Поиск по автору:

Телефонный опрос 01.01.2001 в 8:00 дал такие результаты:
2% ответили "АЛЛО"
3% оветили "ДА"
95% затруднились ответить

Блер Бушу:
- у вас появилось много седых волос......
- сосите Тони... не отвлекайтесь....

Димон.

На Свете не без добрых людей

закинул дед невод в море и думает: нах.й я его закинул, чем я теперь
рыбу ловить буду?

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а
вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Телефоннфй опрос 01.01.2001 в 8:00 дал такие результаты: 2% ответили
"АЛЛО"
3% оветили "ДА"
95% затруднились ответить

Смерть -- это очередь. А жизнь это очередь за смертью,
но некоторые лезут за не й без очереди!!! :))

Пошел мужик на охоту и случайно поймал живьем зайца. Ну значит пришел
довольный домой и с порога швыряет его жене и кричит: М.- Стуши ка мне
его побыстрее Ж.- ты что, дурак, у нас газа уже год как нету М.-ну так
запеки в микроволновке Ж.-ты что, идиот, унас уже полгода как
электричества нет М.-ну тады делай с ним что хошь Жена подходит к окну,
распахивает его и швыряет зайца на улицу Заяц падает, кувыркается,
отряхивается, осматривается и радостно кричит -ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

Работает у нас на предприятии женщина - выписывает накладные и счета
покупателям. Так вот однажды после оформления документов покупатель
отправился с документами на подпись и по прошествии какого-то времени
врывается разъяренный главбух с обиженным покупателем и начинает орать
на ничего не понимающую сотрудницу. Потом выясняется что покупатель был
из славного города Чебоксары а наша сотрудница забыла напечатать первую
букву. Вот такие бывают очепятки.
Димон

Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем
дворе их дома.
-Что это ты тут делаешь?
-Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка.
-А почему такая большая ямка?
-А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал
Вовочка
Дмитрий

Дока ревет - Мама,меня все в школе эксковатором дразнят!
Мама - Закрой рот, дура, мебель поцарапаешь!!!

Попали как то в яму звери. Сидятдень два выбраться не могут. И тут ежик
бегает меж других и орет - Давайте кого нибудь съедим!!! Давайте кого
нибудь съедим!!! Ему отвечают отстань ежик без тебя тошно... Так
проходит еще два дня... Ежик принялся за свое... -Давайте кого нибудь
съедим!!! Я голодный!!! Ну вот ежик кто больше всех будет выеб@ваться,
того и сьедим... понял? ага... Подходит к свинье и отстегивает страшного
пинка ей.. Вставай свинья, довыеб@валась!!!

я узнал что у меня есть огромная семья
мак и белый порошок канапли бальшой мешок
водка пиво розливное это все мое родное
все на свете про маня наркоман на верно я

Петька, озабоченный, угрюмый, пододит к Васильванычу:
- Васильваныч, как думаешь - говно или пластелин, - показывает шарик
желто-коричневого цвета.
Васильваныч берет, нюхает, надкусывает кусочек, пожевывает и, сплюнув,
значительно констатирует:
- Говно...
Петька, мгновенно просветлев:
- Так бля и думал: что пластелин, едри его, может делать в жопе.
... Хуякс по еблу.

конопля- это дерево, только ему вырости не дают.

В семье петровых родилась дочка, сын спашивает отца:
- папа, а мне полагается доля с двухсот пятидесяти тысячь если это я
попросил маму о сестренке

Американец приходит в больницу.
- Доктор я хочу стать руским...
- Для этого вам придеться удалить 50%мозгов.
- Я согласен.
После операции он просыпается. Доктор подходит и гоиорит
- Вы извините мы случаино удалили вам 80%мозгов.
- Nu tas nekas./в переводе с латышского-ничего страшного/

Его отец был хорошим танцором...

Кинул как-то уркаган маляву по Яндексу...

Сидят два татарина и руский и друг друга не хуя не понимают.