Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Серго
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вам нечем кормит Вашу кошку? - Отдайте ее нам: Нам нечем кормить
нашу собаку.

31.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит
джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я
мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры
одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с
продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять,
просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это
какой размер?" Ответ: "Она последняя".

02.06.2000, Новые истории - основной выпуск

Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь,
будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал
ее в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день все
было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться,
однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше
отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет
бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь
у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!!

17.06.2001, Анекдоты - другая десятка

Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают,
разговаривают. Вдруг одна говорит:
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно.
- Какую?!!
- Называется "Родео".
- Это как ?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя
сифилис, а потом, девочки, главное удержаться.
Серго.

16.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надоело работать, хочу зарабатывать!

26.04.2000, Остальные анекдоты

Помер студент и попал в ад. Главный бес спрашивает его:
- Тебя куда определить: в студенческий ад или обычный?
Подумал студент и выбрал обычный ад.
И началась у него не "жизнь", а песня: с утра до вечера водка с пивом,
девочки_с_раками и т.п., только по вечерам приходит черт и вбивает
гвоздь голову. Студент вначале вроде ничего, а потом опух от такой
"жизни" и пошел к главному бесу:
- Надоел этот хрен с гвоздями. Давай переводи меня в студенческий ад.
Перевели его в общем.
И началась у него "жизнь" еще лучше! Больше водки, пива, девок...,
а глваное, что никакая тварь гвозди не вбивает в пропитую голову.
Месяц так живет, два, три...
На пятый месяц приходит "тот самый черт" с ведром гвоздей и кувалдой
и говорит:
- Ну что, браток, сессия...

26.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мозг - удивительный орган, он просыпается, когда мы встаем с утра
и засыпает, когда мы доходим до офиса...

30.03.1999, Остальные новые истории

Такое вот прикольное воспоминание о начальной школе (из начала 80-х).
Учительница, в качестве домашнего задания, попросила нас-детишек
придумать загадку и загадать ее однокласникам на уроке.
Настал день проверки домашней работы.
Одна девица тянет руку и задает такую вот загадку-самопалку:
"ЛЕЖИТ НА ДНЕ, УСАМИ ШЕВЕЛИТ".
Мы гадаем: сом - нет, рак - нет, краб - нет, пискарь - опять нет и т.п.
Все сдаются, даже училка.
Ответ потряс всех - "ЧАПАЕВ" ...

27.04.2000, Остальные анекдоты

В Штирлица летел свинец.
Разведчик свернул за угол и свинец с хрюканьем промчался мимо.

19.09.2000, Остальные анекдоты

Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов крик "Ку-ка-ре-ку".
Она шмыг туда. В кустах шум, гам, вопли.
Через некоторое время из кустов выходит довольный волк
и сладко потягиваясь говорит:
- Как хорошо знать иностранный язык.
Серго

23.03.2012, Остальные новые анекдоты

-Что такое " и смех и грех" ?
- Это гейпарад на день десантника...

05.01.2009, Остальные новые анекдоты

Операция "Льющийся свинец" у палестинцев называется "полный пиздец!"...

14.10.2005, Повторные анекдоты

письмо на радио "По вашим письмам":
- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!!
Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...

13.01.2001, Остальные новые истории

В канун Нового Года у нас в Питере появились огромные рекламки
"Санкт-Петербург встречает XXI век" с видами города. Над всем этим
величественно парит колесница с арки Главного Штаба, вся золоченая
и сияющая. Та самая, что горела в Новогоднюю ночь.
Встретили новый век, мля...

18.09.2012, Повторные анекдоты

Пут. и Мед. собрались на блядки. Заходят в аптеку.
Пут.:
- Здравствуйте,два гандона.
Продавщица:
-Вижу,что брать будете?

26.09.2014, Повторные анекдоты

Узбекское радио спросили:
- Что можно сделать из ста женских лифчиков?
После долгих раздумий узбекское радио, не сумев ответить, переадресовало вопрос армянскому радио. Армянское радио ответило:
- Двести тюбетеек на ваши дурные головы!

