Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ 600-Й... В НЕГО С ЗАДИ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР.. ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЮТ 4 ШКАФА (Н. Р.).. ИЗ ЗАПОРА ХИЛЫЙ СТАРИК... ГЛАВНЫЙ Н. Р. : НУ МУЖИК ТЕБЕ П.... Ц СТАРИК: МУЖИКИ ТАК НЕ ЧЕСТНО, ВАС ЧЕТВЕРО А Я ОДИН... Н. Р. : ВОВАН ИДИ ЗА НЕГО... СТАРИК: НЕ НЕЧЕСНО ВАС ТРОЕ А НАС ДВОЕ... Н. Р. : КОЛЯН ИДИ ЗА НИХ... СТАРИК: А ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ А ВАС ДВОЕ.. Н. Р. : ТЫ СТАРИК ОТОЙДИ.. МЫ САМИ РАЗБЕРЕМСЯ...
Написал как-то один французкий монах манифест о том, что все женщины продажные. Об этом узнала королева и вызвала монаха во дворец. К: Ты считаешь, что все женщины продажные? М: Да. К: Сколько же я стою? М:500 франков! К: Что!!! Я, 500 франков? М: Видите, вы уже начали торговаться.
Разговор двух девушек: - Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может чего сказать хотел.
Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в холодном поту и во сне говорит: - Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!... Жена ему: - Шшш... Тихо... Она пустая... Она пустая...
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Вечером отец отчитывает Вовочку: - Отец: Вовочка, почему ты получил двойку по физ-ре! - Вовочка, ломаясь: Ну как учительница попросила обложить матом козла. - Отец: Ну а ты? - Вовочка: Я и обложил!
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я ебу ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Просыпается мужик с хорошего бодуна, встает с кровати и медленно, через всю квартиру, идет на кухню. По пути, проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее шторку. Дойдя до холодильника выпивает бутылку пива и медленно идет назад. Проходя мимо клетки закрывает ее шторкой. Добравшись до кровати, засыпая, он слышит голос попугая "ЗАШИБИСЬ ДЕНЬ ПРОШіЛ!".
Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами - круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....
1945. Концлагерь. Между бараками ходит немецкий офицер. Заходит в первый барак: "Хохлы есть?" ему отвечают что перевели во второй. Офицер идет во второй барак "Хохлы есть?" там ему отвечают что перевели в третий барак. Он не унывая идет в третий барак там тоже спрашивает "Хохлы есть?", кто отвечает повели в газовую камеру. Он идет к газовой камере, а там уже всех завели и дверь почти закрыли. Он успевает вставить ногу в проем, и спрашивает: О- Плитку кладете? Х- да О- почем? Х- 8 марок за метр О- а за 5? Х- НОГУ УБЕРИ!!!!
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
офицер расказывает распорядок недели. понедельник отдыхаем после выходных, вторник готовимся к работе, среду работаем, четверг отдыхаем после работы, в пятницу готовимся к выходным ну а в субботу и воскрисение отдыхаем. Вопрос с толпы "и долго мы будем вкалывать по средам, ,, ,
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. - Да Вы что? - Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? - А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. - Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам как сказал?
Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
Встречаются три очень ленивых кота после бессонной ночи. Первый: - Ночь была ужасная, мыши донимали - жопу щекотали, за усы дергали. Мне бы отпугнуть их, да лень - так и промучался. Второй: - Мне поставили миску с молоком - я лакал, лакал да и заснул с мордой в ней. Мне бы вытащить морду, да лень - так и провалялся. Третий: - А я спал, спал, лапу неаккуратно повернул и придавил яйцо. Больно ужасно, а лапу поднять лень - так и проплакал всю ночь.
Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ: - Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем: - О! Класс!!! Права себе куплю! ГАИ: - А! Так вы без прав! Жена мужика: - Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!... ГАИ: - А! Значит еще и пьяныи! Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: - Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!! ГАИ: - И машина ворованная?!?!!! Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так говорит: - Что, неужели нашли все-таки героин???... ~ жучка ~
Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса $ 200. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу...
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров! Генерал удивленно спрашивает: - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? - Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
Подвыпивший грузин нанял певца, и сказал: - Сьпой мне песеньку про ч..ен. - Не знаю такой. - Ну плииз! - Ты хотя бы мотив напой! Грузин жалобно посмотрел на ширинку, и запел: - Солнышко мое вставай!
Идет суд над двумя насильниками. Судья(С): - 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было! 1п: - Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый вася! Судьи переглянулись. С: Второй подсудимый, что вы можете добавить? 2п: - А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались! :)
Подходит в баре парень к девушке: - И как зовут эту очаровательную особу? - Кармен? - Какое удивительное имя! Кто же Вас так назвал? - Я сама себя так назвала. - ??? - Оно означает что я люблю машины и мужчин. А как Вас зовут? Парень глотнув пива и посмотрев на девушку: - Бирфак...
Сидит еврей на лавочке, мимо проходит очень еврей: - Шалом, Саха. Чтой то у тебе в банке такое налито? - Моча. Иду в больницу анализы сдавать. Через некоторое время этот же еврей идет обратно: - Саха, а зачем ты банку назад несешь. - Анализы сдал, да жалко стало. Сказали сахеру много.
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь перед дверью. Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди остальным. - Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..." "Белоснежка разделась, белоснежка разделась...." "Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...." "Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
Агитационный листок, висящий на стене подъезда: "Уважаемые граждане России!14 марта-выборы президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина...."
Гельмут Штольц всегда мечтал посмотреть Россию. Некоторые вещи ему показались странными, некоторые возмутительными. А потом он замерз под Сталинградом.. Григорий
В универмаге. В отдел звукозаписи заходит пьяный мужик, и обращается к продавцу: - У вас запись дюны е-есть? - Что-что, извините? - У вас записьдюны е-есть? - Вы знаете. Вам надо поднятся этажом выше, туда вчера ПОКЕМОНОВ завезли может среди них и ЗАПИСЗДЮНЫ есть!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.