шоу Ларри Кинга.
Кинг: - Что случилось с вашим Рыбкиным?
Путин: (улыбаясь) - Его поимели.

(с) Moskito msk2004@yandex.ru

Я понял! Аквапарк... Это был тот самый Путинский сортир. Он похоже их
долго собирал вместе... Да, как всегда, промахнулся...

Сотрудник ФСБ говорит женщине:
- Я должен Вас проверить на наличие жучков!
Женщина: - Хорошо.. проверяйте!!
В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не
венеролог!!!

Объявление: Беру взятки. Оптом дешевле.
informatics.at.tut.by

Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева -
чтобы для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались
справа.

(С) AR

Музжечок

Конечный пункт развития российской попсы: Верка Сердючка исполняет песню
"Такого как Путин".

Велика Россия, а поступать некуда! Позади - Москва. Придется набираться
знаний.
informatics.at.tut.by

Дед хвастается внуку:
- Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу!
Дед: - Э.. Врешь малец!!!
Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к
директору!

(Для бестолкового словаря) Мышьяк - Кентавр 2 (гибрид)
informatics.at.tut.by

Посмотрел "Властелина колец - 3". Надо же, агент Смит даже туда проник!
(стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце).
А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!

МонОлог-специалист по монологам.
informatics.at.tut.by

Эстонцы - самые сильные люди в мире. Обидишь их, они тебя изобьют до
смерти... если догонят...

Insane_warrior

Украина решила ввести на о. Тузла левостороннее движение. Теперь Россия
точно не претендует на него.

Пословица косметологов: неча на кожу пенять, коли рожа крива.
Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru

Факультет-там, где учат ругаться по-английски

Coolтя-классная штука

Падаль-пьяный.
informatics.at.tut.by

Факир-посыльный

Культя-окультуриваясь

Эрекция в старости - приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь
использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится
снова... если вообще появится. :)

Были 1000 людей на бейсбольной площадке. Потом начилась драка с тупыми
сорванцами. Когда летел бумеранг у человека палец разрезан и он плакал
24 часа и никто его не успокоил. Потом всех бейсболистов замочили но
пока этот парень который разрубили палец он еще плакал.

В Нью Йорском метро появилась новая линия Мойше Файн. Все гои в панику
что метро за еврейелась. Так что только одни евреи пользуйтся метро и
ощбщественным транспортом?

Сара Иссаковна что одни евреи в Московском метро спрашивает у нее
Иванов? "Да а что запрещено?" "А на чем я ездить буду?" "На поерском
метро господин Иванов." "А что еще и поерскоя есть удивился ее ответом
Иванов."