04.02.2007, Повторные анекдоты

Баня, а через дорогу раздевалка.

27.07.2003, Повторные анекдоты

Идет аквалангист в полном снаряжении по барханам весь мокрый от пота
видит туркмен на верблюде едет зовет его что есть мочи. Туркмен
подьезжает аквалангист его спрашивает в какой стороне море туркмен
отвечает, показывая в сторону захода солнца. "О, дорогой километров 500
однако будет". Аквалангист почесав затылок отвечает -"Ну нихрена себе
пляжик отгрохали".

26.06.2006, Повторные фразы

Ежедневно, вместо пива, похмеляйся клерасилом! (из рекламы)

10.03.1999, Остальные анекдоты

До дня рождения А.С.Пушкина осталось 74 дня.

Шел как-то А.С.Пушкин по раздолбанной проселочной дороге. Шел -
уморился совсем. Догоняет его попутная телега, мужик-возница пожелел
путника и решил подбросить незнакомца до деревни.
Едут они едут, и решил великий поэт удивить мужика умением рифмы
складывать.
-Как, говорит, зовут-то тебя, мужик?
-Иваном, - отвечает мужик.
-Иван..., Иван - х@й тебе в карман!!! - срифмовал поэт.
-А тебя ж как кличут, барин? - вопросил мужик.
-Александром Сергеевичем, - с гордостью ответил Пушкин.
-Александр Сергеевич... ну и пошел на х@й с телеги :-)))

10.03.1999, Остальные анекдоты

Играют два грузина в шахматы.
Ставит один ферзя на середину доски и говорит:
- МАТ!
Берет другой короля, ставит рядом и отвечает:
- АТЕЦ!

24.09.2000, Остальные новые анекдоты

Произносится с ярко выраженным прибалтийским акцентом:
На олимпиаде в Сиднее на соревнованиях по траншейной стрельбе
победила неизвестная латышская спортсменка по прозвищу "Белые
колготки", приобретшая большой опыт пулевой стрельбы в траншеях
Чечни.

26.09.2014, Повторные анекдоты

Армянское радио спросили:
-Как приготовить яичницу глазунью?
Радио отвечает:
Поставьте сковородку на газ, положите на нее свои яйца... А глаза сами вылезут!

20.08.2000, Остальные новые анекдоты

Русская поговорка:
Ласковый телок двух маток сосет
Продолжение:
А ласковая телка двух папок ...

14.05.2003, Повторные анекдоты

Грузинская команда по водному поло начинает атаку.
- Зураб, отдай мяч Гогии, - кричит тренер игроку, владеющему мячом.
- Я сам забью!
- Немедленно отдай мяч Гогии!
- Я сказал: сам забью!
- Если ты сейчас же не отдашь мяч Гогии, я выгоню тебя из команды! -
неивствует тренер.
Зураб, уже не отвечая, стремительно атакует и великолепным броском
забивает гол.
- Зачем кричишь? Видел какой гол я забил? - говорит Зураб, подплывая к
тренеру.
- Ты гол забил, да, а Гогия утонул!

28.01.2007, Остальные новые анекдоты

Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально
зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский",
где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью
судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...

16.06.2001, Остальные анекдоты

Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают,
разговаривают. Вдруг одна говорит:
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно.
- Какую?!!
- Называется "Родео".
- Это как ?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя
сифилис, а потом, девочки, главное удержаться.
Серго.

18.02.2004, Остальные новые истории

Происходила эта история в бытность мою студентом.
Группа друзей приглашена на День рождения к своему одногрупнику. Место
для празднования выбрано. Однокомнатная квартира дедушки, которого на
сутки определили к какой-то бабке. Для того, что бы не терять время
даром, начали праздновать утром. Батареи спиртного, закуска - все
готово. Когда вечером все было выпито и съедено, начались танцы.
Оставшиеся в живых четверо мужиков(из пятнадцати) хмуро обнявшись и с
трудом передвигая конечностями выходят на середину комнаты, для того,
чтобы показать миру пару новых танцевальных движений. Естесственно, вся
эта критическая масса падает и естессно на стол, который уставлен
всяческой дедушкиной посудой(он был какой-то уважаемым человеком и
посуда была у него сплошь хрустальная). Все запасы деда в один миг
становятся ненужным битым стеклом. Именинник моментально трезвеет, у
него начинается истерика. В пьяном мозгу рождается план: нужно скрыть
следы преступления. Создается оперативная группа. Двое собирают в ведра
остатки дедушкиного добра, третий их выносит. Руководит процессом
именинник. После того, как более 6 ведер вынесено в неизвестном
направлении, хозяина наконец начинает интересовать судьба "секретного"
мусора. На его вполне резонный вопрос: КУДА? , в
дюпель-пьяный-выносящий-мусор отвечает, что дескать в мусоропровод. Все
удовлетворены.
Когда ранним утром я вышел на улицу, глазам моим предстала страшная
картина: С высоты второго этажа, через ооо-чень маленькую форточку,
сквозь оооо-чень раскидистое дерево, этот супер-человек, товарищ с
большой буквы, сумел покрыть сплошным слоем из самого засекреченного в
тот день в г. Луганске мусором сектором, площадь которого (по оценкам
экспертов) составляла 50-60 м. квадратных.
Вот.
Дедушка проклянул своего внука. Предал его АНАФЕМЕ. Исключил из списка
своих внуков. Лишил наследства.
А человека, выбросившего весь дедушкин фарфор назвали
1. Гением Инженерной Мысли.
2. Изобретателем Беспроволочного мусоропровода.

29.04.2001, Остальные новые анекдоты

Подруги обсуждают новую шутку Фоменко:
- Коротко о себе - 13 см...
Одна говорит:
- Девочки, а 13 см. это длина?
- Да, нет,-возражает другая,- это диаметр.
Третья перебивает их и со знанием дела
мечтательно говорит:
- Ничего вы не понимаете в мужчинах.
13 см. это длина его языка ...

Прислал Серго К.

19.07.2006, Остальные новые анекдоты

Мотерацци на беседе в офисе ФИФА: "Скажу откровенно: я по контракту с
одной фирмой должен был в этом матче минимум 20-ти футболистам
произнести такую речь: "Пантин-про-ви! Два-в-одном! Шампунь и
бальзам-ополаскиватель! Способствует здоровой силе волос!"

19.07.2006, Остальные новые анекдоты

В ответ на новое блюдо французских ресторанов "Яйца Матерацци"
итальянские пиццерии предлагают новинку за 30 евро: "Пицца с зиданиной"

27.01.2001, Остальные анекдоты

Почему на выборах в Америке победил Буш ?!
Потому что в России ножки Буша-старшего закончились,
а яйца Клинтона спросом не пользуются...

02.10.2003, Остальные новые истории

Если не знаете, День Студента в Белоруссии отмечают 17 ноября.
Привожу письмо товарища об особенностях отмечания оного в Минске, причем
отмечали его уже выпускники, по инерции (заранее извиняюсь за некоторые
подробности):

Немного истории:

16 ноября начали с Женей пить. Серьезно!!!
17 ноября приехал Малік.
в 17 часов, Согласно традиции - Курица, Водка,(втроем, ксане не
дозвонились).
в 19 часов, поехали в общагу, по дороге встретили Борейку, Малік сказал
ей все что думал, потому что был пьян, она охуела.
в 21 час, нас позорно выгнали с общаги (никаких).
в 21 час 30 мин. , мы очутились возле Реактора и приобрели билеты за
столики, людей битком, меня с Женей пустили Малька нет - это нас очень
огорчило, короче выгнали всех, позорно, было очень обидно, выкинули 20$
на ветер. Забыл сказать возле Реактора с горла я с Женей распили бутылку
(Женя очень кривился, но допил - герой).
в 22 часа, позвонили бабам чтобы приехали за нами. Они приехали. Мы
очутились у них дома.
Понеслась "родимая", пили всю ночь.
18 ноября Женя купил арбуз, водки, короче нас уносило все дальше и
дальше. Малік на удивление чувствовал себя прекрасно, что нас очень
радовало, а он был на "коне", мы дохли. Было заебись. Трудно описать
наше состояние, так хорошо не бывает, но все таки.
Мы решили создать филиал ИОД в Беларуси (Ирландское Освободительное
Движение) чтобы взорвать ебаный Реактор, даже распределили должности (я
пойду в армию подрывником, приду в увольнение и...). Много было идей, но
мы им не простим.
21 час, состояние подвешенности, решили хватит и поехали к себе домой,
но вдруг какая то неведомая сила нас дернула, взяли Женины деньги,
которые он оставлял на ЗИМНИЕ ТУФЛИ, а тут еще позвонил староста (был в
увольнении), мы забили стрелку в Dgoni Begut.
24 часа, заказали коктели B-52, текилабум,.... короче мы попросили
расчистить нам взлетную площадку, был пиздец. Полетели мы в
"ПаркКлубМинск", водка, водка, водка, какие то Ж...
Утром домой ехали в Метро, что было в Метро раскажу по твоему приезду
(откровенно).
19 ноября приехали бабы к нам в гости, пили не много, больше говорили о
вчерашнем взлете и т. д.
В общей сложности пропили 150$ + потеряли часы Малька (мать его повесит)
Следующие 3 дня была глубокая депрессия, все молчали про-себя.
Мне пришла 2 повестка, мной серьезно занялись, собираемся менять
прописку. Родители хотят что бы я одел сапоги, даже поругались. Ложусь в
больницу. Не весело.
Отдыхай, наслаждайся там, приноси пользу, пиши.

10.06.2005, Стишки - основной выпуск

Люблю я пиво Жигулевское,
И я в Москву почти влюблен,
Пойду куплю кефир классический,
Боюсь, вдруг спиртом разбавлен.

28.01.2001, Остальные анекдоты

Почему на выборах в Америке победил Буш ?!
Потому что в России ножки Буша-старшего закончились,
а яйца Клинтона спросом не пользуются ...
Серго

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Украина решила ввести на о. Тузла левостороннее движение. Теперь Россия
точно не претендует на него.

19.07.2006, Остальные новые анекдоты

... и подумал Зинедин: "Я поставил в букмекерской конторе на то, что
Мотерацци получит красную корточку. Нужно его как-то спровоцировать, ато
уже 117-я минута матча..."

09.07.2004, Остальные новые анекдоты

Служил я один раз в армии

Цитата от 8.07.04 ЗМЕЙ 0.709

12.12.2010, Остальные новые истории

Сегодня с мамой убирался на кухне, а у нас есть три больших ящика
который так бы сказать в "коробочке" а на коробочку прикручены
направляющие. В среднем ящике храним полотенца и всякую мелочь. Оттуда
чтото пропало не могли найти где-то полгода, а сейчас полезли - оно
оказывается просто вывалилось из ящик, и лежит в "коробочке" а мы то
думали - что за ящик безразмерный)

30.09.1999, Остальные анекдоты

Вечереет. Дочь подходит к папе и говорит: -Пап, отпусти на дискотеку!
Папа: -отсосешь пойдешь..!
Дочь: -ну отец, ты в конец охренел...,-уходит.
Через некоторое время приходит опять и говорит: -Паап, ну отпусти
на дискотеку!
Папа: -я же сказал: отсосешь - пойдешь!
Дочь: -да пошел ты ...
Еще через полчаса Дочь: -Папа, блин, ну отпусти!
Папа: -Бля! я же сказал уже!
Дочь: -ну ладно... Отсосала и говорит: -Пап, а че твой хер дерьмом
воняет?
Папа в ответ: -А брат твой не выябывался - 2 часа уж, как
на дискотеке...

Серго (43)
1
Рейтинг@Mail.ru